tag:blogger.com,1999:blog-136738182024-03-07T08:54:17.845+01:00El rincón del MonoExisten muchos rincones en el mundo: El rincón de la esperanza, el rincón del vago, Freddy Rincón... pero ninguno tan absurdo como éste.Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.comBlogger165125tag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-44713457331578059592008-04-04T19:48:00.001+02:002008-04-04T19:50:16.377+02:00GazapoVisto en la serie de Tele 5 "Sin tetas no hay paraíso":<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/mkktHdF7iRY&hl=es"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/mkktHdF7iRY&hl=es" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br />¿No se supone que los muertos no mueven la mano?Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-88434726497197607312008-04-03T17:56:00.004+02:002008-12-10T16:09:38.417+01:00El premio<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimlUp1rKeqXJJPuSIPNZZ0DHMqVdWeEoY42mC1ia-A_Y4UrFGM5hvFjxi89pHKwQ3svDrCcCSvrNhfiAYtpCalMfKMEymP1Zj0jUaCihGGqLL4LbK5kA5TLrOHsNP9-lV7Y937/s1600-h/ElPremio.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimlUp1rKeqXJJPuSIPNZZ0DHMqVdWeEoY42mC1ia-A_Y4UrFGM5hvFjxi89pHKwQ3svDrCcCSvrNhfiAYtpCalMfKMEymP1Zj0jUaCihGGqLL4LbK5kA5TLrOHsNP9-lV7Y937/s320/ElPremio.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5185050794267717538" border="0" /></a>Las normas del concurso son sencillas. Se trata de enviar mediante el teléfono móvil un mensaje corto con un titular. Así, como si los concursantes hicieran por un momento de improvisados periodistas. Dado que la emisora de radio que lo organiza es eminentemente deportiva, dicho titular debe estar relacionado con el deporte. De entre todos los que lleguen, elegirán el que más les guste y le regalarán un balón de fútbol. Tras varios días escuchando el programa y comprobando la poca originalidad que demuestran la mayoría de los oyentes, ayer miércoles, me decidí a participar. Aprovechando el partido de Champions League que había enfrentado el día anterior a Manchester United y Roma en la capital italiana y que ganaron los británicos gracias al buen hacer del portugués Cristiano Ronaldo, me vino a la cabeza algo relacionado con todo ello: <span style="font-weight: bold;">Un Cristiano se venga de los romanos</span>. Balón conseguido.<br /><br />Hoy, mientras volvía a casa en el coche, iba escuchando el programa nuevamente. El tema de hoy, decían, tiene que ser el partido que el Getafe tiene que disputar en Munich frente a un histórico como el Bayern. Inevitablemente, mi cabeza ha empezado a dar vueltas, cavilando un posible titular, algo que no suene al típico "El Getafe a bombardear Munich", sino que sea más original... Hasta que me ha venido otro flash: <span style="font-weight: bold;">Con mucha "geta" y con mucha "fe"</span>. Y otro balón conseguido.<br /><br />Ignoro si mañana me dará el punto nuevamente y enviaré un mensaje o no, porque también tendré que dejar balones a los demás, pero es tentadora la idea de hacer un hat-trick....Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-22465502108590194592008-03-27T18:35:00.004+01:002008-12-10T16:09:38.605+01:00Listas para... gafar<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoO8WbwOPFu_KafqPCePpEeYybeEdZgQw0vmheSTviSkSbn7NpoRb1W-lMxv0gBu8IwSweUC-uJEHoo_0FpoDZ_Xo3MVMeKIpUn_IPuBii0Fs1zMPkVB9J4Z4pM_ppquUriT0b/s1600-h/danet.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoO8WbwOPFu_KafqPCePpEeYybeEdZgQw0vmheSTviSkSbn7NpoRb1W-lMxv0gBu8IwSweUC-uJEHoo_0FpoDZ_Xo3MVMeKIpUn_IPuBii0Fs1zMPkVB9J4Z4pM_ppquUriT0b/s320/danet.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5182489610779832194" border="0" /></a><br /><br />De unos años a esta parte, los deportistas han ido explotando su imagen pública y su tirón popular para participar en anuncios de todo tipo de condición. Así, no es extraño ver cada año los currados spots de conocidas marcas deportivas en los que participan futbolistas de todo el planeta. Pero no sólo de deportes vive el hombre. También se les puede ver anunciando coches, bebidas o incluso viagra. También al por aquel entonces deportivista Donato pudimos verle intentando convencernos de las excelencias de aquel libro titulado "Fuerza para vivir". Pero si hay un producto que puede dar al traste con la carrera deportiva de cualquiera, ese es, sin duda alguna, las natillas. Antes conocidas como Danone, ahora como Danet, su cambio de nombre como si del cantante Prince se tratara, no ha servido para detener su terrible maldición para los incautos que han pretendido popularizar con su imagen la venta de tan exquisito postre. El último caso es el de Ronaldinho, actual imagen de la marca desde hace unos años y a quien es más fácil ver en un club de alterne que en un campo de fútbol. El último de una larga serie de inocentes víctimas. Hagamos el recuento:<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">Caminero y Sergi Bruguera</span>: Todo comenzó en el 97. José Luis Pérez Caminero venía de hacer un doblete con el Atlético de Madrid, mi Atleti, equipo en el que era una de las estrellas. Su juego entre líneas y su clase quedaron marcadas en la retina de los seguidores rojiblancos y de la Selección, que tuvieron en el jugador de Leganés al español más en forma del momento. Poco después de protagonizar el anuncio, Caminero salió del Atlético, como quien dice, por la puerta de atrás, repudiado por el nuevo entrenador de turno, en este caso Arrigo Sacchi. Marchó al Valladolid, dejando atrás todos los éxitos que había logrado antes de anunciar natillas.<br /><br />El caso del tenista Sergi Bruguera fue similar. Fue campeón de Roland Garros durante dos años consecutivos, y era uno de los mejores tenistas del país. Casualmente, en 1997, en el mismo año en el que rodó el fatídico anuncio, llegó a la final del torneo francés.... perdiéndola. Empezaba la maldición y las dos primeras víctimas habían caído.<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">Álex Crivillé y Alfonso</span>: El piloto Álex Crivillé pasaba por ser una de las más firmes opciones del motociclismo español para alzarse con el título mundial, aunque pocas veces llegara a ese fin. Solía quedar en esos puestos tan típicamentes españoles como son el segundo o el tercero. Se valió de su popularidad para rodar un anuncio de natillas el mismo año en el que ganaba su único campeonato en la categoría reina, la de 500 cc. No se le volvió a ver.<br /><br />Alfonso era el jugador del Real Madrid con más futuro en aquel momento. Jorge Valdano, entrenador del equipo madridista, le había comentado a Emilio Butragueño, su amigo, que el joven Alfonso sería el encargado de retirarle. Era un jugador de gran calidad y con gran olfato goleador, que sin embargo no tuvo lugar en ese equipo. El Betis fue su destino, donde se hinchó a meter goles. Tras protagonizar el anuncio, sufrió una gravísima lesión que le tuvo apartado de los terrenos de juego durante meses. Después se dedicó a arrastrarse por los campos, sin lograr ser el que una vez fue.<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">Gerard y Morientes</span>: Gerard era centrocampista en el mejor Valencia de los últimos años, que llegó a dos finales de la Champions League y cuyo juego era un ciclón. Él no paraba de correr y demostraba una fuerza y una calidad difícilmente superables. Decidió entonces probar en el mundo de la publicidad... su juego no volvió a ser el mismo. Ha estado deambulando por algunos equipos en Europa con más pena que gloria y actualmente pertenece al Recreativo de Huelva.