El rincón del Mono

Gazapo

2008-04-04T19:48:00.001+02:00

Visto en la serie de Tele 5 "Sin tetas no hay paraíso":

¿No se supone que los muertos no mueven la mano?

El premio

2008-04-03T17:56:00.004+02:00

Las normas del concurso son sencillas. Se trata de enviar mediante el teléfono móvil un mensaje corto con un titular. Así, como si los concursantes hicieran por un momento de improvisados periodistas. Dado que la emisora de radio que lo organiza es eminentemente deportiva, dicho titular debe estar relacionado con el deporte. De entre todos los que lleguen, elegirán el que más les guste y le regalarán un balón de fútbol. Tras varios días escuchando el programa y comprobando la poca originalidad que demuestran la mayoría de los oyentes, ayer miércoles, me decidí a participar. Aprovechando el partido de Champions League que había enfrentado el día anterior a Manchester United y Roma en la capital italiana y que ganaron los británicos gracias al buen hacer del portugués Cristiano Ronaldo, me vino a la cabeza algo relacionado con todo ello: Un Cristiano se venga de los romanos. Balón conseguido.

Hoy, mientras volvía a casa en el coche, iba escuchando el programa nuevamente. El tema de hoy, decían, tiene que ser el partido que el Getafe tiene que disputar en Munich frente a un histórico como el Bayern. Inevitablemente, mi cabeza ha empezado a dar vueltas, cavilando un posible titular, algo que no suene al típico "El Getafe a bombardear Munich", sino que sea más original... Hasta que me ha venido otro flash: Con mucha "geta" y con mucha "fe". Y otro balón conseguido.

Ignoro si mañana me dará el punto nuevamente y enviaré un mensaje o no, porque también tendré que dejar balones a los demás, pero es tentadora la idea de hacer un hat-trick....

Listas para... gafar

2008-03-27T18:35:00.004+01:00

De unos años a esta parte, los deportistas han ido explotando su imagen pública y su tirón popular para participar en anuncios de todo tipo de condición. Así, no es extraño ver cada año los currados spots de conocidas marcas deportivas en los que participan futbolistas de todo el planeta. Pero no sólo de deportes vive el hombre. También se les puede ver anunciando coches, bebidas o incluso viagra. También al por aquel entonces deportivista Donato pudimos verle intentando convencernos de las excelencias de aquel libro titulado "Fuerza para vivir". Pero si hay un producto que puede dar al traste con la carrera deportiva de cualquiera, ese es, sin duda alguna, las natillas. Antes conocidas como Danone, ahora como Danet, su cambio de nombre como si del cantante Prince se tratara, no ha servido para detener su terrible maldición para los incautos que han pretendido popularizar con su imagen la venta de tan exquisito postre. El último caso es el de Ronaldinho, actual imagen de la marca desde hace unos años y a quien es más fácil ver en un club de alterne que en un campo de fútbol. El último de una larga serie de inocentes víctimas. Hagamos el recuento:

- Caminero y Sergi Bruguera: Todo comenzó en el 97. José Luis Pérez Caminero venía de hacer un doblete con el Atlético de Madrid, mi Atleti, equipo en el que era una de las estrellas. Su juego entre líneas y su clase quedaron marcadas en la retina de los seguidores rojiblancos y de la Selección, que tuvieron en el jugador de Leganés al español más en forma del momento. Poco después de protagonizar el anuncio, Caminero salió del Atlético, como quien dice, por la puerta de atrás, repudiado por el nuevo entrenador de turno, en este caso Arrigo Sacchi. Marchó al Valladolid, dejando atrás todos los éxitos que había logrado antes de anunciar natillas.

El caso del tenista Sergi Bruguera fue similar. Fue campeón de Roland Garros durante dos años consecutivos, y era uno de los mejores tenistas del país. Casualmente, en 1997, en el mismo año en el que rodó el fatídico anuncio, llegó a la final del torneo francés.... perdiéndola. Empezaba la maldición y las dos primeras víctimas habían caído.

- Álex Crivillé y Alfonso: El piloto Álex Crivillé pasaba por ser una de las más firmes opciones del motociclismo español para alzarse con el título mundial, aunque pocas veces llegara a ese fin. Solía quedar en esos puestos tan típicamentes españoles como son el segundo o el tercero. Se valió de su popularidad para rodar un anuncio de natillas el mismo año en el que ganaba su único campeonato en la categoría reina, la de 500 cc. No se le volvió a ver.

Alfonso era el jugador del Real Madrid con más futuro en aquel momento. Jorge Valdano, entrenador del equipo madridista, le había comentado a Emilio Butragueño, su amigo, que el joven Alfonso sería el encargado de retirarle. Era un jugador de gran calidad y con gran olfato goleador, que sin embargo no tuvo lugar en ese equipo. El Betis fue su destino, donde se hinchó a meter goles. Tras protagonizar el anuncio, sufrió una gravísima lesión que le tuvo apartado de los terrenos de juego durante meses. Después se dedicó a arrastrarse por los campos, sin lograr ser el que una vez fue.

- Gerard y Morientes: Gerard era centrocampista en el mejor Valencia de los últimos años, que llegó a dos finales de la Champions League y cuyo juego era un ciclón. Él no paraba de correr y demostraba una fuerza y una calidad difícilmente superables. Decidió entonces probar en el mundo de la publicidad... su juego no volvió a ser el mismo. Ha estado deambulando por algunos equipos en Europa con más pena que gloria y actualmente pertenece al Recreativo de Huelva.

Fernando Morientes era el mejor goleador español y uno de los mejores de Europa. Ganó una copa de Europa, precisamente frente al Valencia de Gerard, y perteneció al Madrid durante varios años. Después de anunciar natillas, empezó a contar poco en el club de Chamartín, a pesar de que era del gusto de los aficionados, no así de los entrenadores. Finalmente recaló en el Mónaco y en el Liverpool, donde las lesiones apenas le permitieron jugar. Actualmente milita en el Valencia, donde tampoco dispone de demasiadas oportunidades.

- Casillas y Ferrero: Quizá el caso más llamativo sea el del portero del Real Madrid Iker Casillas. Era el portero más prometedor de España y sus actuaciones maravillaban y sorprendían a partes iguales. Actualmente sigue siendo un guardameta con éxito y valorado, si bien tras anunciar las natillas, tuvo una época de chupar banquillo en favor de su compañero César. De hecho, la final de la Champions frente al Bayer Leverkusen empezó viéndola desde el banco, aunque la lesión de su compañero le permitió acceder al césped y demostrar su valía con algunas intervenciones de mérito. Quizá este sea el único punto donde el poder natillero no ha hecho todo su efecto.

Juan Carlos Ferrero, al igual que en el caso de Sergi Bruguera, pasaba por ser uno de los mejores tenistas españoles. No en vano llegó a alcanzar el primer puesto en la ATP, ese puesto que en estos momentos monopoliza de manera casi insultante el suizo Roger Federer. Utilizó su fama para anunciar natillas, y actualmente, lo tendría mal hasta para ganar al propio Sergi Bruguera.

Desde hace un par de años, más o menos, Ronaldinho es la imagen del producto. Desde hace un par de años, más o menos, el jugador ha entrado en un progresivo declive profesional de difícil salida. De ser la estrella absoluta del Barça y la envidia de todo el mundo futbolístico, ha pasado a no ser apto para jugar ni en el equipo de mi barrio. Y mira que son malos.

¿Quién será la próxima víctima?

El Rey

2008-03-24T16:00:00.002+01:00

Me uno al homenaje que desde el blog de mi hermano se le hizo a mi tocayo. Hasta siempre, amigo.

Estooo....

2007-10-26T20:01:00.000+02:00

¿A qué me recuerda esto a mí?

Preguntas chorras

2007-09-24T22:44:00.000+02:00

Hay días en los que uno se encuentra a todos los tipos raros que puede encontrarse, y que a uno le hacen las preguntas más tontas, más obvias o más surrealistas que pueden hacerse.

Caso 1: Iba ayer camino al estadio Vicente Calderón con mi amigo Javi, también conocido como Camisón, Paco, Manolo o el fan de Cleber Santana (dudo que tenga alguno más). Tal y como solemos hacer últimamente, íbamos vestidos con nuestras camisetas del Atleti, en un acto de amor a los colores que hasta ahora no habíamos demostrado. Como habíamos ido en coche, lo aparcamos a una distancia considerable del estadio, hacia donde nos dirigimos después para tomar algo antes del encuentro. El caso es que nos cruzamos con un señor, que en un alarde de perspicacia propio del más avezado de los guardias civiles nos preguntó: "Oye, ¿hoy juega el Atleti?". "No, es que nos gusta ir así vestidos por la calle habitualmente, no te jode", fue la respuesta que se me vino a la cabeza aunque por suerte, mi educación de colegio de curas y mi indudable saber estar me hicieron responderle con un escueto "Sí".

Caso 2: Una vez en el bar del estadio, mientras tomábamos algo y hablábamos sobre el sentido de la vida, se nos acercó otro señor.

Señor: Perdonad, ¿puedo haceros una pregunta?
Tu ídolo: Si es fácil sí.
S: Sí, sí, es muy fácil. ¿A vosotros os gustan las motos?

(Horror, ahora un tío que nos va a querer vender la moto, nunca mejor dicho).

TI: Nada, no demasiado, verlas de vez en cuando en la tele, pero poco más.
S: Sí, a eso me refería, era para preguntaros qué opináis de la escudería del Atlético de Madrid.

(Pues no sé, pero como sea igual que el equipo de fútbol no ganarán ni en ciclismo).

TI: Pues ni idea, la verdad, sólo veo la MotoGP y no siempre, si pongo la tele y está, lo veo.
S: Ya, pero para llegar a MotoGP hay que pasar por las categorías inferiores. Es como si se quiere llegar a Primera División sin pasar por los equipos inferiores.

(Joder, sí, pero que la gente tenga que pasar por las categorías inferiores no implica que yo me lo tenga que tragar).

TI: ...
S: Bueno, sólo era una pregunta, no os molesto más.

(Joder, menos mal).

TI: Nada hombre, no te preocupes.

Sí, pero no

2007-09-21T22:57:00.000+02:00

¿De qué hablar, de qué hablar? Tanto tiempo hace que no escribo nada, que tendría un sinfín de motivos de los que podría hacerlo, pero que en el fondo no me motiva en exceso. Aunque si tuviera que hablar de algo, indudablemente sería de las vacaciones. En esos días de asueto en los que uno está libre de tener que madrugar, de tener que hacer lo mismo que durante el resto del año, decidí ir a gorronear miserablemente casa, primero a mi hermano en Barcelona, más tarde a mi amiga Laura en Calafell, vuelta a casa de mi hermano para terminar, más miserablemente que nunca por mi parte, una semanita entera en casa de mi otra amiga Laura (La Malandrina, con mayúsculas) en Londres. Y durante todos esos días podría contar un montón de anécdotas, como el hecho de que para mi estancia en la capital inglesa, mi anfitriona se había gastado 50 libras (unos 75 leuros) en un colchón hinchable de esos enormes... para terminar yo durmiendo en el sofá. De hecho, no sé exactamente cuál es mi manía al respecto, porque en la casa de la otra Laura en Calafell, también terminé en el mismo sitio para dormir. Lo raro fue que en casa de mi hermano no hiciera lo mismo. Al fin y al cabo, no sería la primera vez.

Y como tampoco me apetece escribir acerca del partido del West Ham que pude ver en directo, ni de la sesión de gilifotos que nos hicimos por las calles de Barcelona a las dos de la madrugada con un par de copas encima, ni de las idas y venidas hechas en Calafell a la playa, simplemente me limitaré a poner el video de la canción que nos dio por bailar a mi hermano y a mí durante esos días, muy a pesar de mi cuñada, cuya paciencia sólo es comparable a nuestra pesadez.

Y como diría mi tía, "buenoadiós".

El precio justo

2007-08-26T11:55:00.000+02:00

Los encuentros entre el Real Madrid y mi equipo de toda la vida, el Atlético de Madrid, siempre me han resultado particularmente especiales. En esos partidos, y sobre todo en el estadio madridista, es donde mejor luce la camiseta rojiblanca, a pesar de que en los últimos años los resultados no han sido los que un atlético desea. Cuando mi amigo Javi me ha dado las entradas del partido que su padre había conseguido, mis ojos se han dirigido, de manera casi instintiva, al precio: 100 euros. Unas dieciséis mil pelas de las de antes. Por ese precio digo yo que el asiento estará, cuanto menos, al lado de Calderón y de toda la gentuza que suelen llenar los palcos de los estadios de fútbol.

Así que hacia Concha Espina me he dirigido con mi amigo Gonzalo (atlético también) y con nuestras preciadas entradas de 100 euros, pensando en que íbamos a ser la envidia de toda esa gente que se arremolinaba en los aledaños del estadio con el merchandising del Madrid más variopinto a cuestas. Puerta 53. Llegamos. Entramos. Subimos. Subimos. Subimos. Llegamos a la grada que nos corresponde. Un poquito más arriba de lo que habíamos pensado en un principio. A buscar nuestro asiento. A ver…. El sector…. Sí, ahí está. Tenemos que subir un poco más en la propia grada, a ver la fila…. Sí, claro, no podía ser de otra manera, la última. Particularmente intranquilizador nos resulta que las tres últimas filas más parecen de la típica verbena de pueblo que de un estadio de fútbol. Para colmo, detrás nuestro no había pared, no. El lumbreras que construyó esa grada, pensó que quedaría más chulo el estadio si pudiera verse la calle desde ahí, por lo que únicamente había puesto una serie de barras horizontales con el fin de que la gente no pudiera tirarse cuando su equipo fuera perdiendo y el espectáculo fuera de todo menos bonito. Con lo que no había contado era con la corriente de aire a la que están sometidos todos los que allí se sientan. ¿Y estos asientos cuestan 100 euros? Arriba del todo, desde donde los jugadores parecen muñequitos de futbolín y en plena corriente que hacía que, en pleno agosto, tuviéramos un frío más propio de otros meses menos cálidos.

Ha empezado el partido mientras yo tenía la duda de cómo iba a reaccionar en caso de que el Atleti marcara. No quería llamar demasiado la atención, que el número de garrulos por metro cuadrado se disparaba en esa zona, pero tampoco sabía si iba a poder contenerme demasiado. Por suerte o por desgracia, no he tenido que esperar mucho, puesto que el Kun Agüero ha necesitado solamente un minuto para batir a Casillas. Y no, no lo he podido evitar. Me he levantado como un resorte. Gonzalo también, y todos los que por ahí andaban de infiltrados, también han hecho lo mismo. Eso sí, hemos cantado el gol, sin aspavientos, y nos hemos vuelto a sentar, no fuera que alguno lo tomara como una provocación. El resto de la primera parte se nos ha hecho eterno. No por el juego, ni por el resultado. Eso de estar en un estadio de fútbol y no poder expresarse libremente, cansa más que otra cosa. Al terminar el partido, con derrota atlética por 2-1, estábamos tan cansados como si hubiéramos sido nosotros los que disputaran el encuentro.

En resumen: Noventa minutos viendo el partido desde la parte más alta del campo, viendo a los jugadores como enanitos, con una rasca impresionante dándonos en la espalda, sin poder desahogarnos como la ocasión lo merecía y derrota atlética. Si encima llegamos a tener que pagar los 100 euros….

Eternamente grande

2007-08-01T21:07:00.000+02:00

Y que por culpa de anuncios como este acabemos por picar siempre...

Buenos y malos

2007-07-21T11:53:00.000+02:00

En toda película que se precie, especialmente en las norteamericanas, hay buenos y malos. Los buenos son aquellos con los que se pretende que el público que vea el film se sienta identificado y sienta simpatía por él, aunque a veces sea un poco cabrón. Sus acciones suelen estar cargadas de buenas intenciones, como ayudar a la viejecita de turno a cruzar la carretera (menudo topicazo, las viejecitas en España se bastan y se sobran para cruzarla, incluso cuando el semáforo está rojo para los peatones), dar de comer a las palomas (para que luego pongan perdido de mierda nuestro coche o, incluso, nuestra persona) o ir a misa los domingos (con el manido traje de los domingos, como si a la iglesia no pudiera irse en vaqueros o incluso en chándal).

El malo, por contra, suele ser el personaje por el que el espectador debe sentir aversión. Sus fechorías pueden ir desde secuestrar niños hasta escribir "Lávalo, guarro" en los coches sucios. Esas películas buscan únicamente la muerte del malo a manos del bueno, que digo yo que si es capaz de matar a alguien no será tan bueno.

Pero hay más. Todos deseamos la muerte del malo de la película, su aniquilación, su exterminación. No nos importa nada, sólo que muera. Cualquier daño que pueda sufrir el bueno, aunque sea un corte afeitándose, lo sufrimos como propio. Cualquier desorden familiar que tenga, lo sufriremos como si fuera nuestra abuela la que está enferma, o como si fuera nuestro padre al que asesinaron en un oscuro callejón. Si algo le pasa al bueno, sufriremos al pie de su cama del hospital al lado de su mujer, nos preocuparemos como si fuera nuestro hermano el que allí se encuentra ingresado. Seremos, en definitiva, un miembro más de su familia.

Pero... ¿y el malo? ¿Acaso no tiene familia? Las películas suelen finalizar cuando el bueno mata al malo tras una lucha encarnizada, que no tiene nada que ver con Encarna Sánchez. Por tanto, no podemos ver las lágrimas de la madre desconsolada en el funeral de su hijo malvado. Ni podemos ver cómo sus hijos ya no tienen a su padre para que les ayude con las ecuaciones de segundo grado. Ni podemos ver la soledad de su mujer, si la tuviera, cuando por las noches buscara el calor de su pérfido marido sin encontrarlo.

Y eso por no hablar de los secuaces y trabajadores del malo. ¿A cuántos puede matar el bueno sin que deba responder por ello? Esos trabajadores suelen ser personas intrascendentes para el desarrollo de la historia, pero estamos en el mismo caso. ¿Acaso no tienen familia? Claro, el pobre hombre (o mujer) estaría buscando trabajo para mantener a esa familia, y qué le vamos a hacer si lo único que ha encontrado es de colaborador del malo. ¿No es la muerte un castigo excesivo? Aunque bueno, si luego van a matar a su jefe, se iba a quedar en el paro nuevamente, y así, por lo menos, su mujer cobrará la pensión de viudedad.

En definitiva, el bueno de la película será alguien capaz de cometer un genocidio, de dejar un sinfín de niños huérfanos y mujeres viudas, solamente por un sentimiento de venganza o para rescatar a su hija secuestrada. Y todos le aplaudiremos.

Censura

2007-07-20T15:29:00.000+02:00

La Familia Real es intocable. O al menos eso se desprende de la noticia que nos hemos encontrado que hace referencia a una portada que en El Jueves dedican al Príncipe de Asturias y a su esposa. Es decir, que ya no sólo tenemos que mantenerlos sino que además debemos callar al respecto. No obstante, y a pesar de correr el riesgo de que me cierren el blog en un alarde de censura impropio de estos tiempos, voy a poner aquí la portada de la discordia, y que cada uno opine lo que considere oportuno.

Borat

2007-07-15T14:07:00.000+02:00

Recientemente he tenido la oportunidad de ver la película de Borat. El argumento es sencillo: un reportero kazajo es enviado a Estados Unidos para realizar un documental sobre el estilo de vida en el país americano. Pero lo que pretende ser una feroz crítica contra ese estilo de vida norteamericano, se basa en dejar una imagen totalmente ridícula de Kazajstán y de sus habitantes.

Para abrir boca y la película, el protagonista nos muestra el pueblo en el que vive y los que son sus vecinos, gente tan diversa como el violador, al que define como "malo, malo", el electricista y abortador, que son la misma persona, o su propia hermana, de la que dice orgulloso que es la cuarta mejor prostituta del país. También tiene un hermano retrasado mental que vive encerrado en una jaula. Del mismo modo podemos descubrir algunos de los reportajes que le han llevado a ser el segundo mejor reportero del país (se ve que en Kazajstán les apasiona hacer clasificaciones de todo), como algo que simula ser un encierro de San Fermín, pero que en vez de toros, son judíos los que atemorizan a la gente. De hecho, durante toda la película se meten indiscriminadamente con los judíos.

Posteriormente, y acompañado del productor, Borat se marcha a Estados Unidos, Nueva York más concretamente, donde da rienda suelta a todo aquello que suele hacer un kazajo cuando sale de su país: tratar de saludar a todo el mundo por la calle dándole dos besos, lavarse la cara con el agua del retrete o confundir el ascensor del hotel con la que debe ser su habitación. Todo típicamente kazajo.

Más tarde, viendo un capítulo de Los vigilantes de la playa, se enamora de Pamela Anderson, y decide ir a California para casarse con ella. Por el camino (irá en coche), se encontrará con una serie de personajes con los que pretende realizar esa crítica al estilo de vida estadounidense, pero más parece que quiera reírse de los kazajos, que me pregunto qué le habrán hecho a este hombre para que se meta con ellos de esa manera.

Estados Unidos es un país muy criticable, sin duda, pero la crítica de esta película, que pretende ser mordaz, se basa es hacerlo con estadounidenses concretos, en situaciones concretas. Es algo parecido, aunque en otro ámbito, a aquel reportaje en el que paraban a norteamericanos por la calle para preguntarles, mapa en mano, por la situación exacta de Irak. Y todos nos sorprendimos y, en algunos casos, indignamos al comprobar la total ignorancia al respecto, así como de la situación geográfica de otros países como China o Korea. O nos enfadamos también cuando demuestran que no saben dónde está España. ¿Y si lo hiciéramos al revés? Deberíamos salir con un mapa a la calle de una ciudad española, como Madrid o Barcelona, y pedirle a la gente que nos encontremos que nos señale dónde se encuentra Soria, Albacete o Cuenca. ¿Lo sabrían todos? O, si de lo que hablamos es de geografía internacional, que nos indiquen dónde se encuentra Guatemala... o Perú... o incluso Nigeria. Porque catetos los hay en todos lados, y las cosas que se critican en el film podrían darse perfectamente en cualquier otro país que no fuera Estados Unidos.

Y con esto no pretendo defender ni al pueblo estadounidense ni a su modo de vida, pues tienen algunos aspectos que no compartiré jamás, pero si queremos hacer una crítica, deberíamos hacerla de manera coherente y dejar de ver tanto la paja en el ojo ajeno y empezar a ver la viga en el nuestro.

Algo se muere en el alma...

2007-07-03T20:23:00.000+02:00

Hace años, mientras el Atleti disputaba sus partidos en el infierno de la Segunda División, tuvo lugar el debut en el Vicente Calderón de un crío de la cantera que estaba despuntando en las categorías inferiores. Su nombre era Fernando Torres y estaba llamado a convertirse en el ídolo de la afición del Manzanares. Contaba únicamente 17 años. Una semana después lograba su primer tanto con el equipo, en el estadio Carlos Belmonte de Albacete, con un servidor en las gradas siendo testigo de ello. El primero de una serie de goles que le han llevado, con tan sólo 23 años, a ser el noveno máximo goleador histórico del Atlético.

Cuando alguien se convierte en el ídolo de una afición, lo que se espera es que sienta los colores como cualquier hincha que va al campo. Pero ello no sucede a menudo y los jugadores suelen convertirse en mercenarios que trabajan para el que mejor pague, independientemente de esos colores. Por eso extraña cuando alguien es tentado año tras año por equipos europeos de los más importantes y la única respuesta que reciben es negativa. A pesar de acumular durante esos mismos años decepción tras decepción, de comprobar que los compañeros, supuestamente grandes estrellas o jugadores de élite, viven más preocupados de sus éxitos económicos que de los deportivos y actúan con total desgana en el campo. De ser el blanco de las críticas más feroces cuando el equipo no gana y de tener que escuchar cosas como que no da la talla.

Pero todo en esta vida tiene un límite. Los que admiramos a Fernando Torres, llevamos tiempo diciendo que se tenía que marchar del Atlético de Madrid. Para progresar como futbolista, pues está claro que aquí no van a hacer un proyecto a su altura. Para ganar algún título, porque está claro que en el Calderón no va a lograr ninguno. Para terminar de ser cuestionado. Hoy, finalmente, ha llegado ese día. Torres se va al Liverpool, y a pesar de todo ello, siento pena. Pocos jugadores han defendido la camiseta del Atlético como Torres, pocos han aguantado tantos palos por amor a unos colores, y pocos lo habrán hecho de una manera tan injusta. Atrás quedan sus deseos de proclamarse campeón con el Atleti, el equipo de toda su vida y del que, en condiciones normales, nunca debería haber salido. Atrás queda ilusionarse con los fichajes de cada verano en vano, para terminar logrando siempre los mismos fracasos. Atrás queda una afición que le admira y que le quiere, que llora su marcha pero que la entiende. Una afición que debe estar agradecida al delantero, al "Niño". Porque siempre será el "Niño" del Atleti. Una afición que hoy es un poco más del Liverpool.

Espero que los caminos de Fernando y del Atlético de Madrid vuelvan a cruzarse en el futuro. Cuando haya un equipo digno del delantero y de su ambición. Suerte al Liverpool. Se llevan un crack.

El Cumpleaños

2007-06-18T23:19:00.000+02:00

Hoy es el cumpleaños. Casi debería escribirlo con mayúscula: El Cumpleaños. No el mío, ni de ningún familiar. Ni siquiera el de algún buen amigo o buena amiga. Hoy es el cumpleaños de mi musa: Marie Gillain. Su nombre no le dirá nada al común de los mortales, excepto a aquellos que me conocen y a los que he bombardeado con su nombre durante algún tiempo.

Hace ya varios años, tantos que ni siquiera alcanzo a recordar, estaba viendo en la tele con mi hermana una de esas interminables tandas de anuncios con que nos suelen deleitar y que suelen servir como excusa para ir al baño o a otros menesteres. Pero mi hermana y yo nos dedicábamos a practicar el divertido juego de los anuncios, consistente en adivinar el producto que se anunciaba antes de que lo dijeran y/o lo pusieran por escrito. Y en esas estábamos cuando salió un spot de Lancome en el que aparecía una parejita al borde de un acantilado y que se tiraban de la mano al agua, como si fueran Robert Redford y Paul Newman en Dos hombres y un destino. Inmediatamente me fijé en la chica. Mi hermana, demostrando el pozo de sabiduría que ha sido siempre, me dijo que se llamaba Marie Gillain. De dónde había sacado la información es algo que ignoro, pero tenía razón.

Desde ese día, me declaré un fan incondicional de la chica, de profesión actriz y de nacionalidad belga y dejé bien claro que en el momento en el que aparezca en mi vida, daré por zanjada automáticamente cualquier relación amorosa que tenga entre manos para fugarme con ella. Y el que avisa no es traidor. Felicidades, Marie.

A continuación podrán ustedes ver el anuncio de marras (no es que anunciaran marras).

Crisis

2007-06-17T10:32:00.000+02:00

Todas las relaciones del mundo tienen sus momentos, buenos y malos. Generalmente, si abundan más los buenos que los malos, merece la pena seguir con esa relación, ya sea de amistad, de amor o de cualquier índole. En la relación que mantengo con mi ordenador, una relación de amor casto sin más contacto físico que los golpes que le doy de vez en cuando para instarle a funcionar correctamente en ese característico modo tan hispano de intentar arreglar las cosas a golpes, abundan más los momentos felices que los desagradables. Excepto cuando miro en internet las noticias referentes al Atlético de Madrid, pero de eso ninguno de los dos tenemos la culpa. En todo caso yo, por ser seguidor de tan singular equipo. Cuando hablo de él con mis compañeros de trabajo, lo hago generalmente lleno de orgullo y satisfacción dado que la fama que tienen los Fujitsu Siemens entre los que reparan ordenadores no es muy buena, y "mierda" es el epíteto más suave que puede escucharse referente a dicha marca. "Pues yo tengo un Fuji hace seis años y aún no me ha dado ni un solo problema", recito orgulloso y casi de memoria. Que si todos los tontos tienen suerte, que si te ha tocado la lotería con eso...

Pero esta semana hemos discutido. He venido con la sana intención de instalarle un antivirus, es decir, de ponerle una vacuna. A nadie le gusta que le pongan inyecciones, así que el ordenador no iba a ser menos y ha protestado. A su manera. Es decir, se reiniciaba continuamente y no me dejaba hacerle nada. Intenté hablar con él, traté de hacerle entrar en razón, que era por su bien y todas esas cosas, pero estaba fuera de sí y no atendía a razones. Ni siquiera la promesa de borrarle algunas aplicaciones que no suelen ser usadas nunca le hizo cambiar de opinión. Yo le decía todo el rato que sí y él respondía sistemáticamente que no. Parecíamos Zapatero y Rajoy. Pero tras una larga deliberación, llegamos finalmente a un acuerdo. Me dijo: "Si me formateas el disco, desisto de esta irracional conducta". "Pero... ¿todo el disco?", pregunté yo un tanto preocupado. "Sí". Su respuesta fue tajante, pero yo sabía que incluso en eso podríamos llegar a un acuerdo. "No, todo el disco no, tengo ficheros que no quiero perder y que me son muy valiosos." Más negociaciones, hasta que finalmente decidió ceder en algo y quedamos en que bastaba con formatear la partición en la que estaban todos los programas instalados y de esa manera salvar todos los datos de las restantes particiones. Cerramos el trato con un apretón de mano a ratón y me puse a ello.

Y tras esos difíciles momentos, ahora estamos recobrando la normalidad, poco a poco. Nuestra relación no es tan fluida como antes, si bien ambos estamos poniendo de nuestra parte y yo espero que todo vuelva a ser como antes lo más pronto posible. Si es que ya lo decía Jesús Vázquez hace años, que hablando se entiende la basca.

¿Quién dijo....?

2007-05-18T20:33:00.000+02:00

¿Quién dijo que comer hamburguesas es fácil? Hay veces, cuando el alcohol está de por medio, en las que ni siquiera un norteamericano de pura cepa, como es David Hasselhoff, el vigilante de la playa, el avezado conductor de El coche fantástico, es capaz de hacerlo como Dios manda.

¿Quién dijo que el hombre español no piropea? Aquí está la prueba que demuestra lo contrario, un cúmulo de cosas que pueden decirse a cualquier mujer bella que nos encontremos por la calle. ¡¡Si es que el que no liga es porque no quiere!!

Viernes tarde

2007-05-11T21:55:00.000+02:00

Los viernes por la tarde debería estar prohibido trabajar. De hecho, en muchas empresas se coge el fin de semana desde el mediodía del citado día. Quizá por eso, en mi empresa, en la que sí hay que ir a trabajar, la tarde de los viernes suele ser de lo más distendido. Al menos si uno se encuentra en la oficina. Así que con esa intención me he dirigido yo, con mi inseparable Jarno, dado que tenía que sustituir al jefe. Además, he aparcado justo debajo de la ventana en la que iba a estar durante mi estancia en la oficina. Eran las cuatro de la tarde, una hora perfecta para estar durmiendo en el sofá de casa. Pero no.

Efectivamente, la tarde ha sido distendida, con la visita obligada de alguien a los chinos para comprar algo de beber y hacer más amena la labor que se debe desempeñar. Hasta que hemos dado por cerrado el chiringuito y hemos decidido irnos cada uno a nuestras respectivos domicilios. O donde quisiera cada uno, pero lejos de la oficina. Así pues, me he reencontrado con Jarno, me he dispuesto a arrancar y entonces me he quedado un tanto extrañado. "Yo cuando he aparcado, tenía radio. Ahora no". "Vaya, la puerta del copiloto está abierta". Efectivamente, alguien había forzado la cerradura de dicha puerta, dejándola del todo inservible, y habían penetrado en Jarno, con perdón de la expresión, y sustraído la mencionada radio y el maletín de herramientas. En este caso, el maletín me daba lo mismo, puesto que es material de la empresa, pero la radio la pagó un servidor y eso duele más. Como me ha dolido también tener que esperar durante cerca de dos horas en la sala de espera de la comisaría con el fin de poner la pertinente denuncia.

Los geniales Monthy Python, en su clásico "La vida de Brian", decían la famosa frase de Always look at the bright side of life, que viene a significar algo como "Mira siempre el lado bueno de la vida". Así que miraremos el lado bueno, y nos compraremos (Jarno y yo) una radio más chula y más barata. Si todavía hasta me habrán hecho un favor y todo. Si es que estos malhechores están en todo, aunque por lo menos me podían haber dejado el cd de Iron Maiden que estaba dentro de la radio, pues esa ha sido la pérdida más dolorosa.

Telemadrid

2007-04-28T21:22:00.000+02:00

Este es el último anuncio de Telemadrid, en el que, quién sabe si de manera inconsciente, se puede entender un mensaje subliminal que hace referencia a la actual presidenta de la Comunidad de Madrid al final del mismo:

Abuelito dime tú

2007-04-28T09:20:00.000+02:00

Que el tiempo pasa para todos es algo universalmente conocido y que carece de todo tipo de remedio, a pesar de que haya gente que intente luchar contra ello, como Marujita Díaz (física y mentalmente). En lo que al físico se refiere, de manera infructuosa, por cierto. Y aunque también es conocido por todos que hay personas que se conservan mejor que otras, finalmente nadie se libra de que le llamen de “usted”. No conservo en la memoria la primera vez que me trataron de esta respetuosa manera, pero estoy casi seguro de que mi reacción fue de incredulidad, sorpresa, y puede que indignación. Uno de los recuerdos que tengo como más lejano en este aspecto es el de unos tiernos infantes que me pidieron un balón que se les había colado al grito de: “Oiga, señor, ¿me podría dar el balón?” ¿Señor? ¿Yo? ¡Venga, hombre! Naturalmente no se lo di, puesto que no me sentí aludido por esa llamada. Porque lo realmente duro de este problema es que no se trata de un cambio drástico, que uno sepa que pasada cierta edad le tratan de usted de manera matemática, sino que algunos lo hacen así y otros continúan tratándonos como hasta entonces, haciéndonos sentir aún jóvenes. Por eso me sorprendo aún cuando, en alguna tienda a la que acudo a reparar, oigo que dicen: “¡¡Fulanita, ha venido el señor de la impresora!!”