<br /><br />Fernando Morientes era el mejor goleador español y uno de los mejores de Europa. Ganó una copa de Europa, precisamente frente al Valencia de Gerard, y perteneció al Madrid durante varios años. Después de anunciar natillas, empezó a contar poco en el club de Chamartín, a pesar de que era del gusto de los aficionados, no así de los entrenadores. Finalmente recaló en el Mónaco y en el Liverpool, donde las lesiones apenas le permitieron jugar. Actualmente milita en el Valencia, donde tampoco dispone de demasiadas oportunidades.<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">Casillas y Ferrero</span>: Quizá el caso más llamativo sea el del portero del Real Madrid Iker Casillas. Era el portero más prometedor de España y sus actuaciones maravillaban y sorprendían a partes iguales. Actualmente sigue siendo un guardameta con éxito y valorado, si bien tras anunciar las natillas, tuvo una época de chupar banquillo en favor de su compañero César. De hecho, la final de la Champions frente al Bayer Leverkusen empezó viéndola desde el banco, aunque la lesión de su compañero le permitió acceder al césped y demostrar su valía con algunas intervenciones de mérito. Quizá este sea el único punto donde el poder natillero no ha hecho todo su efecto.<br /><br />Juan Carlos Ferrero, al igual que en el caso de Sergi Bruguera, pasaba por ser uno de los mejores tenistas españoles. No en vano llegó a alcanzar el primer puesto en la ATP, ese puesto que en estos momentos monopoliza de manera casi insultante el suizo Roger Federer. Utilizó su fama para anunciar natillas, y actualmente, lo tendría mal hasta para ganar al propio Sergi Bruguera.<br /><br />Desde hace un par de años, más o menos, Ronaldinho es la imagen del producto. Desde hace un par de años, más o menos, el jugador ha entrado en un progresivo declive profesional de difícil salida. De ser la estrella absoluta del Barça y la envidia de todo el mundo futbolístico, ha pasado a no ser apto para jugar ni en el equipo de mi barrio. Y mira que son malos.<br /><br />¿Quién será la próxima víctima?Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-32710658128411091062008-03-24T16:00:00.002+01:002008-03-24T16:04:46.350+01:00El ReyMe uno al homenaje que desde <a href="http://www.viva-la-utopia.blogspot.com/" target="_blank">el blog de mi hermano</a> se le hizo a mi tocayo. Hasta siempre, amigo.<br /><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/3D038H82Gfk&hl=en"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/3D038H82Gfk&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object>Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-65070861377567566062007-10-26T20:01:00.000+02:002007-10-26T20:04:33.376+02:00Estooo....¿A qué me recuerda esto a mí?<br /><br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Ll8Qm8yDj-8&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Ll8Qm8yDj-8&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-68688663665846405912007-09-24T22:44:00.000+02:002007-09-24T23:11:40.429+02:00Preguntas chorrasHay días en los que uno se encuentra a todos los tipos raros que puede encontrarse, y que a uno le hacen las preguntas más tontas, más obvias o más surrealistas que pueden hacerse.<br /><br />Caso 1: Iba ayer camino al estadio Vicente Calderón con mi amigo Javi, también conocido como Camisón, Paco, Manolo o el fan de Cleber Santana (dudo que tenga alguno más). Tal y como solemos hacer últimamente, íbamos vestidos con nuestras camisetas del Atleti, en un acto de amor a los colores que hasta ahora no habíamos demostrado. Como habíamos ido en coche, lo aparcamos a una distancia considerable del estadio, hacia donde nos dirigimos después para tomar algo antes del encuentro. El caso es que nos cruzamos con un señor, que en un alarde de perspicacia propio del más avezado de los guardias civiles nos preguntó: "Oye, ¿hoy juega el Atleti?". "No, es que nos gusta ir así vestidos por la calle habitualmente, no te jode", fue la respuesta que se me vino a la cabeza aunque por suerte, mi educación de colegio de curas y mi indudable saber estar me hicieron responderle con un escueto "Sí".<br /><br />Caso 2: Una vez en el bar del estadio, mientras tomábamos algo y hablábamos sobre el sentido de la vida, se nos acercó otro señor.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Señor:</span> Perdonad, ¿puedo haceros una pregunta?<br /><span style="font-weight: bold;">Tu ídolo:</span> Si es fácil sí.<br /><span style="font-weight: bold;">S:</span> Sí, sí, es muy fácil. ¿A vosotros os gustan las motos?<br /><br />(Horror, ahora un tío que nos va a querer vender la moto, nunca mejor dicho).<br /><br /><span style="font-weight: bold;">TI:</span> Nada, no demasiado, verlas de vez en cuando en la tele, pero poco más.<br /><span style="font-weight: bold;">S:</span> Sí, a eso me refería, era para preguntaros qué opináis de la escudería del Atlético de Madrid.<br /><br />(Pues no sé, pero como sea igual que el equipo de fútbol no ganarán ni en ciclismo).<br /><br /><span style="font-weight: bold;">TI:</span> Pues ni idea, la verdad, sólo veo la MotoGP y no siempre, si pongo la tele y está, lo veo.<br /><span style="font-weight: bold;">S:</span> Ya, pero para llegar a MotoGP hay que pasar por las categorías inferiores. Es como si se quiere llegar a Primera División sin pasar por los equipos inferiores.<br /><br />(Joder, sí, pero que la gente tenga que pasar por las categorías inferiores no implica que yo me lo tenga que tragar).<br /><br /><span style="font-weight: bold;">TI:</span> ...<br /><span style="font-weight: bold;">S:</span> Bueno, sólo era una pregunta, no os molesto más.<br /><br />(Joder, menos mal).<br /><br /><span style="font-weight: bold;">TI:</span> Nada hombre, no te preocupes.Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-26802612746209267732007-09-21T22:57:00.000+02:002007-09-21T23:25:08.812+02:00Sí, pero no¿De qué hablar, de qué hablar? Tanto tiempo hace que no escribo nada, que tendría un sinfín de motivos de los que podría hacerlo, pero que en el fondo no me motiva en exceso. Aunque si tuviera que hablar de algo, indudablemente sería de las vacaciones. En esos días de asueto en los que uno está libre de tener que madrugar, de tener que hacer lo mismo que durante el resto del año, decidí ir a gorronear miserablemente casa, primero a mi hermano en Barcelona, más tarde a mi amiga Laura en Calafell, vuelta a casa de mi hermano para terminar, más miserablemente que nunca por mi parte, una semanita entera en casa de mi otra amiga Laura (La Malandrina, con mayúsculas) en Londres. Y durante todos esos días podría contar un montón de anécdotas, como el hecho de que para mi estancia en la capital inglesa, mi anfitriona se había gastado 50 libras (unos 75 leuros) en un colchón hinchable de esos enormes... para terminar yo durmiendo en el sofá. De hecho, no sé exactamente cuál es mi manía al respecto, porque en la casa de la otra Laura en Calafell, también terminé en el mismo sitio para dormir. Lo raro fue que en casa de mi hermano no hiciera lo mismo. Al fin y al cabo, no sería la primera vez.<br /><br />Y como tampoco me apetece escribir acerca del partido del West Ham que pude ver en directo, ni de la sesión de gilifotos que nos hicimos por las calles de Barcelona a las dos de la madrugada con un par de copas encima, ni de las idas y venidas hechas en Calafell a la playa, simplemente me limitaré a poner el video de la canción que nos dio por bailar a mi hermano y a mí durante esos días, muy a pesar de mi cuñada, cuya paciencia sólo es comparable a nuestra pesadez.