Pero no nos engañemos, aparte de nuestro aspecto exterior, también hay otros factores que indican que nos hacemos mayores. Hace poco tuve la oportunidad de hablar con una joven adolescente, que me estuvo relatando con gran énfasis los pedos que se pillan los fines de semana, la de porros que se fuman y ese tipo de cosas. Y a mí, como abuelito que soy, pues no me parecía bien, a pesar de que yo a su edad hacía más o menos las mismas cosas. Lo cual me hacía preguntarme “¿Realmente yo era así a esa edad?”. Pues menuda paciencia que debieron tener entonces mis progenitores.

O la música. Hablando recientemente con “el cuco” (aquel compañero que vio a la infanta Elena comprando en un Dia y al que también conocemos como “El Luisma”) me contó muy contento que se iba al festival de música de Viña-Rock. Ante mi pregunta sobre el cartel del evento, me explicó que los más conocidos que iban era un grupo que se hacía llamar La Excepción. ¿Pero quiénes son esos? ¿Realmente son tan conocidos como me dijo este hombre? Porque vamos, ninguna noticia tenía yo al respecto. No contento con ello, me estuvo diciendo el nombre de otros grupos participantes en dicho festival, de los cuales no conocía a ninguno. Realmente, me estoy volviendo mayor. Aunque igual también podríamos decir de “el Luisma” todo lo contrario, cuando estábamos escuchando en el laboratorio el mítico Smoke on the water, de Deep Purple, e irrumpió diciendo: “Ostras, ese ritmo es mazo de conocido”. “Sí, como los de La Excepción”, fue la respuesta que recibió, y aun así se permitió el lujo de comparar una banda con otra. Estos niños….

Y es que es inevitable. Hacernos mayores, hacernos cascarrabias y murmurar entre dientes “¡Qué juventud!”, cuando vemos que repiten lo que hacíamos nosotros a su edad. De aquí a dos días, necesitaré que me cedan el sitio cuando suba en el autobús. Tiempo al tiempo.

Sin comentarios

2007-04-23T19:05:00.000+02:00

El que quiera entender, que entienda....

Cartelito

2007-04-17T21:24:00.000+02:00

- Hola, buenas tardes.
- Buenas tardes, ¿qué desea?
- Pues verá, he visto el cartelito de la puerta y estaba interesado.
- ¿Le interesa? Muy bien, no se arrepentirá.
- Bueno.... verá, es que primero me gustaría saber exactamente de qué se trata, si es un riñón, un hígado o qué es.
- ¿Perdone?
- Que yo lo que estoy buscando específicamente es un hígado, entonces quería saber exactamente de qué órgano estaríamos hablando.
- No, disculpe, creo que se está usted equivocando, aquí no vendemos nada de eso, esto es una tienda seria.
- Ah, está bien, entonces disculpe las molestias. Buenas tardes.
- Buenas tardes, caballero.
...
...

- Manolo, tenías razón, creo que tengo que retocar un poco el cartel de la entrada para especificar un poco mejor de lo que se trata....

Examen de termodinámica

2007-04-14T21:12:00.000+02:00

Estaba esta tarde haciendo limpieza en unas antiguas carpetas (y cuando digo antiguas, me refiero a muy antiguas) y he encontrado uno de esos escritos que viajan por internet de una parte a otra y que algunos, como es el caso, imprimen. El texto, que siempre me resultó curioso, era el siguiente:

Esta historia ha sido enviada por un graduado del Departamento de Ingeniería Química de la Universidad de Oklahoma, comentando una de las preguntas del examen final del Dr. Schlambaugh en 1997. El doctor Schlambaugh es famoso en la Universidad por el tipo de preguntas que hace en los exámenes finales, tales como: ¿Por qué vuelan los aeroplanos? En mayo de 1997, la pregunta del examen final de "Momento, calor y transferencia de Masa II" fue: ¿Es el Infierno exotérmico o endotérmico? Razone su respuesta.

La mayoría de los estudiantes basaron las respuestas en la ley de Boyle o en alguna de sus variantes. No obstante, un estudiante escribió lo siguiente:

En primer lugar, postulamos que si el alma existe tiene que tener alguna masa. Por tanto, un mol de alma tiene que tener también una masa. Entonces, ¿a qué velocidad se mueven en el infierno y a qué velocidad lo abandonan? Se afirma con seguridad que cuando un alma llega al Infierno ya no lo abandona. Por lo tanto, postulamos que no existen almas que abandonen el Infierno. Respecto a las almas que entran en el infierno, nos basaremos en las diferentes religiones que existen actualmente en el mundo.

Muchas religiones afirman que aquél que no es miembro de su religión va al Infierno. Puesto que hay más de una de estas religiones y la gente sólo pertenece a una, podemos decir que todas las personas y sus almas van al Infierno. Con las tasas que existen de nacimiento y mortalidad, podemos suponer como una buena aproximación que el número de almas en el infierno crece exponencialmente. Veamos ahora la velocidad de cambio del volumen del infierno. La ley de Boyle establece que para que la presión y la temperatura del Infierno permanezcan constantes, debe permanecer constante la relación entre la masa de las almas y el volumen del infierno.

[A1] Por tanto, si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de la entrada de las almas en él, la presión y la temperatura del infierno crecerán hasta que el infierno explote.

[A2] Por otro lado, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la del incremento de almas en el infierno, la temperatura y la presión caerán hasta que el infierno quede helado.

¿Cuál es la solución correcta? Si aceptamos el postulado que me hizo Theresa Banyan durante el primer año de carrera de que "Habrá un día frío en el infierno antes de que me acueste contigo", puesto que todavía no he conseguido tener relaciones sexuales con ella, [A2] no puede ser cierto. Por lo tanto, el Infierno es actualmente exotérmico.

El cuento de los sobres de azúcar

2007-04-07T22:44:00.000+02:00

Hace tiempo, mi buen amigo Toño me contó en un restaurante de San Lorenzo de El Escorial, localidad a la que habíamos ido a ver a los sempiternos Burning, el triste final del inventor de los sobres alargados de azúcar que dan en un gran número de cafeterías de este país (ignoro si en el extranjero también), en una historia que no se sabe a ciencia cierta si pertenece al mundo de las leyendas urbanas o no. Cuando se le pregunta a alguien por la forma en la que abre dicho sobre para verter su contenido en el café, té o bebida que se desee endulzar, el 100% de los encuestados responde de la misma manera: rompiendo uno de los extremos y vertiendo posteriormente la cantidad deseada de azúcar. Mal hecho.

Estos sobres están diseñados para una apertura mucho más sencilla. Se trata de ponerlo encima de la taza, de modo que el punto medio quede encima del centro de la circunferencia, presuponiendo que el borde de la taza sea redondo, lo cual suele suceder en la mayoría de las cafeterías de este país (vuelvo a ignorar si en el extranjero las tazas se corresponden con otra figura geométrica, como una elipse o un cuadrado). Una vez colocado el sobrecito, se presionará con los dedos hacia abajo, siempre por el punto medio. Entonces, se romperá, vaciando su contenido de manera rápida, precisa y limpia en el interior de la taza. Mucho mejor, ¿no?

Pues resulta que el innovador autor de tan ingenioso artilugio, viendo que la gente se pasaba por el forro su invento y seguía abriendo los sobres por un extremo, entró en una fuerte depresión. Tal es así que decidió poner fin a su vida, incomprendido como se sentía y desilusionado al comprobar que su invento no había sido entendido como debiera. Así que a partir de ahora, niños y niñas, cada vez que pidáis un café, un té, una manzanilla o lo que sea, recordad a este buen hombre cuando os sirvan la bebida con un sobre alargado de azúcar y acordaos de abrirlo de la manera correcta. Por el inventor, para que su muerte no sea en vano.

Semana Santa

2007-04-06T15:52:00.000+02:00

Ya está aquí, un año más, la Semana Santa. En multitud de localidades, no sólo españolas sino de todo el mundo, los cristianos celebran la pasión de Cristo, su muerte y su resurrección. Las ciudades de nuestro país se llenan de gente con una siniestra estética parecida a la de los activistas del Ku-klux-klan, se hacen multitud de pasos rememorando el dolor del Mesías, se escenifica su muerte, todo ello con un sentimiento ejemplar. No dudo de que para los especializados en la materia sean actos realmente emotivos, si bien yo, profano como soy, no disfruto en absoluto de ella. Disfruto, eso sí, de lo que disfrutamos todos, de los días de vacaciones.

Y todos los años podemos ver en las noticias las distintas maneras que tienen en distintos lugares de escenificar esa pasión: desde (aburridas) procesiones en las que desde alguna ventana cercana se canta una (no menos aburrida) saeta hasta crucifixiones en vivo, con sus clavos en manos y pies y todo, pasando por flagelaciones y espaldas sangrantes. ¿Todo para qué? ¿Para rememorar el dolor de aquel a quien millones de personas en todo el mundo tienen como hijo de Dios? ¿Para sentir lo que sintió él al ser humillado por los romanos en la hora de su muerte? Todo ello en un acto de gran hipocresía por su parte. Porque queda muy bonito aparecer delante de todo el mundo con una cruz a cuestas, recibiendo latigazos, ya sean propinados por uno mismo o por otra persona, y ser clavado en esa cruz. Literalmente clavado. Uno muestra una imagen de mártir ante el mundo fuera de toda duda pretendiendo entrar en una comparación con Jesucristo. Ocurre un poco como con la Navidad, cuando todos queremos ser o parecer mejores personas de cara a la galería. Pero después, ¿qué? Vuelta a la rutina diaria, a aguantar el trabajo, al jefe, a los compañeros insoportables, al vecino que pone la música a todo trapo y no nos deja descansar o a ese otro que nos cae mal y que, al verle entrar en el portal detrás nuestro, aceleramos para no tener que coincidir con él en el ascensor. La actitud tan cristiana de estos días y tan creyente muere, pues, con la propia muerte de Cristo. Entonces, ¿ya nadie quiere seguir imitándole? Y es que en el fondo, seguimos siendo "temerosos" de Dios y continuamos viéndolo como una carga y no como una bendición, que es como debería ser. No descartaría que en un futuro volviéramos a vivir algún tipo de inquisición.

El ídolo de "Tu ídolo"

2007-03-28T20:06:00.000+02:00

En ocasiones idolatramos a alguien por ser muy bueno en lo que hace, aunque personalmente deje mucho que desear. Otras veces ocurre lo contrario, no destaca tanto en su trabajo, si bien como persona es alguien loable. Y hay otras, las menos, en las que ambas virtudes se dan cita en una misma persona. Este es el caso del personaje que nos ocupa, un jugador de baloncesto que ha labrado su carrera poco a poco, sin grandes alardes, pero demostrando una gran profesionalidad allá en donde ha estado.

Cuando era pequeño (de edad, puesto que el angelito mide 204 centímetros), soñaba con ser jugador de fútbol. De hecho, practicaba este deporte en su pueblo natal, Torrejón de Ardoz hasta que un día, el conductor de su autobús le recomendó que, dado su tamaño, se dedicara mejor al baloncesto. Le hizo caso y rápidamente entró en el equipo de Alcalá de Henares, donde comenzó a destacar de tal manera que pronto llegaron ojeadores de algunos equipos importantes para verle en acción. De hecho, se interesaron por él el TAU de Vitoria (Taugrés Cerámica por aquel entonces) y el Real Madrid (Real Madrid por aquel entonces). Y él, atlético de toda la vida, no lo dudó y aceptó la oferta del equipo vitoriano. En el TAU estuvo siete temporadas, hasta que decidió cambiar de aires y se marchó rumbo a Italia, donde permaneció cuatro exitosos años. Entonces decidió volver a España, donde se interesaron por él el Unicaja de Málaga y, nuevamente, el Real Madrid. Y nuevamente dio calabazas al club blanco y se decidió por jugar en la ciudad andaluza, donde se hizo un equipo a su medida para tratar de lograr títulos, los cuales llegaron. Poco después llegó el mundial de 2006 que España ganó en Japón y en el que fue incluído en el quinteto ideal del campeonato junto a su amigo Pau Gasol. Y su salto a la mejor liga del mundo, la NBA. Un novato de 30 años que empezó a ganarse el respeto de todos, que llegó con ganas de aprender, sin ningún tipo de soberbia a pesar de haber demostrado ser uno de los mejores jugadores del mundo en el mencionado campeonato de Japón. Aterrizó en Toronto, en un equipo humilde, al lado de su amigo José Manuel Calderón. Y pronto se ganó un sitio en el quinteto del equipo, algo nada fácil para un rookie.

Esta semana ha salido en todos los telediarios (al menos en la sección deportiva) por haber sufrido una grave lesión al intentar taponar una internada de Al Jefferson, jugador de los Boston Celtics. Se desequilibró en el salto y cayó mal sobre su pie izquierdo, que se dobló hacia afuera, partiéndose el tobillo. Las imágenes de Calderón tratando de calmarle en plena cancha mientras él gritaba de dolor son estremecedoras. Allí, ante la estupefacción de todos los presentes, los médicos le colocaron el tobillo, que se había luxado y posteriormente se lo llevaron en camilla, mientras el público del Boston Garden le despedía con una ovación. Le esperaba una operación y, después, unos seis meses de baja.

Existen muchos motivos para admirar a este jugador. Por su calidad baloncestística. Por su humildad y sencillez como persona. Por su afán de superación. Por ser del Atleti. Por su predisposición a hablar con todo el mundo. Por ser como es.

Con ustedes, Jorge Garbajosa.

Condiciones laborales

2007-03-27T14:19:00.000+02:00

Cuando una persona está buscando un empleo, lo hace con la intención de que las condiciones que haya en ese empleo sean las mejores posibles. Evidentemente, a nadie le pagan lo que desearía (no sé si es porque deseamos mucho, porque pagan poco o por ambos motivos). Pero en un trabajo las condiciones económicas no es lo único que importa. Es importante también tener un buen ambiente, llevarse bien con los compañeros y compañeras, incluso con los jefes, si bien este punto suele ser más complicado. En líneas generales, en todos los trabajos se hace alguna parada para desayunar, aunque sea a las once y media de la mañana, o para tomar algo durante algún descanso. Pero no en todos, no nos engañemos, y aquí disponemos de la prueba:

Esta instantánea ha sido tomada esta misma mañana por el blogero conocido como "Tu ídolo" en uno de los almacenes de Dia. ¿Será éste el mejor trabajo para las personas anoréxicas?

La noche de los puntos

2007-03-24T08:53:00.000+01:00

La tarde noche de ayer, viernes, estuvo claramente relacionada con los puntos, en algunas de sus múltiples acepciones. Lo que prometía ser una noche tranquila, dado que mi reciente lesión no me permite aún realizar grandes esfuerzos (así como mi edad, que ya empiezo a acusar) se tornó, cuanto menos, curiosa. En un principio, mi plan era sencillo: irme a casa a descansar, jugar un rato con la Play (la 2, que la 3 queda aún muy lejos para mí, digamos que un punto por encima), y echarme a dormir. Pero vayamos por puntos:

El punto final de mi jornada laboral y de la semana tendría lugar, salvo imprevistos de última hora, en la madrileña calle de Julián Romea, donde el número de pijos por metro cuadrado se dispara varios puntos por encima de la media a la que estoy acostumbrado. En esa tienda, donde tuve que dejar un aviso pendiente por falta de material echando así por tierra mi fama de que todo lo soluciono, había una encargada de las más exóticas que me he encontrado. No ella en sí, sino su procedencia india (evidentemente, india de las de punto, no de las de plumas) con quien estuve desplegando mi encanto natural que las vuelve locas a todas. A todas las mujeres, no a todas las indias. Eran las seis y media de la tarde cuando abandoné el comercio y dirigí mis pasos hacia Jarno. Pasamos entonces al punto siguiente.

Recordé que tenía puntos acumulados en el operador telefónico que me tima habitualmente así que decidí ir a preguntar si podía canjearlos por un teléfono nuevo, que ya que me roban de manera descarada, pues al menos que me regalen algo, ¿no? Así pues, terminé en la Plaza de España. Durante el trayecto estuve hablando con mi amigo Javi, en una actitud, niños y niñas, que no debéis repetir jamás (hablar por teléfono mientras se conduce) si no queréis ver reducida vuestra cuenta de puntos en el carnet. Quedé con mi interlocutor en pasarme por su casa una vez que hubiera concluido mis gestiones. Finalmente canjeé mis puntos por un Nokia y me dirigí a casa de Javi.

El plan, llegados a este punto, era, tal y como yo anhelaba, algo tranquilo. Cenar algo, echarnos una play y para casa. Así pues, decidimos lo que íbamos a tomar, que no era otra cosa que una pizza, si bien yo estaba un poco reticente debido a su procedencia (era del Dia). Entonces mi anfitrión decidió compartir conmigo un sabroso jamón que le habían regalado y que se dispuso a cortar mientras yo jugueteaba investigando un poco mi nueva adquisición, en esa actitud tan masculina de tratar de descubrir el funcionamiento de un aparato electrónico sin mirar las instrucciones de uso. En ello andaba enfrascado cuando me sobresaltó un grito pegado por Javi al más puro estilo Ronnie James Dio que me hizo pensar en un primer momento que las clases de canto que está tomando las estaba aprovechando tanto que se atrevía ya con el rock duro. Pero después, cuando le vi meter la mano debajo del grifo empecé a sospechar que en realidad se había cortado. Y un buen corte, por cierto. Le dije que mejor nos fuéramos a urgencias, que esa herida iba a necesitar algunos puntos de sutura para curarse mejor, mientras para mis adentros pensaba que adiós a la play. Fuimos en Lorenzo, el homólogo de mi querido Jarno, al hospital de Puerta de Hierro donde, a juzgar por el número de gente que allí había, debía haber citada una de las manifestaciones que tan habitualmente convoca el Partido Popular en los últimos tiempos para protestar por todo. Así que me tocó aguardar en la sala de espera a que Javi saliera con la mano cosida. Lamentablemente, su naturaleza no es tan curiosa como la mía y no le interesó saber el número de puntos que adornaban en ese momento y durante los próximos días su mano izquierda. Le comunicaron, eso sí, que el percance no le iba a impedir trabajar por lo que no le darían la baja. Sí, sí, eso está muy bien, pero ¿y la play?

Así pues, regresamos a su casa y, como si de un deja-vu se tratara, volvimos al mismo punto que antes, si bien el jamón preferimos dejarlo intacto. Cenamos y decidimos cambiar la play por la televisión. Eran casi las doce de la noche y en uno de esos canales del Digital por los que yo me pierdo, empezaba un partido de baloncesto de la NBA entre Toronto Raptors y Denver Nuggets que decidimos visionar, si bien ambos pegamos un par de cabezadas. El interés fundamental era el de ver a los dos españoles que juegan en el equipo de Canadá (Jorge Garbajosa y José Manuel Calderón). Al final, el mejor del partido fue el primero, que anotó 22 puntos, lo cual no está nada mal. Así pues, ya un poco cansado, me fui para casa, donde llegué después de tener que dar un generoso rodeo debido a la manía de ese alcalde que tenemos de cerrar el parque del oeste durante todo el fin de semana. Y, por fin, mi cama y a dormir.

Y punto final.

¿Dónde compran los famosos?

2007-03-21T19:52:00.000+01:00

Hoy, un compañero de curro al que coloquialmente llamamos "Cuco", por el personaje que interpretaba Gabino Diego en Torrente 2, ha llegado ilusionado a la oficina, con una noticia que estaba deseando contar. Y es que había visto a alguien famoso la tarde anterior comprando en un Dia (en la calle Lagasca, zona fina, pero un Dia al fin y al cabo). Todos, quien más quien menos, hemos visto alguno, pero él estaba particularmente emocionado. Cuando nos ha confesado la identidad del famoso en cuestión, hemos irrumpido en un sinfín de risas y de vaciles. Resulta que quien estaba haciendo su compra en un Dia era, nada más y nada menos, que la infanta Elena. ¡Haberle tirado una foto! "Sí, claro, si iba con los guardaespaldas y todo". No sé si ha sido un intento de impresionarnos, dado que el chaval lleva poco tiempo con nosotros, pero lo que ha conseguido ha sido lo contrario. Ha comenzado entonces una batería de preguntas jocosas: ¿Se había quedado Marichalar sin sus Choco Krispies para el desayuno? Los guardaespaldas qué estaban, ¿para empujar el carro? ¿Llevaba la infanta cupones de descuento? ¿Le dijo al Cuco la recurrente preguntita de "vas a cobrar"? ¿Se pondría a mirar el ticket de compra para comprobar que el precio del café era el que ponía en el estante? Después hemos empezado, aunque continuando con la coña, a decir que habíamos visto a Beckham en el Ahorramás, o al conde Lecquio en el Caprabo. Que no cuela, Cuco, que no cuela.

¿Dios existe?

2007-03-18T23:32:00.000+01:00

Históricamente los filósofos y teólogos de todo el mundo han tratado de demostrar la existencia o la no existencia de Dios, o de un ser superior que todo lo ve y todo lo puede. Son diversas las teorías al respecto y para todos los gustos. Sucede además la particularidad de que todo el mundo tiene una opinión al respecto, muchos creen y muchos no, pero todos creen tener una idea acertada sobre el tema. Pero he aquí que yo, a la tierna edad de ocho años, hice mi más sorprendente y clarificador descubrimiento en esta cuestión. Comprobé empíricamente que Dios no existe. Y nada de utilizar complicados razonamientos que demuestren que lo que pudiera decir sea cierto o no. Mucho más sencillo.

Ocurrió en 1986. El Atlético de Madrid había llegado a la final de un torneo continental, la Recopa de Europa, en la que tenía que enfrentarse al por entonces poderosísimo Dinamo de Kiev en la francesa ciudad de Lyon. En mi casa estábamos todos muy ilusionados con la ocasión, teniendo en cuenta además que, siendo conocedores de la naturaleza del equipo madrileño, pocas ocasiones como aquella íbamos a volver a vivir. Bueno, en este aspecto yo no andaba tan seguro dado que, como ya he comentado, era tan sólo un tierno infante y no era aún demasiado experto en lo que es la historia e idiosincrasia de tan singular club. Así pues, el encuentro dio comienzo y pronto empezó a comprobarse que no era la tarde del Atlético o que sí lo era del equipo soviético. O ambas cosas. Lo que podíamos ver era lo que bien podía definirse como un repaso en toda regla, el equipo de Kiev manejaba a su antojo al madrileño, que vio cómo podía caerle lo que coloquialmente se conoce como "la del pulpo".

Al llegar el tiempo de descanso y viendo el espectáculo, siendo sabedor de que Dios está en todas partes, me encerré en el cuarto de baño para tratar de comunicarme con él. Le pedí, desde lo más profundo de mi corazón, que el Atlético de Madrid saliera campeón de la Recopa esa tarde. A priori, un favor sencillo para un ser que todo lo puede. Porque si se es omnipotente puede hacerse, incluso, que el Atleti gane algo, ¿no? Así que regresé al salón, donde mi familia aguardaba expectante al comienzo de la segunda parte con la esperanza de que cambiara en algo la situación en Lyon. Yo, por mi parte, mantuve un sepulcral silencio acerca de lo que acababa de hacer, sabedor de que Dios iba a obrar el milagro pero sin querer estropearles la sorpresa, como el padre que en la noche de Reyes no quiere romper la ilusión de su hijo o hija. Y comenzó la segunda parte. El Dinamo de Kiev seguía demostrando una insultante superioridad, practicaban un juego mecánico, como si fueran robots, sabiendo perfectamente lo que debía hacer cada uno en cada momento. Los comentarios a mi alrededor eran desalentadores, mientras yo seguía guardando silencio acerca del sorprendente final que se avecinaba.

El (¿sorprendente?) final fue una victoria para el cuadro ruso por 3-0, aunque pudieron ser bastantes más. Una vez que el árbitro decidió dar por terminada la final irrumpí en un inconsolable llanto que sorprendió a mis familiares. Y fue entonces cuando, entre lágrimas, les hice partícipes de la revelación que acababa de tener. "Dios no existe porque le he pedido que el Atleti ganara el partido y no lo ha hecho". No podía ser, era imposible. Le había pedido de manera sincera una victoria rojiblanca, y no sólo no sucedió eso, sino que cayó humillado a manos del cuadro soviético. La cosa estaba clara: Dios no existe. O eso, o que es madridista, que sería mucho peor.

Periplo londinense

2007-03-17T14:09:00.000+01:00

Antes de caer lesionado de (poca) gravedad, el Ídolo había estado haciendo turismo por la capital de Inglaterra. Es decir, Londres. Hasta allí me desplacé con dos intenciones fundamentales: una era la de visitar a mi buena amiga Laura (también conocida como La Malandrina), y la otra, que suponía el verdadero motivo del viaje, visitar el campo donde habitualmente juega como local el West Ham United. Todo eso del Big Ben, el Parlamento, la abadía de Westminster, el palacio de Buckingham puede ser muy bonito, pero lo que yo realmente quería conocer era el estadio de Upton Park. No obstante, traté de disimular durante mi estancia para que no se notara demasiado, pues es altamente probable que nadie más comparta esa afición y me tomaran por loco. O lo que es peor, por un friki. Disfracé mi deseo con el socorrido "si me da tiempo" y me dediqué a ver lo que frecuentan los turistas en la ciudad a modo de coartada dejando la ansiada visita para el último de los cinco días que iba a estar allí.

El primero de esos días, Laura me dejó solo durante la mañana pues tenía que atender asuntos personales que requerían de su presencia. Me dejó en el centro de la ciudad, donde está la mayor parte de edificios que frecuentan los turistas, y quedamos en que después me llamaba para comer. Así pues, me puse a hacer fotos a toda aquella parte de la ciudad para justificarme, para que cuando mi padre me preguntara que si había visto tal o cual cosa, poder demostrar que sí, si bien mi mente estaba en otra parte de Londres. Aun así, conseguí arreglármelas con un mini mapa que me había dado mi padre de la zona para tratar de ver el mayor número posible de lugares susceptibles de ser visitados. Cuando llegué, además, al palacio de Buckingham, estaba comenzando el cambio de guardia, un espectáculo para turistas (las verjas estaban repletas de ellos) en el que se tiran tres horas para relevar a los soldados. Todo ello con una banda de música que hacía que más que un acto solemne aquello pareciera el circo. Seguí mi ruta solitario-turística, encontrándome cada cierto tiempo gente que hablaba en castellano de manera perfecta. Incluso cuando querían preguntarle algo a un policía, británico él, que no hablaba nada de nuestro idioma. Resultaba curioso ver los esfuerzos de uno y otros para hacerse entender, aunque algún alma caritativa solía hacer acto de aparición para tratar de ayudar a los desesperados contertulios. Por otro lado, es de agradecer que en los pasos de peatones haya señalizaciones pintadas en el suelo que indican hacia dónde debe mirarse para cruzar, puesto que su terrible manía de conducir por la izquierda es, cuanto menos, confusa para el resto de mortales, tan poco acostumbrados a ello. Poco después, por fin, vino Laura y nos fuimos a comer, aunque casi podíamos haber ido a merendar, pues eran cerca de las cuatro de la tarde (cinco en España, excepto en Canarias). Anduvimos un poco más por la zona y nos fuimos para casa, que allí anochece muy pronto y los dos somos de naturaleza asustadiza.

El día siguiente, viernes, continuamos nuestro periplo, visitando, entre otras cosas, el Puente de la Torre y paseando por Oxford Street. De hecho, por esta calle, que, como el resto de la zona, estaba realmente atestado de gente, había una tienda de Nike, en la que entré con el sano propósito de buscar alguna camiseta del Atleti. ¡¡Y la había!! Después nos fuimos a tomar algo con mi amigo Javi, que había llegado ese mismo día allí para pasar el fin de semana. Estuvimos en un típico pub inglés en el que pude degustar un par de cervezas, que por cierto, siendo tan poco cervecero como soy, no me gustaron nada, acostumbrado como estoy a la Mahou, y no demasiado a menudo.

El sábado tuvimos la suerte de contar con la inestimable presencia de Nuria, la hermana de Laura que vive allí con ella. Si ya de por sí Laura es guapa (que lo es), su hermana es insultante. Al entrar en el tren que debía llevarnos a la ciudad, vimos un señor vestido con la camiseta del Arsenal y que había colocado en el asiento de al lado un abrigo del mismo equipo, amén de otro material como un periódico y una bufanda. Vamos, un hooligan en toda regla. Cuando amablemente le pedimos que si lo podía quitar para que alguno de nosotros pudiera tomar asiento, nos miró con cara de pocos amigos. Si hubiera hablado castellano, habría entendido perfectamente cómo entonces nos dirigíamos a él, hablando entre nosotros, como "el nota este" o "el figura". Incluso Laura, que estaba sentada enfrente (al lado del hooligan estábamos Nuria y yo), nos hizo una foto en la que se le ve claramente y que, además, sale mirando a la cámara, como si fuera parte de lo que se quería fotografiar. Y con cara de pocos amigos, por supuesto. Qué mal genio gastan estos inglesitos, oiga. Anduvimos fundamentalmente por Candem Street, una calle llena de comercios en la que los edificios están pintados y decorados como si fueran parte de la tienda que tienen en el piso bajo. De ahí al Soho a comer, por la noche una vuelta por la zona del Big Ben y para casa. Ya quedaba menos para que pudiera cumplir el objetivo del viaje.

Objetivo que cumplí el día siguiente, domingo. El único día de los que estuve allí que amaneció lluvioso. Una lluvia fina, que no molestaba en exceso, y que no iba a ser capaz de impedir mi peregrinaje a ese santo lugar. Después de hacer el moñas un rato por Hyde Park y Hammersmith decidí que era el momento, que ya estaba bien. Miré fijamente y muy serio a Laura y le dije: "Ahora". Todo lo que yo deseaba acudir al estadio, ella intentaba evitarlo, pero sabía que no había otra opción si quería tenerme contento. Así que tras recorrer las 24 paradas de metro (que vaya metro, por Dios, esa es otra), llegamos a Upton Park. Eran las dos de la tarde, y allí se iba a disputar a las cuatro un encuentro entre el equipo local, el West Ham, y su máximo rival, el Tottenham. Por lo tanto, la zona comenzaba a ser un hervidero de gente. El bar más cercano al campo estaba lleno de seguidores con sus camisetas granates y con media docena de policías esperando en la puerta para evitar incidentes. Laura debió percibir la emoción que por aquel entonces me embargaba, a medida que nos íbamos acercando al estadio, porque me avisó de que si me iba a poner a llorar, ella se cambiaría de acera (físicamente en aquel momento, no se quiso referir a que iba a cambiar su tendencia sexual), así que auné todo mi valor (que tampoco es mucho así que no fue excesivamente difícil) y me porté como un hombre. Incluso cuando estuvimos al lado del aparcamiento y vi cómo algún que otro jugador aparcaba su vehículo para adentrarse en el estadio. Incluso cuando entramos en la tienda del estadio y arrasé con todo lo que encontré a mi paso dejándome en ello casi todo el efectivo que para entonces me quedaba. Todo ello lo hice con una virilidad y un comportamiento exquisitos, lo que exigía el templo en el que nos encontrábamos.

Cuando abandonamos el lugar, con lágrimas en los ojos y una bolsa de la tienda en una mano, fue cuando me di cuenta de que el viaje había merecido la pena. La vida había vuelto a recobrar sentido para mí. Se puede decir que en mi existencia hay un antes y un después, y que ese punto de inflexión lo marcó Upton Park, el monumento londinense más impresionante de los que pueblan la geografía local (porque Laura y Nuria no son londinenses).

Semana de baja

2007-03-15T19:30:00.000+01:00

Pues sí, señores. El ídolo lleva una semana de baja después de que el domingo pasado, durante el transcurso del segundo de los partidos de fútbol que suele disputar, le diera un pinchazo en el gemelo de la pierna izquierda. Ello supuso una rotura fibrilar, que así dicho puede parecer muy profesional, pero que no deja de ser un tirón que no le deja a uno caminar bien. Es por ello que, tras ir al médico, me dieron la baja (no va a ser antes, por otro lado).

Así que he estado durante toda la semana en casa, dado que debía guardar reposo, sin hacer nada y cobrando por ello. El sueño de cualquiera, vaya. No sé cómo puede haber gente que dice que después de varios días en casa, necesita ir a trabajar cuando está en la misma situación. Y una vez que no tiene uno nada que hacer y se pone a navegar por el ciber espacio, es posible encontrarse con cosas que llaman la atención y entonces es cuando piensa uno en su blog, en lo poco que ha escrito en los últimos tiempos y decide compartirlo con los lectores del mismo, ya sean muchos o pocos, pero con ellos al fin y al cabo. Con ustedes, el reno Renardo, un artista. Que lo disfruten.

Y otra versión, en este caso de Paulina Rubio, con un tema un tanto escatológico pero que a todos, en mayor o menor medida, nos ha pasado. Y quien diga que no, miente.

En todas partes cuecen habas

2007-02-27T09:13:00.000+01:00

La semana pasada, en el curro, teníamos que afrontar un proyecto. A priori, un proyecto sencillo y breve, pero también desconocido, al menos para mí. Se trataba de poner en marcha una tienda Opencor que iban a abrir en la madrileña localidad de San Sebastián de los Reyes, más o menos en lo que se viene denominando "el culo del mundo". Yo fui el elegido para llevar a cabo esa labor, por lo que tuve que reunirme con mi jefe y el responsable de Proyectos para que me explicaran un poco en qué iba a consistir la instalación, lo que tendría que hacer y ese tipo de cosas. En principio, montar la línea de cajas, el servidor y los ordenadores que fuera a haber en la tienda, en este caso, hasta un total de tres. Como Opencor pertenece a El Corte Inglés, me recalcaron la necesidad de ser serios, dado que dicha empresa exige mucho a sus trabajadores en ese aspecto. Seriedad, seriedad.

El proyecto duraría tres días, desde un miércoles hasta un viernes, tiempo en el cual, en principio, debería dar tiempo más que de sobra para desempeñar la labor. Así pues, allí me dirigí yo el miércoles por la mañana con el bueno de Jarno (mi inseparable Peugeot 206 de empresa, para los no iniciados). Llegué incluso antes de las nueve de la mañana, hora en la que, en principio, debería dar comienzo mi jornada laboral en ese lugar donde, por cierto, corría un aire que helaba hasta el alma. Primer inconveniente: no hay luz en la tienda. Así pues, tras hablar con Iván, el responsable de El Corte Inglés, quedamos en que me iría a desayunar, dado que sin luz poco se podía hacer. Me acerqué al Ikea a alimentarme, no con maderas ni sillas como algún simpático lector puede pensar, sino con un nutritivo desayuno consistente en huevos revueltos, dos salchichas, bacon, una tostada y un zumo de naranja, todo ello por el módico precio de un euro.