<br /><br />Y como diría mi tía, "buenoadiós".<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/pfJ8prhLbtQ"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/pfJ8prhLbtQ" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-53856320601707528422007-08-26T11:55:00.000+02:002008-12-10T16:09:39.134+01:00El precio justo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5nl5TGjEAr0kBG3d9Lk9lhSZRLjpBV-SbRchJWPicUkOiwl6gWk1rYqExKwlEG8hsuLHBrgqq7xkfvCfWOfECAPG1Xw3kvNpA_t6blZ2iYrVbkBuYHjA1GTB69Hm1qSo-9tVB/s1600-h/KunForlan.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5nl5TGjEAr0kBG3d9Lk9lhSZRLjpBV-SbRchJWPicUkOiwl6gWk1rYqExKwlEG8hsuLHBrgqq7xkfvCfWOfECAPG1Xw3kvNpA_t6blZ2iYrVbkBuYHjA1GTB69Hm1qSo-9tVB/s320/KunForlan.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5102946070316586098" border="0" /></a><br />Los encuentros entre el Real Madrid y mi equipo de toda la vida, el Atlético de Madrid, siempre me han resultado particularmente especiales. En esos partidos, y sobre todo en el estadio madridista, es donde mejor luce la camiseta rojiblanca, a pesar de que en los últimos años los resultados no han sido los que un atlético desea. Cuando mi amigo Javi me ha dado las entradas del partido que su padre había conseguido, mis ojos se han dirigido, de manera casi instintiva, al precio: 100 euros. Unas dieciséis mil pelas de las de antes. Por ese precio digo yo que el asiento estará, cuanto menos, al lado de Calderón y de toda la gentuza que suelen llenar los palcos de los estadios de fútbol.<br /><br />Así que hacia Concha Espina me he dirigido con mi amigo Gonzalo (atlético también) y con nuestras preciadas entradas de 100 euros, pensando en que íbamos a ser la envidia de toda esa gente que se arremolinaba en los aledaños del estadio con el merchandising del Madrid más variopinto a cuestas. Puerta 53. Llegamos. Entramos. Subimos. Subimos. Subimos. Llegamos a la grada que nos corresponde. Un poquito más arriba de lo que habíamos pensado en un principio. A buscar nuestro asiento. A ver…. El sector…. Sí, ahí está. Tenemos que subir un poco más en la propia grada, a ver la fila…. Sí, claro, no podía ser de otra manera, la última. Particularmente intranquilizador nos resulta que las tres últimas filas más parecen de la típica verbena de pueblo que de un estadio de fútbol. Para colmo, detrás nuestro no había pared, no. El lumbreras que construyó esa grada, pensó que quedaría más chulo el estadio si pudiera verse la calle desde ahí, por lo que únicamente había puesto una serie de barras horizontales con el fin de que la gente no pudiera tirarse cuando su equipo fuera perdiendo y el espectáculo fuera de todo menos bonito. Con lo que no había contado era con la corriente de aire a la que están sometidos todos los que allí se sientan. ¿Y estos asientos cuestan 100 euros? Arriba del todo, desde donde los jugadores parecen muñequitos de futbolín y en plena corriente que hacía que, en pleno agosto, tuviéramos un frío más propio de otros meses menos cálidos.<br /><br />Ha empezado el partido mientras yo tenía la duda de cómo iba a reaccionar en caso de que el Atleti marcara. No quería llamar demasiado la atención, que el número de garrulos por metro cuadrado se disparaba en esa zona, pero tampoco sabía si iba a poder contenerme demasiado. Por suerte o por desgracia, no he tenido que esperar mucho, puesto que el Kun Agüero ha necesitado solamente un minuto para batir a Casillas. Y no, no lo he podido evitar. Me he levantado como un resorte. Gonzalo también, y todos los que por ahí andaban de infiltrados, también han hecho lo mismo. Eso sí, hemos cantado el gol, sin aspavientos, y nos hemos vuelto a sentar, no fuera que alguno lo tomara como una provocación. El resto de la primera parte se nos ha hecho eterno. No por el juego, ni por el resultado. Eso de estar en un estadio de fútbol y no poder expresarse libremente, cansa más que otra cosa. Al terminar el partido, con derrota atlética por 2-1, estábamos tan cansados como si hubiéramos sido nosotros los que disputaran el encuentro.<br /><br />En resumen: Noventa minutos viendo el partido desde la parte más alta del campo, viendo a los jugadores como enanitos, con una rasca impresionante dándonos en la espalda, sin poder desahogarnos como la ocasión lo merecía y derrota atlética. Si encima llegamos a tener que pagar los 100 euros….Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-88819798693062414742007-08-01T21:07:00.000+02:002007-08-01T21:14:36.513+02:00Eternamente grandeY que por culpa de anuncios como este acabemos por picar siempre...<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_5NSO521hTA"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_5NSO521hTA" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-84138256481368972112007-07-21T11:53:00.000+02:002007-07-22T19:37:32.688+02:00Buenos y malosEn toda película que se precie, especialmente en las norteamericanas, hay buenos y malos. Los buenos son aquellos con los que se pretende que el público que vea el film se sienta identificado y sienta simpatía por él, aunque a veces sea un poco cabrón. Sus acciones suelen estar cargadas de buenas intenciones, como ayudar a la viejecita de turno a cruzar la carretera (menudo topicazo, las viejecitas en España se bastan y se sobran para cruzarla, incluso cuando el semáforo está rojo para los peatones), dar de comer a las palomas (para que luego pongan perdido de mierda nuestro coche o, incluso, nuestra persona) o ir a misa los domingos (con el manido traje de los domingos, como si a la iglesia no pudiera irse en vaqueros o incluso en chándal).<br /><br />El malo, por contra, suele ser el personaje por el que el espectador debe sentir aversión. Sus fechorías pueden ir desde secuestrar niños hasta escribir "Lávalo, guarro" en los coches sucios. Esas películas buscan únicamente la muerte del malo a manos del bueno, que digo yo que si es capaz de matar a alguien no será tan bueno.<br /><br />Pero hay más. Todos deseamos la muerte del malo de la película, su aniquilación, su exterminación. No nos importa nada, sólo que muera. Cualquier daño que pueda sufrir el bueno, aunque sea un corte afeitándose, lo sufrimos como propio. Cualquier desorden familiar que tenga, lo sufriremos como si fuera nuestra abuela la que está enferma, o como si fuera nuestro padre al que asesinaron en un oscuro callejón. Si algo le pasa al bueno, sufriremos al pie de su cama del hospital al lado de su mujer, nos preocuparemos como si fuera nuestro hermano el que allí se encuentra ingresado. Seremos, en definitiva, un miembro más de su familia.<br /><br />Pero... ¿y el malo? ¿Acaso no tiene familia? Las películas suelen finalizar cuando el bueno mata al malo tras una lucha encarnizada, que no tiene nada que ver con Encarna Sánchez. Por tanto, no podemos ver las lágrimas de la madre desconsolada en el funeral de su hijo malvado. Ni podemos ver cómo sus hijos ya no tienen a su padre para que les ayude con las ecuaciones de segundo grado. Ni podemos ver la soledad de su mujer, si la tuviera, cuando por las noches buscara el calor de su pérfido marido sin encontrarlo.<br /><br />Y eso por no hablar de los secuaces y trabajadores del malo. ¿A cuántos puede matar el bueno sin que deba responder por ello? Esos trabajadores suelen ser personas intrascendentes para el desarrollo de la historia, pero estamos en el mismo caso. ¿Acaso no tienen familia? Claro, el pobre hombre (o mujer) estaría buscando trabajo para mantener a esa familia, y qué le vamos a hacer si lo único que ha encontrado es de colaborador del malo. ¿No es la muerte un castigo excesivo? Aunque bueno, si luego van a matar a su jefe, se iba a quedar en el paro nuevamente, y así, por lo menos, su mujer cobrará la pensión de viudedad.