Volví al Opencor media hora después y la única luz que allí había era la del sol, y esta no llegaba, ni por asomo, al lugar donde debía montar la línea de cajas. Así que seguíamos igual, y sin poder decirme Iván cuándo se haría la luz. Seriedad, seriedad.

Y finalmente se hizo la luz. Eran las dos de la tarde. Lo que Dios había tardado cuatro días en crear, los electricistas de El Corte Inglés tardaron solamente cinco horas. Si va a ser verdad eso de que son serios los tíos. Así que deprisa y corriendo (bueno, corriendo no, que con todas las cajas de que había por el suelo de la tienda, lo más fácil habría sido tropezar y caerse, quién sabe si con alguna lesión añadida) me puse a montar los TPV's (Terminales de Punto de Venta). A las cinco y media estaban todos liquidados, si bien encontré cierta dificultad en poder colocar los escaner. Si algún lector tiene tiempo libre y ganas puede probar a intentar introducir un tornillo en una encimera de mármol con la simple ayuda de un destornillador y la fuerza de su brazo. Probablemente tenga que recurrir a un destornillador eléctrico, como tuve que hacer yo. Primer día resuelto, y todo ello con gran seriedad por mi parte.

El segundo día fue menos intenso que el anterior, si bien yo me sentía como un estudiante en prácticas. Iván me iba diciendo: "haz esto" o "haz lo otro", y yo como un aprendiz, lo hacía lo mejor que podía. Sólo faltaba que después viniera (o viniese) con el cuadernillo de calificaciones para ponerme la nota. Cosa que, por suerte, no sucedió. También me dijo que el PC del aula de formación no lo íbamos a poder montar, dado que no había llegado el mueble sobre el que debía ir montado. Bueno, ni el mueble, ni el propio aula de formación, que ni siquiera estaba operativo. Seriedad, seriedad.

El tercer y último día fue mucho más serio aún. Por lo visto, los de Telefónica son aún más serios que los de El Corte Inglés, y no habían aparecido aún. Esto es: la tienda no tenía línea, no se podía montar el router, no podíamos hacer pruebas ni en cajas, ni en ordenadores. Total, me dediqué a revisar todo lo instalado hasta entonces y a las once ya habíamos terminado. Todo resuelto con mucha seriedad.

Cartelito

2007-02-25T15:08:00.000+01:00

El otro día, cuando llegué al portal de mi casa y me disponía a subir, vi en el ascensor dos carteles, uno escrito con ordenador y el otro a mano. El primero nos advertía de que el jardín estaba siendo abonado y que, por favor, no dejasen a los perros sueltos por el mismo, con el fin de que el abono haga su labor correctamente sin agentes externos. Al lado, uno escrito a mano, con letra sospechosamente parecida a la de mi vecina de abajo (que nos bombardeó con cartitas en casa diciendo que tenía humedades en el baño que finalmente no resultaron ser tales), mujer esquizofrénica amante de los animales en general y de los perros en particular, que vio en ese aviso un claro ataque a sus animales domésticos. Como la mejor defensa es un buen ataque, pasó ella, con las mismas armas, a defender a sus mascotas. Para ello, nada mejor que pedir que realizaran de una vez las obras que están haciendo en el exterior de la plaza. Lo que no sé es exactamente a quién se dirigía, puesto que nadie que utilice el ascensor trabaja, que yo sepa al menos, en esa obra. No obstante la situación me pareció tan curiosa y surrealista que no pude evitar inmortalizar el cartel, con los dos comentarios de algún vecino jocoso incluídos.

Problema

2007-02-18T16:13:00.000+01:00

A y B son dos seres humanos. Ambos se conocen desde hace ya varios años. Desde siempre han tenido una buena amistad, se entienden perfectamente y ambos poseen un humor afín, a la par que gustos igualmente afines. Desde que se conocieron han hecho un sinfín de cosas juntos, han salido los fines de semana a emborracharse, han hecho algún que otro viaje, han ido a espectáculos de diversa naturaleza, etc. Son, lo que se viene llamando, dos buenos amigos.

Pero desde hace un tiempo, a B no le apetece tanto quedar con A, ni los planes que anteriormente le gustaba, sin motivo aparente, dado que A no ha hecho nada por lo que pudiera sentirse ofendido. Pero es así. No le hace gracia quedar con él y cuando accede a hacerlo, se siente como un extraño, como un desconocido. Al personaje conocido como A no le gusta esta situación, ya que no entiende qué le puede haber pasado a B. A B tampoco le gusta, ya que A ha sido siempre su amigo y no entiende por qué piensa de esa manera, ya que, como decía antes, no le ha hecho nada. ¿Qué tendría que hacer cada uno?

Minutos musicales

2007-02-18T13:41:00.000+01:00

Entre que se me ocurra algo digno de ser contado y me venga la inspiración, les dejo con un video musical del que es, sin lugar a dudas, el mejor guitarrista del mundo: El señor Steve Vai.

Hábitos extraños: Hablarle a la tele

2007-02-11T20:31:00.000+01:00

Ya lo decían Los Cucas: El ser humano es raro. Evidentemente, hay unos más raros que otros, pero todos, y cuando digo todos me refiero a todos, tenemos nuestras rarezas, entendiendo por rareza algo que no es común en la amplia mayoría de los mortales. Pero si hay una rareza común a todos, y cuando digo todos vuelvo a referirme a todos, es la de hablar con la televisión. No importa qué programa estén emitiendo, siempre es posible escuchar comentarios, gritos, respuestas.... Según el tipo de programa hay varias clases de parlamento con el electrodoméstico en cuestión:

El fútbol: Este es el más típico, y no tiene por qué ser exclusivo de los hombres, ya que cada día son más las mujeres aficionadas a este deporte. Evidentemente, aquí lo que se escuchan son gritos, insultos y similares. Se puede hablar al árbitro, en cuyo caso pocas palabras amables se escucharán. En general, pocas palabras amables se escucharán independientemente de a quién se dirija.

El concurso: Básicamente en los concursos de preguntas y respuestas. Nos empeñamos en demostrar lo listos que somos respondiendo cuando al concursante en cuestión le preguntan algo. Aunque también es común escuchar un respetuoso silencio cuando no se conoce la respuesta. Si lo que pretendemos es quedar como listos, no lo vamos a lograr respondiendo dos y callándonos en tres, ¿no? Igual lo mejor es no responder ninguna.

El debate: Este es el más curioso. ¿A quién le puede interesar ver un debate en el que no puede intervenir? Y más con los debates tan instructivos que tenemos en este país, en el que si hablan tres a la vez, es el momento en el que menos personas lo hacen al mismo tiempo. Y más viendo los personajes que suelen aparecer, que no suelen ser precisamente famosos por su educación y/o cultura y que caen fácilmente en el insulto y las descalificaciones. En estos casos, solemos caer en la misma tónica y, como si formáramos parte de alguna de las opciones, nos dedicamos a insultar a alguno de los que intervienen como si lo tuviéramos (o tuviésemos) delante.

La entrevista o la declaración: Esta es parecida a la del debate. Cuando se entrevista a alguien, generalmente algún político o algún personaje de los que aparecen en los programas del corazón, ponemos en duda su declaración objetándole en sus argumentos y/o declaraciones.

¿Por qué hacemos estas cosas? ¿Somos realmente conscientes de que el televisor no nos va a responder y que nadie nos está escuchando, de hecho? Quizás sea simplemente por las ganas que tenemos de salir en la tele, que actuamos como si realmente estuviéramos allí y la gente nos estuviera escuchando. O eso, o es que somos todos raros.

Tropecé de nuevo con la misma piedra

2007-01-28T20:50:00.000+01:00

Es el estribillo de una conocida canción de Julio Iglesias, pero podría aplicarse al estribillo de una canción que narrara mi vida. Supuestamente el hombre, en cuyo conjunto me incluiré por simples razones biológicas, es el único animal con capacidad de razonamiento y de análisis. Análisis de situaciones, adversas o no, para aprender de ellas, evitar repetir las negativas y tratar de hacerlo con las positivas. Pero también se dice que el hombre, y sigo sin excluirme de ese conjunto, es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Y ahí es donde entro yo, animal en el más amplio sentido de la palabra, capaz de cometer los mismos errores una y otra vez. Y no es que no quiera aprender, pero cuando uno hace las cosas como cree que debe hacerlas, de corazón, lo último que espera es sentirse engañado, estafado. Teóricamente la experiencia sirve, o así debería ser al menos, para aprender del pasado, ver las actitudes que han reportado algún bien en otra ocasión y las que no aportan nada positivo, más bien al contrario. Y he aquí que yo, teóricamente una persona con capacidad de análisis, inteligente y observador, entre otras muchas cosas que no vienen al caso, caigo una y otra vez en las actitudes que en el pasado no me aportaron nada bueno.

¿Qué solución tiene esto? ¿Acaso tiene solución? ¿Lograré aprender la lección de una vez por todas? Quizás lo peor de todo esto sea darle la razón a Julio Iglesias para que siga cantando sus antiguos éxitos.

El jefe

2007-01-10T19:49:00.000+01:00

Hoy, por fin, ha nacido el hijo de mi jefe, que se llama Adrián. El hijo, no mi jefe. El crío me ha estropeado la porra que había sobre el día del nacimiento, en la que yo había puesto el día 13 de este mes, coincidiendo hábilmente con mi cumpleaños. Pero se ha adelantado, echando por tierra de este modo mis dotes adivinatorias, tan escasas por otro lado. Todo ello ha conllevado que Raúl (que ese sí es el nombre de mi jefe) haya tenido que salir corriendo dejándome a mí, el técnico conocido como Fermín, al mando de la nave. ¿Es eso aconsejable? No lo tengo claro del todo, pero así ha sucedido.

Mi primera decisión como jefe ha sido la de bajarme con los compañeros a desayunar. Allí hemos empezado a vacilar a Alfonso, camarero del mesón La Oreja, bar en el que, si uno permanece durante más de media hora seguida, puede tener la absoluta certeza de salir oliendo a fritanga. Al principio, dado que íbamos a pedir todos bocadillos, nos ha advertido de que no le quedaba bacon. Así pues, he pedido un bocadillo de bacon con queso, broma que han seguido mis compañeros. Así que nos ha dicho que no nos preocupáramos, que le diéramos dos minutos, tras los cuales ha aparecido el carnicero del Caprabo de enfrente con bacon. "Venga, entonces qué queréis". "Bocadillo de lomo con queso", he dicho yo, lo que han seguido todos estos.

De vuelta en la oficina, he procedido al reparto de trabajo entre mis compañeros, con mayor o menor dificultad de encajar las rutas. La mañana ha transcurrido tranquila. Aburrida más bien, si no fuera por el aluvión de llamadas que he recibido a partir de la una y cuarto de la tarde. Quizás la gente no supiera que me podían llamar también antes de esa hora. Las he solventado con mayor o menor acierto y me he ido a comer. Y ha sido por la tarde cuando me he encontrado con el mayor problema.

Por todos es conocido que los ordenadores dan problemas. Todo tipo de problemas. De diversa gravedad. Hay errores subsanables, otros en los que hay que formatear el disco duro, perdiendo así los datos existentes. Errores en los que hay que tirar directamente el disco duro a la basura más cercana. Pero nunca me había encontrado con un error así. El técnico que estaba en la tienda ha hecho una foto de lo que ponía en el visor, puesto que ni yo ni los que estaban a mi alrededor terminábamos de creerlo. Bueno, es que ni siquiera empezábamos. Gran sorpresa hemos tenido cuando he recibido la siguiente fotografía en el teléfono móvil:

¿Cómo se soluciona ese problema? ¿Hay que llamar al técnico o al exorcista? ¿Tendremos que llevar en el maletín de las herramientas un bote de agua bendita junto al de 3 en 1? ¿Un crucifijo al lado de los destornilladores y alicates? ¿Tendremos que gritar en mitad de la tienda aquello de: "En el nombre de Dios, sal de esa cpu"?

Mensajes navideños

2007-01-06T16:04:00.000+01:00

La época navideña es una de las más prolíficas a la hora de mandar mensajitos de móvil. Es bastante normal, durante la cena del día 24, la comida del 25 y la cena del 31 (de diciembre, obviamente) comprobar cómo se colapsan las líneas de mensajitos de felicitación. Si además uno es alguien popular, como es el caso, pues puede correr el riesgo de darle la cena a los familiares y/o resto de comensales. Pasadas estas fiestas, que a unos les gustan y a otros no, paso a transcribir aquí algunos de esos mensajes:

El escatológico: Ojalá que las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2007 y que sus brazos sean tan cortos que no puedan rascarse. Éste fue el primero que recibí y el único que me puse a mandar a todos mis conocidos. Es un mensaje un tanto atípico por sus formas un tanto burdas, quizás por eso fue el que más me gustó.

El futbolero: Feliz Navidad, pon en tu vida a un abstemio para que conduzca por ti, a un ex-fumador para que no mangue el tabaco y a uno del Real Madrid para que sufra por ti. Visto como está el Madrid últimamente, podemos aceptar este mensaje como cierto. Hay que aprovechar, para una vez que se puede.

El político: En estas navidades ZP te recuerda que si fumas a la puta calle, si bebes, sin puntos. Si corres, a la cárcel. Si eres gordo, a régimen. Las corridas, sin toros. Las otras corridas, con condón. El fútbol, sólo del Barça. La Navidad, sin Belén. Sólo gobernamos pensando en cómo darte por culo, que para eso lo hemos legalizado. Éste lo recibió mi hermano, aunque posiblemente el destinatario real fuera o fuese el famoso Carmelo, dado que el número del remitente era desconocido. Y bueno, aunque hay cosas que las veo cogidas con pinzas y un poco forzadas y otras que directamente me parecen falsas, me resultó, al menos curioso.

El graciosillo: Feliz Semana Santa de parte de la asociación de Alzheimer y un gran 1984. No me acuerdo de tu nombre pero creo que me caes bien. Feliz verano. Este es el tipo de mensaje chorra que me gusta. De hecho, es tan chorra que no merece la pena ni comentarlo.

El típico: El puticlub Lovely le desea feliz año nuevo a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juana, Agatha, Merchi y todas las que trabajamos para ti. Cuando me llegó éste, tanto mi padre como mi hermano me hicieron una suculenta oferta económica, que para cobrarla debía bajar a la casa del vecino del sexto, famoso en el barrio por las compañías que frecuenta, y decirle que ese mensaje era para él. Finalmente no cobré ese dinero.

El marbellí: Operación Mula-Buey: El alcalde de Belén detenido por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. Incautados maletines que llevaban los camellos. El niño nacerá en un portal de 30 metros cuadrados. Feliz Navidad. Si se tratara de una película, podríamos decir que es un remake de lo vivido este año en Marbella, pero con otros actores. Habría que ver quién hacía de Julián Muñoz, también conocido como Cachuli.

El considerado: ¡Feliz año! Sé que es demasiado pronto, pero conozco a tanta gente guapa, rica y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, maricones, alcohólicos y degenerados. Evidentemente, éste lo recibí el día 25, cuando quedaba todavía una semana para el final del año y me pareció gracioso, aunque no me deje en muy buen lugar.

El colectivo: San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, la asociación de vecinos de Belén, el niño Jesús, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi mujer, los niños y yo, todos te deseamos un feliz año 2007. En este mensaje echo en falta al padre de Domingo Ortega, pero supongo que no habría llegado a la felicitación porque estaría en un atasco en la M-30 de Gallardón.

El poético: Estas navidades Papá Noel se ha vuelto loco... se quiere follar al reno, al enano y al que tiene el móvil en la mano. Como diría el Dr. Maligno en Austin Powers 2: "Es todo un poeta".

El alcohólico: Brindo porque estas fiestas nos traigan felicidad. Dambién brindo pod un próspedo año duevo. Grindo dambién dorque dengamos buuuuchos essitosss... Y buidadín gon da garretera, eeeh, buchachoooss... hip.. zi guebes no gondusgas. Gringo odra vess borgue zi!! Geliz Annio!! Otro bayantinez!! Claro homenaje al sketch de Fernando Esteso anunciando el coñac La Parra en el que, a medida que iba probando dicho coñac, iba entrando en un estado etílico cada vez más agudo.

El fantasmón: Cuando era pequeño me dieron a elegir: tener una gran polla o tener buena memoria, y como ahora no me acuerdo si te he felicitado las fiestas, pues feliz 2007. Eso habrá que verlo, que estará pensando alguna (y/o alguno).

El económico: Consejo inversor del año: Tatúese un euro en la polla y disfrute de cuatro ventajas: 1. Verá cómo crece su inversión; 2. Disfrutará tocando su dinero; 3. No le importará que su mujer se coma sus ahorros; 4. Sólo usted decide dónde colocarlo. Siempre pensando en usted le saluda su asesor de inversiones. Feliz año. Esto es lo que deben estar pensando los que metieron su dinero en el Fórum Filatélico: "¡Ay, Manolo, si te hubieras tocado los huevos en vez de meter el dinero ahí...!"

La fiesta de los niños

2007-01-05T18:18:00.000+01:00

Hoy es el día de Reyes (y no me refiero precisamente al futbolista del Madrid). Más bien es la noche, puesto que el día en el que se disfrutará plenamente de los regalos será mañana, día 6. Pero toda la parefernalia que se monta para esta celebración se desarrolla hoy: calles cortadas, multitudinaria cabalgata, centros comerciales abarrotados de gente que deja, como buenos españoles, todo para última hora...

Pero si por algo se caracteriza este día, o esta noche, es por los niños. Por la ilusión que despierta en ellos la idea de que tres tipos venidos de Oriente se cuelen en su casa con el sano propósito de dejarles los regalos que les han pedido previamente por carta. Y hay que reconocer que es una fiesta entrañable por el sencillo motivo de ver las caras de los más jóvenes, la ilusión que llevan implícita cuando abren cada uno de los regalos. Es un momento mágico, que hace que cuando vamos creciendo y descubriendo la realidad de las cosas, se recuerde con nostalgia y con cierta envidia.

Pero lo que realmente me llama la atención de todo esto es cómo se vuelca todo el mundo con ello, como si realmente estuviéramos todos invadidos por la misma ilusión. Cientos de "mayores" llevando a los más pequeños a la cabalgata, alentándoles, jaleándoles contribuyendo de este modo a su nerviosismo, poniéndose casi más nerviosos que los propios niños. ¿No será que en realidad la ilusión de los niños es una tapadera, una excusa para poder volver todos un poco a la infancia? Si resulta que al final no vamos a ser tan malos después de todo....

Pesadilla antes de Navidad

2006-12-25T10:17:00.000+01:00

Hace cosa de un par de semanas, mientras me dirigía yo alegremente a currar, en la madrileña calle de la Gran Vía, me detuvo un policía municipal. Me hallaba yo en un semáforo y con señas me indicó que me parara detrás de donde estaba aparcada su furgoneta. "Un control rutinario", me dijo. Así pues, aparqué detrás de su vehículo, que estaba estacionado en el carril Bus, y me dispuse a darle los papeles. El compañero me solicitó que abriera la puerta del copiloto, cosa que hice, y me sorprendió que vigilara cada uno de mis movimientos enfocándome con una linterna. ¿Tanta pinta de sospechoso tengo? El caso es que en el caos que domina la guantera de mi coche (bueno, y el resto del mismo) me costó encontrar los papeles, por lo que tardé un cierto tiempo en facilitárselos, aparte de que en la carpeta donde vienen, había un desorden mayor aún. Finalmente conseguí dar con ellos y hacérselos llegar al agente que esperaba pacientemente mientras mi nerviosismo iba creciendo.

Tras entregarle todo lo que había solicitado y haberlo revisado, me dijo que el vehículo (al que cariñosamente llamo Jarno, en homenaje a mi piloto de Fórmula 1 preferido) tenía que haber pasado la itv en julio y que me iba a dar una comunicación al respecto para mi empresa. Se quedó, además, con la copia que tenía yo del permiso de circulación de Jarno y me indicó que, si en dos semanas no le pasaba la itv y presentaba la documentación pertinente en Tráfico, lo darían de baja.

Así pues, tras investigar en la oficina los centros concertados con mi empresa para pasar la itv, me fui con Jarno a Las Rozas, para terminar con el asunto cuanto antes. Pero aquí vino el primer revés a mis intenciones, cuando la señorita de la ventanilla donde debía presentar los papeles me indicó que necesitaba el original de la tarjeta técnica del vehículo. Algo que tiene que facilitarme Lease Plan (la empresa propietaria del vehículo) para poder realizar esta sencilla operación. Es decir, que a mi extremada tranquilidad a la hora de inspeccionar técnicamente el vehículo, había que añadir la dejadez de esta empresa, puesto que también podían andar un poco más avispados con este tema, habida cuenta de que el coche es suyo al fin y al cabo. Tras hablar con ellos, me indicaron que harán llegar la documentación a la sede central de la empresa para la que trabajo, a pesar de que me ofrecí varias veces a ir a recogerla donde me dijeran con el propósito de agilizar el proceso. Así que me tocaba esperar.

... Y esperar. Y esperar. Los días pasaban, y no había noticias de Lease Plan y mucho menos de los papeles. A diario le dábamos la brasa telefónicamente entre mi jefe y yo al responsable del tema de los coches de la empresa, que está en la sede central, y al que finalmente conseguimos exasperar, mientras nos decía que nos nos preocupáramos. Vale, no nos íbamos a preocupar. Pero los días pasaban y pasaban. El fin de semana quedó atrás, y bien atrás. Ya dábamos por perdido a Jarno mientras desde la central nos repetían que no nos preocupáramos. Hasta que el viernes 22 me llamaron para decirme que por fin estaban los papeles (diez días habían tardado en llegar, y eso que lo mandaban por correo certificado) en la sede central, que si lo mandaban a mi oficina o me pasaba yo a recogerlos. Viendo la prisa que se habían dado para enviarlos, decidí pasarme personalmente por ellos y terminar con el asunto de una vez por todas. Me fui con mi inseparable Jarno a la sede central, pero cuando llegué allí me tocó...

Esperar. Y esperar. El hombrecillo de los coches se había ido a desayunar. ¡¡Pero si son las once y media de la mañana!! Esperar y esperar. Media hora después apareció, me miró escrutándome (en ese momento debió pensar "¿Este es el pesao que no ha dejado de llamarme durante esta semana? Ahora no me metes prisa, ¿eh, jodío?"), me dio los papeles y salí corriendo como el Correcaminos, dejando una estela de humo en mi huida y un agujero en la puerta con forma de "Tu ídolo".

En esta ocasión sí que salió todo como era deseable, en unos pocos minutos terminé, me pasé por Tráfico, recuperé los papeles de Jarno, que estaba ufano el pobre, y me encaminé a la oficina para degustar la paella que estaban haciendo para celebrar la llegada de la Navidad.

Encargo musical

2006-12-08T00:18:00.000+01:00

Hará cosa de un mes, nuestro amigo anteriormente conocido como Mikel de Tellagorri, actualmente como Juan Haldudo, realizó un interesante post en el que, con ayuda de letras de diversas bandas musicales, respondía una serie de preguntas de un mini-cuestionario. La idea me pareció tan interesante que, a pesar de que no me hizo el encargo, lo he adoptado como si así fuera. Y si bien él utilizó canciones de varios grupos y/o cantantes, yo he querido hacer una especie de homenaje a la mejor banda, bajo mi modesta opinión, que ha habido en este país: Los Enemigos, y a su cantante Josele Santiago.

1. ¿Eres hombre o mujer?: Soy un tío pausao, calmo, lo seré mientras pueda. Discreto, avisao, trato de guardar las maneras (Farol – Josele Santiago)

2. Descríbete: Ya no es tiempo de escoger, lo debería usted saber: SOY EL REY (Yo, el rey – Los enemigos)

3. ¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Te han llamado cobarde y te has dicho: Vale ya de pelear en balde, de no dar y siempre encajar (El ring - Los enemigos).

4. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Me enamoré de mí mismo pero luego me engañé poniéndome los cuernos con una mala mujer (Soy un ser humano – Los enemigos).

5. Describe tu actual relación con tu novia: Sé que hoy no voy a tenerte, sé que hoy no vas a tenerme a mí (Ná de ná – Los enemigos).

6. ¿Dónde quisieras estar ahora?: Bienvenido, chico, a Wonderland. Aquí hacemos los sueños realidad, el tuyo nos podría interesar (Wonderland Records – Los enemigos).

7. ¿Cómo eres respecto al amor?: Hoy soy más cabal, soy todo un hombre. Busco mujer a la hora de comer (Un tío cabal – Los enemigos).

8. ¿Cómo es tu vida?: Nadie me quiere ni se preocupa por mí. No me importa, bailo rock and roll (Nadie me quiere – Los enemigos).

9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: Sal conmigo afuera y sé feliz (Sangre, sudor y chicles de fresa – Los enemigos)

10. Escribe una cita o frase sabia: A mí me gusta dormir hasta el mediodía y aullar a la luna y a las estrellas (Mejor – Los enemigos)

11. Ahora despídete: Te vas y me dejas y me dices adiós con las orejas y yo… me voy y te dejo, ya no estás a mi lao con el entrecejo arrugao (¡Con Dios! – Los enemigos)

Ahora se supone que tendría que indicar nuevas víctimas para que sigan el jueguecito en cuestión, pero solamente invitaré a que lo hagan a todas aquellas personas a las que les apetezca.

Un viaje peculiar

2006-12-06T21:55:00.000+01:00

La semana pasada estuve de vacaciones en Barcelona, donde acudí para ver a esa gran banda que es Iron Maiden en directo. El concierto en sí estuvo muy bien, pero no es de ese acontecimiento de lo que voy a hablar aquí. Ni de la estancia en la Ciudad Condal, ni de mis hermanos, ni de mis cuñados, ni de los catalanes, ni de....

El día que tenía que volver, fuimos a comer a un restaurante indio situado en la calle Pujades (que no sé por qué, pero se lee "puyadas"), con mis hermanos, cuñados y un amigo de mi hermano. Fue una experiencia distinta, aunque mejor de lo que pudiera haber pensado en un principio. Incluso mi hermana, tan especial como es para el tema de las comidas, dio buena cuenta de algunos de los alimentos con que nos deleitaron. El plan era ir de allí a casa de mi hermano a por mi maleta y mi play, y zumbar para el aeropuerto. En principio, desde el Poblenou hasta el aeropuerto, el trayecto dura unos veinte minutos en condiciones normales. Así que salimos a las cuatro y media, con media hora de margen. Pero cuál fue nuestra sorpresa cuando nos encontramos con un atasco monumental en la ronda, que no sé si es la ronda de Dalt, la ronda litoral o cuál. Total, que el bueno de mi cuñado, que empezó a ponerse más nervioso que yo mismo, que era el que tenía que viajar, empezó a buscar alternativas por la ciudad. No sé por dónde fuimos, dado que no me conozco la ciudad, pero sí pasamos por Montjuic. Yo miraba continua y compulsivamente el reloj, rezando para llegar al aeropuerto antes de las 17.10, que era la hora límite que ponía en la tarjeta de embarque para facturar la maleta. Pero los minutos pasaban inexorablemente y sin compasión, y finalmente, a pesar de la conducción un tanto temeraria que ejerció el Barbas, llegamos a las 17.25, la hora de embarque. Mis temores se hicieron realidad, cuando la señorita de la mesa me dijo que era imposible facturar la maleta ya, porque se habían cerrado las puertas y no llegaría. Como esa era una situación que ya había previsto mentalmente, le dejé mi maleta a mi hermana, con la misión de que me la hicieran llegar en Navidad y salí corriendo para la puerta de embarque, no fuera que encima perdiera el vuelo.

Al llegar al puesto de la guardia civil en el que detectan si uno lleva algo sospechoso, como puede ser una botella de agua, me indicaron que tenía que sacar la play de la bolsa que llevaba como equipaje de mano, y pasarlo por el detector. Entre las prisas y los nervios, tardé más de lo deseado, aparte de que me dejé en algún lugar la tarjeta de embarque, con lo que mis nervios crecieron en progresión geométrica. De repente pude oir cómo un guardia de los que estaban por ahí de cháchara decía en voz alta mi nombre. "Horror, ya la he liado". No, hombre, tenía en su poder la tarjeta de embarque y se disponía a devolvérmela.

Así pues, pasé el control en más tiempo del deseado y/o deseable, y me acerqué a las pantallas para ver por qué puerta exactamente debía introducirme en el avión. La B12, como la vitamina. Y al lado.... el temido cartelito de Última llamada. Horror. Así pues, me puse a correr como alma que lleva el diablo rumbo a la B12, que todo hay que decirlo, debía estar en la otra punta del aeropuerto. Finalmente llegué, con la lengua fuera, y la chica de la puerta me indicó que habían cambiado de aparato y que ya no valía el asiento que tenía reservado, sino que debía sentarme "donde pillara". Estupendo. Tras buscar un asiento, finalmente me tocó entre dos hombres de corpulencia desarrollada.

Cuando llevaba un rato sentado, y esperando a que saliéramos de una vez, la comandante (que era mujer), se dirigió a nosotros: "Señoras y señores, como pueden ver tenemos todo preparado para salir, pero ha habido dos personas que han facturado el equipaje y no han aparecido, por lo que deberemos proceder a buscar su equipaje para dejarlo.... Bueno, parece ser que esas dos personas ya han aparecido, así que nos podemos marchar ya". Las dos personas en cuestión entraron, llevándose la ovación de todo el mundo, en una de las situaciones más embarazosas que le pueden a uno suceder.

Así pues, finalmente despegamos, y tras una hora de viaje, aterrizamos en la temida terminal T4, en la que por cierto, coincidí con la plantilla del Athletic de Bilbao, que acudían a Madrid para disputar un encuentro contra el Madrid. Y con el pensamiento de que todo era como una película y que, pase lo que pase, pese a las complicaciones que nos meten los guionistas, siempre hay un final feliz.

Adivina adivinanza

2006-11-19T09:06:00.000+01:00

Ayer iba caminando por una céntrica calle madrileña y me detuve ante un escaparate. Repasando con la vista todo lo que allí se vendía, mis ojos se fijaron en un cartelito en el que se hacía saber a algún posible interesado que en esa tienda se podía trabajar.

La imagen la capté con el móvil, por lo que posiblemente no tenga la nitidez necesaria y deseada. No obstante, por si existen dudas, pongo a continuación lo que podía leerse en el mencionado cartelito.

"Se necesita personal. Varón, menor de 21 años."

Y llega la pregunta: ¿De qué era la tienda?

Personajes del curro: Benito

2006-11-14T22:05:00.000+01:00

Benito es uno de los trabajadores más antiguos de la empresa. De hecho, tal es su antigüedad, que su número de técnico es el 3, y actualmente a los que entran les asignan cifras superiores a 3000. Se puede decir que estaba él antes que las puertas de la oficina. Como todos los de su grupo (el de Banca), es un poco autista, puesto que los componentes de dicho grupo, parece que sólo hablan entre ellos, sin relacionarse lo más mínimo con los compañeros que estamos por la oficina. Pero si Benito es famoso por algo en la oficina es por las reparaciones que hace. De él se dice que con un chicle y un destornillador es capaz de arreglar un cajero automático. Aunque nunca he tenido la oportunidad de comprobarlo, ya que como no habla con el resto de compañeros, nunca se lo he podido preguntar.

Pero últimamente a Benito le ha caído una losa. Hace tiempo le dieron el teléfono que antes le pertenecía al que ahora es mi jefe. Por lo tanto, en los primeros días, mucha gente le llamaba preguntando por Raúl. Hasta que llegó el asunto a nuestros oídos. Desde entonces raro es el viernes en el que no le llamamos preguntando por Raúl, poniendo el manos libres del teléfono para escuchar su reacción. Como aquel día en el que le llamó Javi, el del almacén, preguntando por Raúl ("no soy Raúl, soy Benito"), y diciéndole a ver si le podía él ayudar, que estaba tirado en una gasolinera y no sabía qué hacer. Mantuvo la conversación durante cinco minutos en los que hizo un tremendo alarde de improvisación, mientras el otro intentaba darle todo el rato el teléfono de la oficina para quitarse el marrón de encima. Finalmente, Javi accedió a que le diera el número en cuestión que, dicho sea de paso, termina en cinco. Cuando terminó de decirlo, todos los que estábamos presentes escuchando la conversación irrumpimos con un sonoro "por el culo te la hinco, Benito".

O ese otro día en el que le llamó Jose, el antiguo Número 2, haciéndose pasar por un técnico de Valladolid, que esquivó los insultos iniciales de Benito al preguntar por Raúl, sospechando que se trataba de una broma, diciéndole "perdona, Benito, pero no te conozco de nada como para que me insultes así". También se extendió la conversación durante varios minutos y también terminó con el consiguiente "por el culo te la hinco, Benito".

Pero lo más gracioso viene cuando Benito llega a la oficina, y pasa por delante del puesto de Raúl. Con cara de cachondeo y tono de broma, le dice: "¿Qué pasa, Benito? ¿Algún recado?".

Maltrato animal

2006-11-12T18:38:00.000+01:00

El otro día contemplé horrorizado unas imágenes en el telediario en las que un tipo apaleaba a su perro sin cortarse lo más mínimo. Dentro de lo que cabe, tuve suerte, puesto que al encontrarme en un bar, lo vi sin sonido y no pude escuchar los alaridos del animal, que por lo que tengo entendido, ponían los pelos de punta. El delito del cánido no fue otro que asustar a las gallinas del hombre, un rústico gallego llamado Juan Lado. Las imágenes fueron tomadas por el veterinario del pueblo, Federico Real. En ellas se ve cómo el tipo le asesta hasta un total de veinticuatro golpes con la correa, mientras el perro sólo se queja, sin hacer el más mínimo amago de defenderse, aparte de que estaba atado, por lo que tampoco podía escapar. No contento con eso, fue a por un palo más grueso, para seguir con su faena y seguir ajusticiando a su malvado pastor alemán. Y aún sin llegar a estar contento con eso, fue a por algo más contundente, como era un trozo de tubería con la que le dio otros veinte golpes. El perro (llamado "Rony") murió por los traumatismos de tal paliza.