<br /><br />En definitiva, el bueno de la película será alguien capaz de cometer un genocidio, de dejar un sinfín de niños huérfanos y mujeres viudas, solamente por un sentimiento de venganza o para rescatar a su hija secuestrada. Y todos le aplaudiremos.Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-23140894426323827012007-07-20T15:29:00.000+02:002008-12-10T16:09:39.297+01:00CensuraLa Familia Real es intocable. O al menos eso se desprende de la <a href= "http://www.elpais.com/articulo/espana/Audiencia/prohibe/venta/ultimo/numero/Jueves/presunto/delito/injurias/Corona/elpepuesp/20070720elpepunac_15/Tes" target ="_blank">noticia</a> que nos hemos encontrado que hace referencia a una portada que en El Jueves dedican al Príncipe de Asturias y a su esposa. Es decir, que ya no sólo tenemos que mantenerlos sino que además debemos callar al respecto. No obstante, y a pesar de correr el riesgo de que me cierren el blog en un alarde de censura impropio de estos tiempos, voy a poner aquí la portada de la discordia, y que cada uno opine lo que considere oportuno.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVuMbJFgqU8MFSrxDzBRwVpy-rD3ae8ynjFCvj8sWgUnepIGWbGsXekfSD9fRqkJ-3q2dm_teCPI8uIoyjk8gLENqrCop0i8p_3pXTagyK9hPnVzqcD1tpj6aFkFhARNhFTSXT/s1600-h/Principe02.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVuMbJFgqU8MFSrxDzBRwVpy-rD3ae8ynjFCvj8sWgUnepIGWbGsXekfSD9fRqkJ-3q2dm_teCPI8uIoyjk8gLENqrCop0i8p_3pXTagyK9hPnVzqcD1tpj6aFkFhARNhFTSXT/s320/Principe02.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5089272195692231186" /></a>Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-58729673196694526102007-07-15T14:07:00.000+02:002007-07-16T23:18:20.479+02:00BoratRecientemente he tenido la oportunidad de ver la película de Borat. El argumento es sencillo: un reportero kazajo es enviado a Estados Unidos para realizar un documental sobre el estilo de vida en el país americano. Pero lo que pretende ser una feroz crítica contra ese estilo de vida norteamericano, se basa en dejar una imagen totalmente ridícula de Kazajstán y de sus habitantes.<br /><br />Para abrir boca y la película, el protagonista nos muestra el pueblo en el que vive y los que son sus vecinos, gente tan diversa como el violador, al que define como "malo, malo", el electricista y <span style="font-style:italic;">abortador</span>, que son la misma persona, o su propia hermana, de la que dice orgulloso que es la cuarta mejor prostituta del país. También tiene un hermano retrasado mental que vive encerrado en una jaula. Del mismo modo podemos descubrir algunos de los reportajes que le han llevado a ser el segundo mejor reportero del país (se ve que en Kazajstán les apasiona hacer clasificaciones de todo), como algo que simula ser un encierro de San Fermín, pero que en vez de toros, son judíos los que atemorizan a la gente. De hecho, durante toda la película se meten indiscriminadamente con los judíos. <br /><br />Posteriormente, y acompañado del productor, Borat se marcha a Estados Unidos, Nueva York más concretamente, donde da rienda suelta a todo aquello que suele hacer un kazajo cuando sale de su país: tratar de saludar a todo el mundo por la calle dándole dos besos, lavarse la cara con el agua del retrete o confundir el ascensor del hotel con la que debe ser su habitación. Todo típicamente kazajo. <br /><br />Más tarde, viendo un capítulo de Los vigilantes de la playa, se enamora de Pamela Anderson, y decide ir a California para casarse con ella. Por el camino (irá en coche), se encontrará con una serie de personajes con los que pretende realizar esa crítica al estilo de vida estadounidense, pero más parece que quiera reírse de los kazajos, que me pregunto qué le habrán hecho a este hombre para que se meta con ellos de esa manera.<br /><br />Estados Unidos es un país muy criticable, sin duda, pero la crítica de esta película, que pretende ser mordaz, se basa es hacerlo con estadounidenses concretos, en situaciones concretas. Es algo parecido, aunque en otro ámbito, a aquel reportaje en el que paraban a norteamericanos por la calle para preguntarles, mapa en mano, por la situación exacta de Irak. Y todos nos sorprendimos y, en algunos casos, indignamos al comprobar la total ignorancia al respecto, así como de la situación geográfica de otros países como China o Korea. O nos enfadamos también cuando demuestran que no saben dónde está España. ¿Y si lo hiciéramos al revés? Deberíamos salir con un mapa a la calle de una ciudad española, como Madrid o Barcelona, y pedirle a la gente que nos encontremos que nos señale dónde se encuentra Soria, Albacete o Cuenca. ¿Lo sabrían todos? O, si de lo que hablamos es de geografía internacional, que nos indiquen dónde se encuentra Guatemala... o Perú... o incluso Nigeria. Porque catetos los hay en todos lados, y las cosas que se critican en el film podrían darse perfectamente en cualquier otro país que no fuera Estados Unidos.<br /><br />Y con esto no pretendo defender ni al pueblo estadounidense ni a su modo de vida, pues tienen algunos aspectos que no compartiré jamás, pero si queremos hacer una crítica, deberíamos hacerla de manera coherente y dejar de ver tanto la paja en el ojo ajeno y empezar a ver la viga en el nuestro.Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-52416638124428235582007-07-03T20:23:00.000+02:002008-12-10T16:09:39.614+01:00Algo se muere en el alma...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBAtpMIwWziM3aB0ALrHWgz0myX2iyho95ylf6yLom8OY66i7JCjk95FLdUtg41UYwTHquIobdnIOvGVFTd4whUQ7uyFrTkshLMqOK3hZORF1zSu1V0KIlvLHvJu6xrObSXTED/s1600-h/FernandoTorres.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBAtpMIwWziM3aB0ALrHWgz0myX2iyho95ylf6yLom8OY66i7JCjk95FLdUtg41UYwTHquIobdnIOvGVFTd4whUQ7uyFrTkshLMqOK3hZORF1zSu1V0KIlvLHvJu6xrObSXTED/s320/FernandoTorres.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5083045595554309074" border="0" /></a><br />Hace años, mientras el Atleti disputaba sus partidos en el infierno de la Segunda División, tuvo lugar el debut en el Vicente Calderón de un crío de la cantera que estaba despuntando en las categorías inferiores. Su nombre era Fernando Torres y estaba llamado a convertirse en el ídolo de la afición del Manzanares. Contaba únicamente 17 años. Una semana después lograba su primer tanto con el equipo, en el estadio Carlos Belmonte de Albacete, con un servidor en las gradas siendo testigo de ello. El primero de una serie de goles que le han llevado, con tan sólo 23 años, a ser el noveno máximo goleador histórico del Atlético.<br /><br />Cuando alguien se convierte en el ídolo de una afición, lo que se espera es que sienta los colores como cualquier hincha que va al campo. Pero ello no sucede a menudo y los jugadores suelen convertirse en mercenarios que trabajan para el que mejor pague, independientemente de esos colores. Por eso extraña cuando alguien es tentado año tras año por equipos europeos de los más importantes y la única respuesta que reciben es negativa. A pesar de acumular durante esos mismos años decepción tras decepción, de comprobar que los compañeros, supuestamente grandes estrellas o jugadores de élite, viven más preocupados de sus éxitos económicos que de los deportivos y actúan con total desgana en el campo. De ser el blanco de las críticas más feroces cuando el equipo no gana y de tener que escuchar cosas como que no da la talla.<br /><br />Pero todo en esta vida tiene un límite. Los que admiramos a Fernando Torres, llevamos tiempo diciendo que se tenía que marchar del Atlético de Madrid. Para progresar como futbolista, pues está claro que aquí no van a hacer un proyecto a su altura. Para ganar algún título, porque está claro que en el Calderón no va a lograr ninguno. Para terminar de ser cuestionado. Hoy, finalmente, ha llegado ese día. Torres se va al Liverpool, y a pesar de todo ello, siento pena. Pocos jugadores han defendido la camiseta del Atlético como Torres, pocos han aguantado tantos palos por amor a unos colores, y pocos lo habrán hecho de una manera tan injusta. Atrás quedan sus deseos de proclamarse campeón con el Atleti, el equipo de toda su vida y del que, en condiciones normales, nunca debería haber salido. Atrás queda ilusionarse con los fichajes de cada verano en vano, para terminar logrando siempre los mismos fracasos. Atrás queda una afición que le admira y que le quiere, que llora su marcha pero que la entiende. Una afición que debe estar agradecida al delantero, al "Niño". Porque siempre será el "Niño" del Atleti. Una afición que hoy es un poco más del Liverpool. <br /><br />Espero que los caminos de Fernando y del Atlético de Madrid vuelvan a cruzarse en el futuro. Cuando haya un equipo digno del delantero y de su ambición. Suerte al Liverpool. Se llevan un crack.Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-23789431357885945052007-06-18T23:19:00.000+02:002008-12-10T16:09:40.355+01:00El Cumpleaños<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgH_F9wSLDdHcTk8JTPJFOaSiyiXKvteHKe8RV2KW-0A1H32DLqSDr5JpoBBG-LMpvTLRQ3lMdXlGNgwPNOEdA5xjf8xfiJxxZ2OI2S8ddsY5LKmvdHjDc8GvahI6K0rQbHtOet/s1600-h/Marie_Menu_MG.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgH_F9wSLDdHcTk8JTPJFOaSiyiXKvteHKe8RV2KW-0A1H32DLqSDr5JpoBBG-LMpvTLRQ3lMdXlGNgwPNOEdA5xjf8xfiJxxZ2OI2S8ddsY5LKmvdHjDc8GvahI6K0rQbHtOet/s320/Marie_Menu_MG.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5077519344502543074" border="0" /></a>Hoy es el cumpleaños. Casi debería escribirlo con mayúscula: El Cumpleaños. No el mío, ni de ningún familiar. Ni siquiera el de algún buen amigo o buena amiga. Hoy es el cumpleaños de mi musa: Marie Gillain. Su nombre no le dirá nada al común de los mortales, excepto a aquellos que me conocen y a los que he bombardeado con su nombre durante algún tiempo.<br /><br />Hace ya varios años, tantos que ni siquiera alcanzo a recordar, estaba viendo en la tele con mi hermana una de esas interminables tandas de anuncios con que nos suelen deleitar y que suelen servir como excusa para ir al baño o a otros menesteres. Pero mi hermana y yo nos dedicábamos a practicar el divertido juego de los anuncios, consistente en adivinar el producto que se anunciaba antes de que lo dijeran y/o lo pusieran por escrito. Y en esas estábamos cuando salió un spot de Lancome en el que aparecía una parejita al borde de un acantilado y que se tiraban de la mano al agua, como si fueran Robert Redford y Paul Newman en Dos hombres y un destino. Inmediatamente me fijé en la chica. Mi hermana, demostrando el pozo de sabiduría que ha sido siempre, me dijo que se llamaba Marie Gillain. De dónde había sacado la información es algo que ignoro, pero tenía razón.<br /><br />Desde ese día, me declaré un fan incondicional de la chica, de profesión actriz y de nacionalidad belga y dejé bien claro que en el momento en el que aparezca en mi vida, daré por zanjada automáticamente cualquier relación amorosa que tenga entre manos para fugarme con ella. Y el que avisa no es traidor. Felicidades, Marie.<br /><br />A continuación podrán ustedes ver el anuncio de marras (no es que anunciaran marras).<br /><br /><object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/djeHkhNWLeM"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/djeHkhNWLeM" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="350" width="425"></embed></object>Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-5621478552115135772007-06-17T10:32:00.000+02:002007-06-17T10:56:47.480+02:00CrisisTodas las relaciones del mundo tienen sus momentos, buenos y malos. Generalmente, si abundan más los buenos que los malos, merece la pena seguir con esa relación, ya sea de amistad, de amor o de cualquier índole. En la relación que mantengo con mi ordenador, una relación de amor casto sin más contacto físico que los golpes que le doy de vez en cuando para instarle a funcionar correctamente en ese característico modo tan hispano de intentar arreglar las cosas a golpes, abundan más los momentos felices que los desagradables. Excepto cuando miro en internet las noticias referentes al Atlético de Madrid, pero de eso ninguno de los dos tenemos la culpa. En todo caso yo, por ser seguidor de tan singular equipo. Cuando hablo de él con mis compañeros de trabajo, lo hago generalmente lleno de orgullo y satisfacción dado que la fama que tienen los Fujitsu Siemens entre los que reparan ordenadores no es muy buena, y "mierda" es el epíteto más suave que puede escucharse referente a dicha marca. "Pues yo tengo un Fuji hace seis años y aún no me ha dado ni un solo problema", recito orgulloso y casi de memoria. Que si todos los tontos tienen suerte, que si te ha tocado la lotería con eso...<br /><br />Pero esta semana hemos discutido. He venido con la sana intención de instalarle un antivirus, es decir, de ponerle una vacuna. A nadie le gusta que le pongan inyecciones, así que el ordenador no iba a ser menos y ha protestado. A su manera. Es decir, se reiniciaba continuamente y no me dejaba hacerle nada. Intenté hablar con él, traté de hacerle entrar en razón, que era por su bien y todas esas cosas, pero estaba fuera de sí y no atendía a razones. Ni siquiera la promesa de borrarle algunas aplicaciones que no suelen ser usadas nunca le hizo cambiar de opinión. Yo le decía todo el rato que sí y él respondía sistemáticamente que no. Parecíamos Zapatero y Rajoy. Pero tras una larga deliberación, llegamos finalmente a un acuerdo. Me dijo: "Si me formateas el disco, desisto de esta irracional conducta". "Pero... ¿todo el disco?", pregunté yo un tanto preocupado. "Sí". Su respuesta fue tajante, pero yo sabía que incluso en eso podríamos llegar a un acuerdo. "No, todo el disco no, tengo ficheros que no quiero perder y que me son muy valiosos." Más negociaciones, hasta que finalmente decidió ceder en algo y quedamos en que bastaba con formatear la partición en la que estaban todos los programas instalados y de esa manera salvar todos los datos de las restantes particiones. Cerramos el trato con un apretón de mano a ratón y me puse a ello.<br /><br />Y tras esos difíciles momentos, ahora estamos recobrando la normalidad, poco a poco. Nuestra relación no es tan fluida como antes, si bien ambos estamos poniendo de nuestra parte y yo espero que todo vuelva a ser como antes lo más pronto posible. Si es que ya lo decía Jesús Vázquez hace años, que hablando se entiende la basca.Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-52994411218890677192007-05-18T20:33:00.000+02:002007-05-18T20:39:21.885+02:00¿Quién dijo....?