Lo sorprendente del caso es que los vecinos del pueblo, Aguiño en A Coruña, apoyan abiertamente al maltratador e insultan públicamente al veterinario. Para defenderle, incluso han dicho que "quién no ha pegado alguna vez a su perro para enseñarle lo que está mal hecho". Espero que por el bien de los animales, lo de pegarles con una tubería para "enseñarles lo que está mal hecho" no sirva como ejemplo, y para eso se siga utilizando el clásico periódico, mucho menos dañino, y perfectamente educativo. Pero la cosa no dice mucho en favor de los vecinos del implicado (¿se le puede llamar asesino?), si defienden este tipo de actitudes. Claro, que si la gente luego mata a sus mujeres o ex-mujeres, ¿de qué nos extrañamos si hacen lo mismo con un "simple" perro?

Rock and roll

2006-11-12T15:54:00.000+01:00

Hay que ver con qué gentuza se junta Carlos Tarque, o lo que es lo mismo, el cantante de M-Clan.

Un día duro en la oficina

2006-11-09T20:24:00.000+01:00

Hoy, jueves 9 de noviembre de 2006, como todos los nueves de noviembre, ha sido el día de la Almudena, fiesta en Madrid capital, aunque no en el resto de la Comunidad. Esto se traduce, entre otras cosas, en que las tiendas Dia de fuera de la ciudad abrían y, por lo tanto, había que darles servicio. Para ello se ha montado una guardia, a la que me he apuntado por el sencillo motivo de que me pagaban 130 laurencios, que por sólo un día de trabajo no está mal.

Para empezar el día, tenía un aviso en la localidad de Nuevo Baztán, que está, más o menos, donde Cristo perdió el mechero o, lo que es lo mismo, muy lejos. Además, hay que llegar a la población en cuestión por carreteras secundarias, lo cual hace más complicada la labor, si uno tiene la suerte de que le toque un camión delante o un dominguero, tan abundantes éstos últimos en estos típicos días festivos.

Tras la reparación, más costosa de lo esperado, vuelvo a la oficina, donde hay cuatro gatos pringando como yo, entre ellos mi jefe. Me está esperando para ir a desayunar, pues ambos estamos con el buche vacío y no ha entrado ningún aviso por la mañana. De hecho, parece que no hay nadie en Dia para coger avisos, lo cual nos da un respiro hoy, pero quién sabe lo que nos esperará mañana. Nos vamos con Javi (el del almacén, un chaval que es bastante vacilón) y Alfonso (otro jefe de grupo, que lleva muchos años en la empresa y que tiene la particularidad de hablar igual que Jesús Bonilla). Estamos una hora en un bar de la zona, donde nos ponemos, como se dice coloquialmente, como el Tenazas. Después, de vuelta en la oficina y con el otro técnico que estaba trabajando, Alberto, echamos una partidita a un juego de ordenador de ese divertido deporte que se llama golf. Estamos así hasta que llega la hora de comer y volvemos a bajar al mismo bar de antes, donde ahora, eso sí, ingerimos mucha menos cantidad de alimentos, pues el hueco en el estómago es sensiblemente menor al de un par de horas antes. Y es en este momento cuando a Alberto se le ocurre proponer ir a montar en karts, idea a la que me apunto de inmediato, pues es algo que llevo tiempo queriendo hacer. Así pues, tras estar un rato por la tarde en la oficina "para cubrir el expediente", nos marchamos a un circuito situado en la localidad de Morata de Tajuña, donde echamos un par de carreras entre el citado Alberto, mi jefe y yo mismo, y con resultados que no merece la pena reflejar aquí. Y tras la competición, a casa a descansar, que mañana es un día normal de trabajo.

Así es como se ha desarrollado mi guardia de hoy. Entre juegos de ordenador, visitas al bar y carreras de karts. Y 130 euros que me he ganado, oiga.

Las horteradas de mi discoteca

2006-10-29T21:34:00.000+01:00

Quien más, quien menos, creo que todos tenemos entre nuestros discos algunos bajo llave. No porque queramos protegerlos de posibles robos, sino para evitar que alguien pueda verlos, echando por tierra una posible reputación de amante de la buena música. Hoy, a pesar de que puede caer un mito para mucha gente, voy a exponer aquí algunos de esos discos que tengo yo.

Leticia Sabater - Nosotros somos el mundo: Un día, mi querido vecino Sunder, vino a mi casa y me dijo que había estado en el Makro y que me había traído un regalo. Le dí las gracias demasiado pronto, porque cuando me hizo entrega del mismo, vi un cassette con Leticia Sabater en la portada con su inconfundible estilo pueril. El tema más representativo es el Leti Rap, un canto a la vida juvenil, en el que se dicen cosas como "¿Cómo se enrollan los tronquis? ¡¡Con Vivan los Compis!!", haciendo de paso una subliminal publicidad del programa que por aquel entonces tenía la bella presentadora.

Britney Spears - Baby one more time: Éste, lamentablemente, lo compré yo en uno de esos arrebatos que me daban en mi edad del pavo. Como anécdota, diré que el día que lo adquirí, en la extinta Madrid Rock (cómo la echo de menos), le pedí a la cajera que le quitara el precio para disimular, como si de un regalo para alguien se tratase. Por suerte, este disco lo agradeció mi prima Elena hace poco tiempo cuando se lo obsequié de mil amores.

Enrique Iglesias - Enrique: Otro regalo, en esta ocasión, de mi hermana. Se me había ocurrido comentar que me gustaba la canción de "Bailamos" así que mi hermana lo vio en oferta y decidió que sería un buen regalo. Lo que no sé es si para vengarse por el disco que le regalé yo una vez de Army of lovers o realmente llevaba buena intención.

Jordy - Dur Dur d'être bébé!: No sé si la gente se acordará de un niño rubito francés que "sacó" un disco hace algunos años y que era un poco infumable. Algún tiempo después, en mi periplo laboral en el Häagen-Dazs, vi el cd en cuestión. Cd que me agencié cuando nos comunicaron que iban a cerrar y que nos íbamos a la calle. Aparte de llevarme varios litros de helado para casa y darle a los conocidos que venían a verme, me llevé este disco. No sé qué echarían más de menos.

Sin duda, hay algunos más, pero los casos más vergonzosos que poblan mi de por sí extensa discografía son éstos. Pero el que esté libre de culpa, que tire la primera piedra.

Discusión

2006-10-21T14:43:00.000+02:00

Uno de los espectáculos más comunes en nuestro país, especialmente en los bares, aunque no es exclusivo de ellos, es el de ver a dos o más personas discutiendo. Los motivos pueden ser de todo tipo: religiosos, deportivos, políticos, de tráfico, etc; y la intensidad también es variable, dependiendo de lo caldeado del ambiente y lo encontradas de las opiniones. El volumen de la conversación suele ir en aumento, pues se intenta por todos los medios que el interlocutor o los intelocutores en cuestión escuchen claramente lo que uno tiene que decir, aunque en muchos casos sería mejor que nos ahorrasen ese trago. Pero un buen discutidor siempre tendrá salida para las posibles encerronas dialécticas a las que pueda ser sometido, unas con más sentido que otras, pero todas ellas válidas a la hora de perpetuar la conversación y no dar su brazo a torcer. Las discusiones pueden derivar en trifulcas o en un diplomático aquí paz y después gloria, aunque no sé a ciencia cierta quiénes son ni Paz ni Gloria.

Pero si se piensa bien el tema, ¿realmente sirve de algo discutir con alguien? Por discusiones de todo tipo se han perdido amistades y/o se han generado peleas, y por el contrario no conozco ningún caso de que alguien haya convencido a otra persona de que está equivocada simplemente con el don de la palabra. Sencillamente, porque una persona discutidora siempre tiene razón. Su razón. Y nada le hará bajarse del burro. Eso sí, cuando alguien se encuentra acorralado frente a otro siempre tiende a recurrir al insulto fácil y, a veces, barriobajero, pasando la discusión a un ámbito personal en el que su credibilidad estará en entredicho.

Decía Loquillo en su canción Feo, fuerte y formal: "¿Para qué discutir si puedes pelear?".

Golf

2006-10-12T21:48:00.000+02:00

Si existe un deporte absurdo por antonomasia, ése es, sin duda alguna, el golf, si bien se puede partir de la base de que todos los deportes son absurdos si nos ceñimos a una definición simplista de ellos: que si veintidós tíos corriendo detrás de una pelota, que si diez tíos muy altos intentando meterla (la pelota) en una canasta…. Pero todos esos deportes cumplen los requisitos necesarios para ser considerado eso: un deporte. Cuando uno piensa en un deportista, siempre piensa en un atleta, una persona capaz de hacer grandes esfuerzos físicos, bien proporcionado, el sueño de todas las mujeres y de los gays. Y un golfista no cumple esos requisitos, al menos no es lo habitual. Porque hay golfistas famosos que poseen una barriga digna del mejor de los cerveceros de un pub inglés.
El golf es, además, un deporte insolidario. Para hacer campos de golf es posible y a veces necesario destrozar todo un pinar protegido para el disfrute de unos pocos, o llenar de agua una zona desabastecida de ese elemento con el propósito de regar los campos donde unos pocos señores tratan de meter la pelota en un agujero hecho en el suelo. Eso es como darse un atracón de angulas en la puerta de un albergue de indigentes.
Hay veces que los cargos importantes de las empresas quedan para jugar al golf, porque así pueden decir que han hecho deporte, aunque en realidad tampoco han realizado un gran esfuerzo. Pero en esas partidas, los de menor cargo siempre deben dejarse ganar por los de mayor cargo si pretenden que su futuro en la empresa no se termine de un plumazo. El golf es, por tanto, un deporte engañoso, porque no siempre gana el que mejor juega, sino que es un indicativo de poder.

Up the irons!

2006-10-08T22:33:00.000+02:00

El 30 de noviembre de 2006 actúa en España la banda inglesa Iron Maiden. Únicamente dan un concierto en este país, concretamente en el Palau Sant Jordi de Barcelona, pero ello no impedirá que un servidor acuda al evento, a pesar de que es jueves. Y allí estaré con mi hermano Ernesto de la Serna, y con mi amigo Diego González, cuyo escaso gusto en lo que a política se refiere contrasta con su elevado gusto musical.

Aunque he de reconocer que no siempre he sido un fan de la banda, si bien siempre he sentido, cuanto menos, simpatía por ellos. En casa, cuando era pequeño, era raro el día en que mi hermano no me hacía escucharlos. El hecho de que compartiéramos habitación daba lugar a poca intimidad, y cuando uno de los dos ponía música, al otro no le quedaba más remedio que escucharla, aunque también es cierto que siempre hemos sido bastante afines en ese aspecto, por lo que pocas guerras hubo (quizás durante mi crisis en plena edad del pavo, cuando me dio por escuchar grupos como Los fresones rebeldes o Nosoträsh, aunque por suerte para él, sus compromisos por aquel entonces le obligaban a pasar poco tiempo en casa, por lo que no lo sufría en exceso). Y como quiera que él ha sido siempre el hermano mayor, y dudo que eso pueda cambiar en los próximos años, tenía preferencia cuando queríamos compartir watios de sonido. Y los Maiden eran entonces, y son ahora, una de sus bandas predilectas. Tanto que, gracias a ellos en general y a su bajista Steve Harris en particular, se hizo seguidor del equipo inglés del West Ham, afición que también logró inculcarme (como se puede ver, yo era un chaval con ideas muy claras y que no se dejaba influenciar así como así).

Pero no fue hasta el 12 de junio de 2004 cuando el ídolo de todos y de todas ustedes, se convirtió en un fan de la banda. Ese día daban un concierto en la plaza de toros de Las Ventas, en Madrid. Aprovechando que mi hermano estaba una semana en dicha ciudad (por aquel entonces él iba pululando por medio mundo), me decidí a acompañarle, junto a otros amigos. Y salí completamente convertido. Así como los musulmanes deben ir al menos una vez en la vida a La Meca, todo aquel a quien le guste la música rock debería ir al menos una vez en la vida a un concierto de Iron Maiden, donde además pueden entrar personas de cualquier nacionalidad y sin necesidad de descalzarse. Unos meses después volví a verlos, y hasta ahora. Y siempre que vengan por estos lares, haré lo posible por disfrutar de sus conciertos.

A modo de aperitivo pongo a continuación el último vídeo de la banda, perteneciente a su último disco y que recomiendo encarecidamente.

Conversación

2006-10-03T22:51:00.000+02:00

JEFE: Oye, Ídolo, tú y yo tenemos una conversación pendiente.
TU ÍDOLO: ¿Tú y yo? Pues cuando quieras, que no te tengo miedo.
JEFE: Pues mira, ahora mismo la sala está libre, así que vamos para allá.

El Jefe y el Ídolo se dirigen hacia la sala de reuniones. Tras entrar, cierran la puerta y toman asiento.

JEFE: Bueno, como sabrás tengo una baja. Una baja importante.
TU ÍDOLO: Sí, Jose, ya lo sé (NOTA ACLARATORIA: Jose es, o era, el segundo de El jefe, a quien comúnmente se denominaba como "Número 2").
JEFE: Efectivamente... entonces, como supondrás, necesito otro "Número 2".
TU ÍDOLO: ¿Es eso una indirecta o para que te ayude a elegir a alguien?
JEFE: A ver, yo te lo digo a ti para que te lo pienses. La cosa sería que, cuando yo no estuviera, tú tendrías que sustituirme. No va a suponer ningún cambio respecto al contrato, porque yo ahí no puedo hacer nada, pero sí te serviría para dejarte ver en la oficina como algo más que un simple técnico.
TU ÍDOLO: Bueno, pues si hay que hacerlo, se hace.
JEFE: No, a ver, que yo no quiero obligar a nadie. Pero yo con Jose tenía una relación muy buena, y yo sabía que si yo cerraba los ojos, él me iba a responder. Y yo sé que contigo me pasa lo mismo, porque ya nos conocemos y tenemos la confianza suficiente para decirnos las cosas. Y aparte, porque yo ya sé que contigo se puede contar.
TU ÍDOLO: Pues eso, que por mí no hay ningún problema.
JEFE: Bueno, y si luego surge alguna oportunidad, como la que le ha surgido a Jose, pues desde luego que el primero en quien pensaría sería en ti, aunque tuviera que buscarme otro "Número 2".
TU ÍDOLO: Hombre, eso ya se vería en el caso de que surgiera algo, sí. Vale, cuenta conmigo, pues.
JEFE: Aunque también te digo que aquí a la gente pues le gustan las camisitas, los pantalones vaqueros.... Lo digo para que te vayas preparando.

Así que este fin de semana me tocará irme de compras a por camisas, pantalones y esas cosas....

De vuelta

2006-10-01T00:50:00.000+02:00

Tras dos semanas de vacaciones y descanso, he regresado por fin a casa esta misma noche. El destino durante ese tiempo ha sido, básicamente, la Ciudad Condal, Barcelona, aunque también ha habido alguna escapadita a Andorra para visitar a un buen amigo. Lo que se ha hecho es lo que se suele hacer en estos casos: descansar, aunque sea sólo mentalmente, desconectar y pasar varios días alejado de todo lo que el curro conlleva, replantearse algunos aspectos de la vida que deberían cambiar, e intentar llevar a cabo esos cambios, aunque no siempre se verán los resultados, puesto que no siempre cambia todo lo que se desea.

Pero todo en la vida tiene un fin y, como no podía ser de otra manera, mis vacaciones también. Así que ya he vuelto, preparado para retornar a la rutina laboral diaria. Y aunque he de reconocer que la estancia en Barcelona ha sido altamente placentera, en parte gracias a mis hermanos Ernesto de la Serna y Su y a la paciencia de mis cuñados, ya echaba un poco de menos Madrid. No he podido evitar, de hecho, una vez en la ciudad, mi ciudad, y montado en el coche, darme una vuelta para ver cómo sigue todo y comprobar que todo está, prácticamente como lo dejé: patas arriba. La huella del señor Gallardón permanece visible en todos los rincones de la capital. Pero pese a las múltiples obras, pese a los infames atascos que seguro que me esperan en mi vuelta al trabajo, pese al trabajo propiamente dicho, echaba de menos mi ciudad. Y es que Madrid, para mal o para bien, es única. Me alegro de estar de vuelta.

Las cosas claras

2006-09-08T18:06:00.000+02:00

¿Qué cuesta hacer las cosas bien? Con un poco de esfuerzo se puede lograr hacer de una encrucijada un lugar claro de paso, sin dar lugar a ningún tipo de duda. Sólo hace falta un poco de dedicación a la hora de confeccionar los carteles de indicación. El caso que propongo aquí es una clara muestra:

Esto es lo que puede encontrarse en una de las múltiples obras de la capital. Por si hay dudas al respecto, amplío la información que se puede obtener de dichos carteles:

Cartel 1: ¡Atención! Maquinaria pesada. Está bien que nos avisen de ello, aunque si es muy pesada será complicado no percatarse de su presencia.

Cartel 2: Prohibido permanecer en el radio de acción de la maquinaria. Estupendo. Habría que saber cuál es exactamente ese radio de acción para saber con exactitud dónde no se puede permanecer.

Hasta aquí las cosas están claras. Hay maquinaria pesada y no se puede permanecer en un lugar en el que esas máquinas le puedan alcanzar a uno. Pero hay más carteles:

Cartel 3: ¡Peligro! Cargas suspendidas. Si es que ya me lo decía mi padre: "Hijo, los suspensos no son buenos". Ahora empiezo a entender lo que quería decirme.