¿Quién dijo que comer hamburguesas es fácil? Hay veces, cuando el alcohol está de por medio, en las que ni siquiera un norteamericano de pura cepa, como es David Hasselhoff, el vigilante de la playa, el avezado conductor de El coche fantástico, es capaz de hacerlo como Dios manda. <br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lZAFWEvn6pI"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/lZAFWEvn6pI" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br />¿Quién dijo que el hombre español no piropea? Aquí está la prueba que demuestra lo contrario, un cúmulo de cosas que pueden decirse a cualquier mujer bella que nos encontremos por la calle. ¡¡Si es que el que no liga es porque no quiere!!<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YRCcja7WL7A"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YRCcja7WL7A" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-8971935008296882532007-05-11T21:55:00.000+02:002007-05-11T22:18:30.948+02:00Viernes tardeLos viernes por la tarde debería estar prohibido trabajar. De hecho, en muchas empresas se coge el fin de semana desde el mediodía del citado día. Quizá por eso, en mi empresa, en la que sí hay que ir a trabajar, la tarde de los viernes suele ser de lo más distendido. Al menos si uno se encuentra en la oficina. Así que con esa intención me he dirigido yo, con mi inseparable Jarno, dado que tenía que sustituir al jefe. Además, he aparcado justo debajo de la ventana en la que iba a estar durante mi estancia en la oficina. Eran las cuatro de la tarde, una hora perfecta para estar durmiendo en el sofá de casa. Pero no.<br /><br />Efectivamente, la tarde ha sido distendida, con la visita obligada de alguien a los chinos para comprar algo de beber y hacer más amena la labor que se debe desempeñar. Hasta que hemos dado por cerrado el chiringuito y hemos decidido irnos cada uno a nuestras respectivos domicilios. O donde quisiera cada uno, pero lejos de la oficina. Así pues, me he reencontrado con Jarno, me he dispuesto a arrancar y entonces me he quedado un tanto extrañado. "Yo cuando he aparcado, tenía radio. Ahora no". "Vaya, la puerta del copiloto está abierta". Efectivamente, alguien había forzado la cerradura de dicha puerta, dejándola del todo inservible, y habían penetrado en Jarno, con perdón de la expresión, y sustraído la mencionada radio y el maletín de herramientas. En este caso, el maletín me daba lo mismo, puesto que es material de la empresa, pero la radio la pagó un servidor y eso duele más. Como me ha dolido también tener que esperar durante cerca de dos horas en la sala de espera de la comisaría con el fin de poner la pertinente denuncia. <br /><br />Los geniales Monthy Python, en su clásico "La vida de Brian", decían la famosa frase de <span style="font-style:italic;">Always look at the bright side of life</span>, que viene a significar algo como "Mira siempre el lado bueno de la vida". Así que miraremos el lado bueno, y nos compraremos (Jarno y yo) una radio más chula y más barata. Si todavía hasta me habrán hecho un favor y todo. Si es que estos malhechores están en todo, aunque por lo menos me podían haber dejado el cd de Iron Maiden que estaba dentro de la radio, pues esa ha sido la pérdida más dolorosa.Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-90944200033493066472007-04-28T21:22:00.000+02:002007-04-28T21:27:05.199+02:00TelemadridEste es el último anuncio de Telemadrid, en el que, quién sabe si de manera inconsciente, se puede entender un mensaje subliminal que hace referencia a la actual presidenta de la Comunidad de Madrid al final del mismo:<br /><br /><object height="350" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FDB3SgJ5GXc"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/FDB3SgJ5GXc" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="350" width="425"></embed></object>Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-11289270061611230592007-04-28T09:20:00.000+02:002007-04-28T09:23:34.095+02:00Abuelito dime túQue el tiempo pasa para todos es algo universalmente conocido y que carece de todo tipo de remedio, a pesar de que haya gente que intente luchar contra ello, como Marujita Díaz (física y mentalmente). En lo que al físico se refiere, de manera infructuosa, por cierto. Y aunque también es conocido por todos que hay personas que se conservan mejor que otras, finalmente nadie se libra de que le llamen de “usted”. No conservo en la memoria la primera vez que me trataron de esta respetuosa manera, pero estoy casi seguro de que mi reacción fue de incredulidad, sorpresa, y puede que indignación. Uno de los recuerdos que tengo como más lejano en este aspecto es el de unos tiernos infantes que me pidieron un balón que se les había colado al grito de: “Oiga, señor, ¿me podría dar el balón?” ¿Señor? ¿Yo? ¡Venga, hombre! Naturalmente no se lo di, puesto que no me sentí aludido por esa llamada. Porque lo realmente duro de este problema es que no se trata de un cambio drástico, que uno sepa que pasada cierta edad le tratan de usted de manera matemática, sino que algunos lo hacen así y otros continúan tratándonos como hasta entonces, haciéndonos sentir aún jóvenes. Por eso me sorprendo aún cuando, en alguna tienda a la que acudo a reparar, oigo que dicen: “¡¡Fulanita, ha venido el señor de la impresora!!”<br /><br />Pero no nos engañemos, aparte de nuestro aspecto exterior, también hay otros factores que indican que nos hacemos mayores. Hace poco tuve la oportunidad de hablar con una joven adolescente, que me estuvo relatando con gran énfasis los pedos que se pillan los fines de semana, la de porros que se fuman y ese tipo de cosas. Y a mí, como abuelito que soy, pues no me parecía bien, a pesar de que yo a su edad hacía más o menos las mismas cosas. Lo cual me hacía preguntarme “¿Realmente yo era así a esa edad?”. Pues menuda paciencia que debieron tener entonces mis progenitores.<br /><br />O la música. Hablando recientemente con “el cuco” (aquel compañero que vio a la infanta Elena comprando en un Dia y al que también conocemos como “El Luisma”) me contó muy contento que se iba al festival de música de Viña-Rock. Ante mi pregunta sobre el cartel del evento, me explicó que los más conocidos que iban era un grupo que se hacía llamar La Excepción. ¿Pero quiénes son esos? ¿Realmente son tan conocidos como me dijo este hombre? Porque vamos, ninguna noticia tenía yo al respecto. No contento con ello, me estuvo diciendo el nombre de otros grupos participantes en dicho festival, de los cuales no conocía a ninguno. Realmente, me estoy volviendo mayor. Aunque igual también podríamos decir de “el Luisma” todo lo contrario, cuando estábamos escuchando en el laboratorio el mítico Smoke on the water, de Deep Purple, e irrumpió diciendo: “Ostras, ese ritmo es mazo de conocido”. “Sí, como los de La Excepción”, fue la respuesta que recibió, y aun así se permitió el lujo de comparar una banda con otra. Estos niños….<br /><br />Y es que es inevitable. Hacernos mayores, hacernos cascarrabias y murmurar entre dientes “¡Qué juventud!”, cuando vemos que repiten lo que hacíamos nosotros a su edad. De aquí a dos días, necesitaré que me cedan el sitio cuando suba en el autobús. Tiempo al tiempo.Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-13426648652412130142007-04-23T19:05:00.000+02:002008-12-10T16:09:40.568+01:00Sin comentariosEl que quiera entender, que entienda....<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4tmEtcIxGHQThfgNckHPVi1wJdxf5kNHu2rpehAjq3TGAMVSW07OWtv6blh9_s1erdtNSbBY5dC-n9mN2sihhdN3kj7wDShOKAi9jSa4yYFtfqcuFG7MHYxA4n97EPcNMkAZJ/s1600-h/20070409ElRoto.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4tmEtcIxGHQThfgNckHPVi1wJdxf5kNHu2rpehAjq3TGAMVSW07OWtv6blh9_s1erdtNSbBY5dC-n9mN2sihhdN3kj7wDShOKAi9jSa4yYFtfqcuFG7MHYxA4n97EPcNMkAZJ/s400/20070409ElRoto.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5056671043623469986" /></a>Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-82827401682334077552007-04-17T21:24:00.000+02:002008-12-10T16:09:40.703+01:00Cartelito- Hola, buenas tardes.<br />- Buenas tardes, ¿qué desea?<br />- Pues verá, he visto el cartelito de la puerta y estaba interesado.<br />- ¿Le interesa? Muy bien, no se arrepentirá.<br />- Bueno.... verá, es que primero me gustaría saber exactamente de qué se trata, si es un riñón, un hígado o qué es.<br />- ¿Perdone?<br />- Que yo lo que estoy buscando específicamente es un hígado, entonces quería saber exactamente de qué órgano estaríamos hablando.<br />- No, disculpe, creo que se está usted equivocando, aquí no vendemos nada de eso, esto es una tienda seria.<br />- Ah, está bien, entonces disculpe las molestias. Buenas tardes.<br />- Buenas tardes, caballero.<br />...<br />...<br /><br />- Manolo, tenías razón, creo que tengo que retocar un poco el cartel de la entrada para especificar un poco mejor de lo que se trata....<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZ5af7kjAIxeoxVJWqw2aTXZomjEXvirCLwEtP9ayBfz6WVae3tBubHNXRH6hTW_dhwvIBRhfU9kPKWbJKpDasuBvn1iPJ6e9CROGsnZnqNb96siCxiZMmt4tMR3RvTYR-fXLx/s1600-h/Cartelito.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZ5af7kjAIxeoxVJWqw2aTXZomjEXvirCLwEtP9ayBfz6WVae3tBubHNXRH6hTW_dhwvIBRhfU9kPKWbJKpDasuBvn1iPJ6e9CROGsnZnqNb96siCxiZMmt4tMR3RvTYR-fXLx/s400/Cartelito.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5054483586360884882" /></a>Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-73063568490670499962007-04-14T21:12:00.000+02:002007-04-14T21:35:38.018+02:00Examen de termodinámicaEstaba esta tarde haciendo limpieza en unas antiguas carpetas (y cuando digo antiguas, me refiero a muy antiguas) y he encontrado uno de esos escritos que viajan por internet de una parte a otra y que algunos, como es el caso, imprimen. El texto, que siempre me resultó curioso, era el siguiente:<br /><br />Esta historia ha sido enviada por un graduado del Departamento de Ingeniería Química de la Universidad de Oklahoma, comentando una de las preguntas del examen final del Dr. Schlambaugh en 1997. El doctor Schlambaugh es famoso en la Universidad por el tipo de preguntas que hace en los exámenes finales, tales como: ¿Por qué vuelan los aeroplanos? En mayo de 1997, la pregunta del examen final de "Momento, calor y transferencia de Masa II" fue: <span style="font-style: italic;">¿Es el Infierno exotérmico o endotérmico? Razone su respuesta</span>.<br /><br />La mayoría de los estudiantes basaron las respuestas en la ley de Boyle o en alguna de sus variantes. No obstante, un estudiante escribió lo siguiente:<br /><br />En primer lugar, postulamos que si el alma existe tiene que tener alguna masa. Por tanto, un mol de alma tiene que tener también una masa. Entonces, ¿a qué velocidad se mueven en el infierno y a qué velocidad lo abandonan? Se afirma con seguridad que cuando un alma llega al Infierno ya no lo abandona. Por lo tanto, postulamos que no existen almas que abandonen el Infierno. Respecto a las almas que entran en el infierno, nos basaremos en las diferentes religiones que existen actualmente en el mundo.<br /><br />Muchas religiones afirman que aquél que no es miembro de su religión va al Infierno. Puesto que hay más de una de estas religiones y la gente sólo pertenece a una, podemos decir que todas las personas y sus almas van al Infierno. Con las tasas que existen de nacimiento y mortalidad, podemos suponer como una buena aproximación que el número de almas en el infierno crece exponencialmente. Veamos ahora la velocidad de cambio del volumen del infierno. La ley de Boyle establece que para que la presión y la temperatura del Infierno permanezcan constantes, debe permanecer constante la relación entre la masa de las almas y el volumen del infierno.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">[A1]</span> Por tanto, si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de la entrada de las almas en él, la presión y la temperatura del infierno crecerán hasta que el infierno explote.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">[A2]</span> Por otro lado, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la del incremento de almas en el infierno, la temperatura y la presión caerán hasta que el infierno quede helado.<br /><br />¿Cuál es la solución correcta? Si aceptamos el postulado que me hizo Theresa Banyan durante el primer año de carrera de que "Habrá un día frío en el infierno antes de que me acueste contigo", puesto que todavía no he conseguido tener relaciones sexuales con ella, <span style="font-weight: bold;">[A2]</span> no puede ser cierto. Por lo tanto, el Infierno es actualmente exotérmico.Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-54525632779010340702007-04-07T22:44:00.000+02:002008-12-10T16:09:40.907+01:00El cuento de los sobres de azúcar<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGryRrNsBo8D4yABg9xREHWW_bwW5Vi-4TAbUY9p9RuAqqlMfEHSAqo4RxoyHZ7zxff2I3PjcPJFOcjypVbhPF-Uh5vu3IzbFo5OJDcw8uj9MXntfmf2i99_8TO9s2e-IBPuTJ/s1600-h/sobres_azucar.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGryRrNsBo8D4yABg9xREHWW_bwW5Vi-4TAbUY9p9RuAqqlMfEHSAqo4RxoyHZ7zxff2I3PjcPJFOcjypVbhPF-Uh5vu3IzbFo5OJDcw8uj9MXntfmf2i99_8TO9s2e-IBPuTJ/s200/sobres_azucar.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5050800195505870866" /></a><br />Hace tiempo, mi buen amigo Toño me contó en un restaurante de San Lorenzo de El Escorial, localidad a la que habíamos ido a ver a los sempiternos Burning, el triste final del inventor de los sobres alargados de azúcar que dan en un gran número de cafeterías de este país (ignoro si en el extranjero también), en una historia que no se sabe a ciencia cierta si pertenece al mundo de las leyendas urbanas o no. Cuando se le pregunta a alguien por la forma en la que abre dicho sobre para verter su contenido en el café, té o bebida que se desee endulzar, el 100% de los encuestados responde de la misma manera: rompiendo uno de los extremos y vertiendo posteriormente la cantidad deseada de azúcar. Mal hecho. <br /><br />Estos sobres están diseñados para una apertura mucho más sencilla. Se trata de ponerlo encima de la taza, de modo que el punto medio quede encima del centro de la circunferencia, presuponiendo que el borde de la taza sea redondo, lo cual suele suceder en la mayoría de las cafeterías de este país (vuelvo a ignorar si en el extranjero las tazas se corresponden con otra figura geométrica, como una elipse o un cuadrado). Una vez colocado el sobrecito, se presionará con los dedos hacia abajo, siempre por el punto medio. Entonces, se romperá, vaciando su contenido de manera rápida, precisa y limpia en el interior de la taza. Mucho mejor, ¿no?<br /><br />Pues resulta que el innovador autor de tan ingenioso artilugio, viendo que la gente se pasaba por el forro su invento y seguía abriendo los sobres por un extremo, entró en una fuerte depresión. Tal es así que decidió poner fin a su vida, incomprendido como se sentía y desilusionado al comprobar que su invento no había sido entendido como debiera. Así que a partir de ahora, niños y niñas, cada vez que pidáis un café, un té, una manzanilla o lo que sea, recordad a este buen hombre cuando os sirvan la bebida con un sobre alargado de azúcar y acordaos de abrirlo de la manera correcta. Por el inventor, para que su muerte no sea en vano.Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-66114062264214273292007-04-06T15:52:00.000+02:002008-12-10T16:09:41.213+01:00Semana Santa<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim6R7UD0f1gQnj7mN-y_SCkcX0wsGY_iAashdREPjNAaSJyzWc1umkf1MHZd11WUivy2JxJULBEPtBOBJiVFR-u3FMfnXkm0Nogwoy1-Rrp1EE6321OOC4kgdoEaxt1XfZu2CC/s1600-h/Semana-Santa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim6R7UD0f1gQnj7mN-y_SCkcX0wsGY_iAashdREPjNAaSJyzWc1umkf1MHZd11WUivy2JxJULBEPtBOBJiVFR-u3FMfnXkm0Nogwoy1-Rrp1EE6321OOC4kgdoEaxt1XfZu2CC/s320/Semana-Santa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5050314786892011522" border="0" /></a><br />Ya está aquí, un año más, la Semana Santa. En multitud de localidades, no sólo españolas sino de todo el mundo, los cristianos celebran la pasión de Cristo, su muerte y su resurrección. Las ciudades de nuestro país se llenan de gente con una siniestra estética parecida a la de los activistas del Ku-klux-klan, se hacen multitud de pasos rememorando el dolor del Mesías, se escenifica su muerte, todo ello con un sentimiento ejemplar. No dudo de que para los especializados en la materia sean actos realmente emotivos, si bien yo, profano como soy, no disfruto en absoluto de ella. Disfruto, eso sí, de lo que disfrutamos todos, de los días de vacaciones. <br /><br />Y todos los años podemos ver en las noticias las distintas maneras que tienen en distintos lugares de escenificar esa pasión: desde (aburridas) procesiones en las que desde alguna ventana cercana se canta una (no menos aburrida) saeta hasta crucifixiones en vivo, con sus clavos en manos y pies y todo, pasando por flagelaciones y espaldas sangrantes. ¿Todo para qué? ¿Para rememorar el dolor de aquel a quien millones de personas en todo el mundo tienen como hijo de Dios? ¿Para sentir lo que sintió él al ser humillado por los romanos en la hora de su muerte? Todo ello en un acto de gran hipocresía por su parte. Porque queda muy bonito aparecer delante de todo el mundo con una cruz a cuestas, recibiendo latigazos, ya sean propinados por uno mismo o por otra persona, y ser clavado en esa cruz. Literalmente clavado. Uno muestra una imagen de mártir ante el mundo fuera de toda duda pretendiendo entrar en una comparación con Jesucristo. Ocurre un poco como con la Navidad, cuando todos queremos ser o parecer mejores personas de cara a la galería. Pero después, ¿qué? Vuelta a la rutina diaria, a aguantar el trabajo, al jefe, a los compañeros insoportables, al vecino que pone la música a todo trapo y no nos deja descansar o a ese otro que nos cae mal y que, al verle entrar en el portal detrás nuestro, aceleramos para no tener que coincidir con él en el ascensor. La actitud tan cristiana de estos días y tan creyente muere, pues, con la propia muerte de Cristo. Entonces, ¿ya nadie quiere seguir imitándole? Y es que en el fondo, seguimos siendo "temerosos" de Dios y continuamos viéndolo como una carga y no como una bendición, que es como debería ser. No descartaría que en un futuro volviéramos a vivir algún tipo de inquisición.Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13673818.post-44087728793543870732007-03-28T20:06:00.000+02:002008-12-10T16:09:41.769+01:00El ídolo de "Tu ídolo"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitbL8zrcuyCDtvzE8PfqfhZFZTA_tnNi0N19RTWV2Ep3ff8S4k0VwgwgTdgb8NlFkbIu3Sifxz6Q8LNuqOsc8mnzk7doSXVTvvLa_bHzpWd6U78Vz_PWKdkdUbrtuBMZ7VXzw9/s1600-h/Garbajosa02.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5047048879199778514" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitbL8zrcuyCDtvzE8PfqfhZFZTA_tnNi0N19RTWV2Ep3ff8S4k0VwgwgTdgb8NlFkbIu3Sifxz6Q8LNuqOsc8mnzk7doSXVTvvLa_bHzpWd6U78Vz_PWKdkdUbrtuBMZ7VXzw9/s320/Garbajosa02.jpg" border="0" /></a>En ocasiones idolatramos a alguien por ser muy bueno en lo que hace, aunque personalmente deje mucho que desear. Otras veces ocurre lo contrario, no destaca tanto en su trabajo, si bien como persona es alguien loable. Y hay otras, las menos, en las que ambas virtudes se dan cita en una misma persona. Este es el caso del personaje que nos ocupa, un jugador de baloncesto que ha labrado su carrera poco a poco, sin grandes alardes, pero demostrando una gran profesionalidad allá en donde ha estado.<br /><br />Cuando era pequeño (de edad, puesto que el angelito mide 204 centímetros), soñaba con ser jugador de fútbol. De hecho, practicaba este deporte en su pueblo natal, Torrejón de Ardoz hasta que un día, el conductor de su autobús le recomendó que, dado su tamaño, se dedicara mejor al baloncesto. Le hizo caso y rápidamente entró en el equipo de Alcalá de Henares, donde comenzó a destacar de tal manera que pronto llegaron ojeadores de algunos equipos importantes para verle en acción. De hecho, se interesaron por él el TAU de Vitoria (Taugrés Cerámica por aquel entonces) y el Real Madrid (Real Madrid por aquel entonces). Y él, atlético de toda la vida, no lo dudó y aceptó la oferta del equipo vitoriano. En el TAU estuvo siete temporadas, hasta que decidió cambiar de aires y se marchó rumbo a Italia, donde permaneció cuatro exitosos años. Entonces decidió volver a España, donde se interesaron por él el Unicaja de Málaga y, nuevamente, el Real Madrid. Y nuevamente dio calabazas al club blanco y se decidió por jugar en la ciudad andaluza, donde se hizo un equipo a su medida para tratar de lograr títulos, los cuales llegaron. Poco después llegó el mundial de 2006 que España ganó en Japón y en el que fue incluído en el quinteto ideal del campeonato junto a su amigo Pau Gasol. Y su salto a la mejor liga del mundo, la NBA. Un novato de 30 años que empezó a ganarse el respeto de todos, que llegó con ganas de aprender, sin ningún tipo de soberbia a pesar de haber demostrado ser uno de los mejores jugadores del mundo en el mencionado campeonato de Japón. Aterrizó en Toronto, en un equipo humilde, al lado de su amigo José Manuel Calderón. Y pronto se ganó un sitio en el quinteto del equipo, algo nada fácil para un <em>rookie</em>.<br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigEt5LOZM_MW17QarCW0ZLqvGKb86gXY6n2ZUEn9KRlmRJucLSUdQ3D6EwqyUj75lVFREfm9IASdv5lZOuwhECvf3O8CPIuZ5OfNZ51oJlCykI38n-Z1C4JpNQ3S0Aowi7pYX4/s1600-h/Garbajosa01.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5047046538442602178" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigEt5LOZM_MW17QarCW0ZLqvGKb86gXY6n2ZUEn9KRlmRJucLSUdQ3D6EwqyUj75lVFREfm9IASdv5lZOuwhECvf3O8CPIuZ5OfNZ51oJlCykI38n-Z1C4JpNQ3S0Aowi7pYX4/s320/Garbajosa01.jpg" border="0" /></a>Esta semana ha salido en todos los telediarios (al menos en la sección deportiva) por haber sufrido una grave lesión al intentar taponar una internada de Al Jefferson, jugador de los Boston Celtics. Se desequilibró en el salto y cayó mal sobre su pie izquierdo, que se dobló hacia afuera, partiéndose el tobillo. Las imágenes de Calderón tratando de calmarle en plena cancha mientras él gritaba de dolor son estremecedoras. Allí, ante la estupefacción de todos los presentes, los médicos le colocaron el tobillo, que se había luxado y posteriormente se lo llevaron en camilla, mientras el público del Boston Garden le despedía con una ovación. Le esperaba una operación y, después, unos seis meses de baja.<br /><br />Existen muchos motivos para admirar a este jugador. Por su calidad baloncestística. Por su humildad y sencillez como persona. Por su afán de superación. Por ser del Atleti. Por su predisposición a hablar con todo el mundo. Por ser como es.<br /><br />Con ustedes, Jorge Garbajosa.Fer Fishhttp://www.blogger.com/profile/16844137966842475024noreply@blogger.com2