Cartel 4: Prohibido permanecer bajo cargas suspendidas. No sea que por el efecto dominó le suspendan a uno también. Y mejor que no, que bastantes suspensos tuve en su día.

Así que la cosa está clara, ¿no? Sabemos que hay maquinaria pesada y que no puede uno acercarse a su radio de acción, así como tampoco puede uno quedarse bajo una carga suspendida. Es decir, habría que ir mirando si la maquinaria nos pudiera alcanzar de alguna manera al mismo tiempo que habría que mirar hacia arriba, no sea que nos cayera un suspenso del cielo. Visto el panorama, lo mejor es evitar ese paso e irse a otro lado, ¿no? ¡Pues no! Porque aquí entra en juego el último cartel, el que lo deja todo atado y bien atado, explicado y bien explicado:

Cartel 5: Paso obligatorio para personas. Es decir, que si uno, en vista del peligro que puede correr su integridad física, decidiera intentar el paso por otro lado menos peligroso, donde no hubiera maquinaria pesada acechando, ni suspensos esperando echarse encima de uno, estaría incurriendo en una terrible ilegalidad. Y hay más: Si uno se fija en lo que el humor typical spanish ha hecho sobre esta última imagen en forma de dibujo, se percatará de que no sólo es paso obligatorio para personas, sino que esas personas deben ser de sexo masculino. El tema del tamaño y grosor de la masculinidad del tipo de la imagen es algo que no debe ser analizado aquí, sino más bien en un congreso médico o en una sala X.

Y es que, como decía al principio, cuando se hacen las cosas bien, no hay lugar para las dudas ni las interrogaciones.

A por Hellas, oe, a por Hellas....

2006-09-02T02:36:00.000+02:00

A estas alturas serán pocos los que no se hayan enterado de la clasificación de la selección española de baloncesto para la final del mundial que se disputa en Japón y que le enfrentará a Grecia. Tras un partido duro, muy duro, ante la actual campeona olímpica y subcampeona del mundo, Argentina. Un equipo correoso, competitivo, que juega con mucha dureza y que tiene en sus filas a jugones de la talla de Ginobili, Nocioni, Oberto o Scola. El partido ha sido tenso. Muy tenso. Los dos equipos se conocen demasiado bien (no hay que olvidar que la amplia mayoría de los argentinos juegan o han jugado en algún momento en la liga ACB). Pero, tras un final agónico propio de este deporte, el triunfo ha caído del lado español por un sólo punto. España es una de las dos mejores selecciones del mundo. El domingo se verá si es la mejor o, por el contrario, no.

Siempre que un equipo nacional logra un éxito de este calibre, se hacen comparaciones inmediatamente con el mundo del fútbol, donde lo único que ganamos son amigos. Y a veces ni eso. Pero cualquier comparación resulta odiosa, y en este caso, más. Empezando por los jugadores. Cuando uno observa a los futbolistas, uno percibe una imagen muy narcisista de los mismos, la típica del niño rico, preocupado por el peinado que lleva, tener el mejor coche, lucir los pendientes más brillantes.... Únicamente se utiliza el término galáctico en el mundo del fútbol, simplemente para reseñar que alguien es muy bueno practicando ese deporte. Lo malo es que los propios futbolistas muchas veces se lo creen, y ahí es donde empieza el problema. Están endiosados. Fernando Torres o Sergio Ramos son dos claros ejemplos de ello. Quizá los más claros.

Cuando uno mira a algún jugador de la selección de baloncesto (hacia arriba, claro), ve personas mucho más normales, a las que se puede uno acercar sabiendo que no va a recibir ningún tipo de desplante, como quien se acerca a una persona cualquiera en la calle. Incluso Pau Gasol, quien podría tener delirios de grandeza por ser la figura más destacada y el mejor jugador de un equipo de la NBA, da muestras de una asombrosa normalidad, atiende a la prensa sin problemas, firma autógrafos sin poner cara de que le estén apretando los calzoncillos... Por eso, cuando uno ve una imagen como la del jugador de Sant Boi llorando tras caer lesionado, siente lástima, y se puede escuchar varias veces la palabra "pobrecillo". ¿Alguien dijo esa palabra cuando la España de fútbol cayó eliminada ante Francia en el último mundial?

Ferpectamente + 20

2006-09-01T22:12:00.000+02:00

El martes pasado, tuve la oportunidad de volver a ver a uno de los grupos que más me han gustado siempre, si no es el que más: Los enemigos. A pesar de que se habían separado hace unos años, decidieron reunirse con la formación original para celebrar el vigésimo aniversario de la publicación de su primer disco, "Ferpectamente". Y aunque podría extenderme contando lo que me pareció el concierto (que fue buenísimo, si bien un poco agobiante por lo pequeño del local y la cantidad de gente que allí se encontraba), voy a copiar aquí, gracias al método de escritura de Ana Rosa Quintana, un artículo que he encontrado al respecto. Sorprendentemente, es del ABC.

Había motivos para la celebración. El 20 cumpleaños de un disco como «Ferpectamente» merecía una gira como la que están protagonizando sus autores, Los Enemigos, una banda que escribió, en sus más de 15 años de existencia, algunos de los párrafos más brillantes del libro del rock español, aunque una buena parte del público ni siquiera llegó a enterarse.

El motivo del renacimiento de esta banda fue para homenajear a Kike Turmix, todo un personaje en el sector musical madrileño más radical y seguidor incondicional de la banda, fallecido el pasado año: «Nos juntamos la formación que había grabado ese disco –comenta Josele Santiago-, porque él siempre la apreció mucho. Hicimos la fiesta en enero, nos gustó y nos apeteció seguir». No en vano, el principal acicate para embarcarse en una gira por pequeñas salas de toda la geografía hispana era el puro jolgorio, lo cual casa perfectamente con el ánimo que les llevó a grabar aquellas canciones como «El ataque de los hombres Bruster», «Juan Valdés» (dedicado al hombre del café seleccionado con fruición), «Plis plis mi» (versión instrumental del tema de Lennon / McCartney) o «Jacobo que te adobo»: «Resultó divertido volver a ese repertorio, que era muy gracioso. Además, ahora viene mucha gente a vernos, cosa que en aquellos momentos no ocurría. También hacemos algunas versiones de temas clásicos, como, por ejemplo, de Chuck Berry. Al principio sólo queríamos hacer una fiesta, pero luego pensamos que, si continuábamos, lo mismo conseguíamos que nos pagaran por ello, como así ha sido». De lo que puede ocurrir en un concierto de estos cuarentones desmelenados baste añadir un dato: recientemente, en Málaga, animaron a su público, al final del espectáculo, a que les acompañaran a la playa, situada a escasos metros, para darse un baño nocturno sin incómodos ropajes encima.

Siempre nadaron a contracorriente. A principios de los 80, Artemio Pérez a la batería y Roberto Arbolea a la guitarra (luego pasaría al bajo) se divertían haciendo ruido y versiones garajeras por el barrio de Malasaña. Pronto se les suma José Luis Santiago Romero, Josele, de la mano, precisamente, de Kike Turmix. Su progresión es notoria: en 1986 ganan el por entonces prestigioso concurso de rock Villa de Madrid y, ese mismo año, graban «Ferpectamente». Un álbum tan castizo que los primeros ejemplares se vendían en el bar Marcelino a 1.000 pesetas, e incluían caña y tapa de chorizo de regalo (es cierto).

No es que fuera un hito mundial, pero sí un aldabonazo de humor negro y letras cerveceras y disparatadas que avisó a los más atentos de que allí se estaba fraguando algo serio. Unos temas que reflejaban bastante bien la vida alocada que protagonizaban los componentes de la banda, embarcados en una juerga constante: «Creo que las canciones han aguantado bien el paso del tiempo –explica Josele–, pero del famoso sonido de los 80 no te podías librar. Por aquel entonces lo del rock and roll no estaba asimilado y, por ejemplo, se escucha cada golpe de la batería... El rock and roll tendrá momentos más altos y bajos, pero ahí sigue para pasarlo bien y ejercer un poco de mosca cojonera».

En aquellos primeros tiempos los cambios se sucedieron con rapidez en el seno del grupo: en el puesto de bajista se va Roberto, sutituido por Michi González y éste, a su vez, por Fino Oyonarte, procedente de Glutamato Ye-Yé y que ya se quedaría de forma permanente hasta el fin de los días de Los Enemigos. Por eso, aunque en realidad fue Michi el que ejerció de bajista en la grabación de «Ferpectamente», fue Fino el encargado de llevar su contenido por pueblos y bares de toda España.

Desde entonces las cosas han cambiado mucho en el panorama musical, unas para bien y otras, por desgracia, para mal: «En los grupos de ahora echo de menos un discurso propio y, por supuesto, el sentido del humor».

El tiempo también trajo nuevas transformaciones. Artemio dejó pronto la banda y otros músicos se fueron incorporando. Al final, el proyecto simplemente se agotó, y la gira de despedida de 2001-2002 fue toda una apoteósis de público y emoción. Así que, durante tres días, los madrileños podrán recordar los viejos tiempos del desmadre que hicieron de esta ciudad un... desmadre.

Nostalgias

2006-08-29T20:25:00.000+02:00

Tras visitar el blog del amigo Mikel de Tellagorri, y más concretamente el post en el que ponía un videoclip del grupo Extremoduro, me ha dado por pasear un rato por la memoria, llegando a etapas de mi infancia en las que no tenía preocupación alguna, más que hacer el cabra y pasarlo bien. Y parte del ocio era ver algunas series de televisión.

¿A alguien le trae algún tipo de recuerdo alguno de los videos que expongo a continuación?

Excursión a la montaña

2006-08-27T21:03:00.000+02:00

Este fin de semana he tenido la oportunidad de hacer una excursión a la sierra de Gredos, concretamente a la zona conocida como Laguna Grande, con los habituales en mis aventuras de este tipo, escasas hasta ahora, Gonzalo, Toño y Arancha. El plan era el mismo que el año pasado: llegar hasta la citada laguna, tras una larga y sinuosa caminata que resulta más complicada aún con los kilos que llevamos en la espalda, comer allí, pasar la tarde y la noche, y a la mañana siguiente volver por la mañana y retornar a casa, tras comer en un restaurante de camino en el que son bastante generosos con los alimentos.

Al llegar a la plataforma donde dejamos el coche, nos dedicamos a realizar el reparto de identidades de cara a la subida, como si fuéramos unos críos (en el fondo creo que lo somos). Toño sería Gianni Bugno, Gonzalo, Prudencio Induráin, yo mismo sería Claudio Chiapucci (siempre somos los mismos desde hace varios años) y, tras decisión popular, se decide que Arancha sea Laurent Fignon. Hale, los niños contentos y ya podemos comenzar el ascenso.

La primera parte es bastante dura: un suelo de piedras que no son lo mejor para los pies, amén de las correspondientes pendiente y longitud. Llegamos, tras un buen rato y cada uno a su ritmo, a la primera fuente, donde después de recuperar el fuelle y soltar alguna tontería, soy informado vía sms de la momentánea victoria de la selección española de baloncesto frente a la de Serbia en el mundial de Japón. Cuando nos adentremos un poco más en la montaña, perderemos la cobertura, por lo que agradezco la información recibida.

La segunda parte de la marcha no es tan dura, aunque sí peligrosa, pues a pesar de no ser una subida, el camino es de piedra y es probable algún resbalón con funestas consecuencias en el momento en que uno se descuide. Toño y Gonzalo vuelven a imponer un ritmo alto que ni Arancha ni yo queremos seguir. Hay que decir que las mochilas que llevan ellos son sensiblemente más pequeñas que las nuestras, por lo que, al estar todas llenas hasta arriba (incluso tenía que llevar yo el saco de dormir de Gonzalo), no hace falta ser un experto en física para deducir que llevábamos más peso que ellos. Tras llegar a la laguna y escoger un sitio donde descansar nos dedicamos a meter mano a las viandas que llevamos para la ocasión.

Pero no contábamos con una inesperada visita que no tuvimos el año pasado. Dos cabras, una madre y su cría andan pululando por la zona, hasta que, en mitad de nuestra comida, se acercan a nuestra posición. Como no somos precisamente unos expertos en biología, no sabemos el comportamiento que suelen tener estos animales cuando se te quedan mirando fijamente y hacen un ruido extraño con la boca. Nos da por pensar que quiere proteger a la cría y que va a emprender un furibundo ataque contra nosotros de un momento a otro. Nos da por pensar también que simplemente está mirándonos para ver si cae algo de comida. Comprobamos que, al dejar de mirarla, ella mira también para otro lado, si bien no se mueve de su situación. Con un poco de miedo en el cuerpo terminamos nuestra comida, aunque la cabra finalmente, viendo que pasamos de ella, decide irse con la música a otra parte.

Más tarde, durante la siesta, puedo comprobar que estos animales son más cobardes (o digamos mejor precavidos) que nosotros, cuando un perro de la raza caniche hace huir a dos fieras cabras a la montaña con un ataque frontal. Y quiero pensar que nosotros imponemos más respeto que un caniche. Problema solucionado. De hecho, más tarde, en un arranque de valentía por mi parte, logro hacer que una se vaya, acto que inmortalizo con la cámara y que, sin duda, es una muestra de la gallardía que me caracteriza.

La tarde pasa sin mayores anécdotas que las que surgen en una estancia de estas características, hasta que llega el momento más temido por mí y por mis compañeros. El año pasado no fui capaz de dormir más de una hora en toda la noche, lo cual, unido a la movilidad que necesité intentando buscar la postura adecuada para poder descansar bien y conciliar el sueño, propició que los que estaban a mi alrededor tampoco durmieran lo deseable. Pero en esta ocasión, pedí asesoramiento a mi hermano a la hora de adquirir material para la excursión de marras, dado que el año anterior había ido de prestado y él tiene alguna experiencia en marchas de este tipo, por lo que albergaba esperanzas de poder dormir y de no molestar al resto. Y tras contar las pertinentes historias de miedo que en realidad son comedias, puesto que las improvisamos sobre la marcha, nos metemos en los sacos y, sorprendentemente, logro dormir.

Por la mañana, como es habitual en mí, me despierto antes que los demás, por lo que decido ir a dar un paseo para hacer tiempo. Pero poco después entra en acción el "servicio de despertador de Gredos". Un helicóptero de la guardia civil comienza a sobrevolar la zona a escasa altura, por lo que despierta a los que estuvieran dormidos. La finalidad es la de multar a aquellos que hayan montado tiendas de campaña para dormir, pues en este país sólo está permitido hacerlo desde la puesta de sol hasta su salida. No sé por qué, pero por lo visto es así. Tras realizar su labor, tal como llegan, se van. Algo que decidimos hacer nosotros también, aunque no en helicóptero.

La vuelta resulta más sencilla que la ida, no sé bien por qué, pero ahora subimos mejor. Tras llegar nuevamente al coche a mediodía y tomar algo, vamos a comer a un peculiar restaurante. El único que conozco en el que es el camarero el que dice lo que vas a comer (y que no se te ocurra contradecirle): Migas, patatas revolconas, judiones y cordero asado. Es fácil deducir que salimos a cuatro patas del local debido a la cantidad de comida ingerida. Pero salimos al fin y al cabo.

De vuelta a casa, tras un fin de semana demoledor, de esos que hacen que termines con dolores en las piernas y con una imperiosa necesidad de descansar, pero contento por haber hecho algo distinto a "lo de siempre". Y pensando en repetir cuanto antes. Y después de escribir esto, me voy a dormir, o mañana no me levantan ni con grúa.

La uralita

2006-08-25T19:30:00.000+02:00

Una de las aficiones que tenía cuando era pequeño / adolescente era irme a casa de mi vecino a gastar bromas a la gente. Supongo que todos, o casi todos, hemos pasado en mayor o menor medida por esa etapa durante nuestra edad del pavo. ¿Quién no ha hecho llamadas telefónicas a desconocidos con algún chascarrillo con el fin de echarse unas risas a costa del interlocutor en cuestión? ¿Quién no ha tocado en algún telefonillo y ha salido corriendo, o ha preguntado alguna tontería? Pero una de nuestras gracias favoritas era tirar cosas por la ventana a la gente que por la calle pasaba: huevos, globos de agua, cebollas, patatas.... Ya desde pequeños mostrábamos nuestra faceta más macarrilla, pero hubo un día que toda esa afición se desvaneció bruscamente.

Estábamos como otras veces tirando cosas y arrastrándonos por el suelo de la risa (simples que éramos... ¿o seguimos siendo?). Mi vecino (al que llamaremos de aquí en adelante El Sunder), dio muestras de su gran puntería cuando, cebolla en mano, dijo que se la iba a tirar a un coche que estaba aparcando en la urbanización de enfrente. Apuntó, disparó... y coló la cebolla por la ventanilla del sorprendido conductor, que debió, como se dice comúnmente, fliparlo en colores. El lanzamiento tuvo su mérito, si tenemos en cuenta que fue realizado desde un octavo piso. El vehículo, no obstante, siguió su camino hasta su lugar de aparcamiento. No se trataba en este caso de un parking subterráneo, sino de uno al aire libre, con la única protección de una capa de uralita que cubría la fila entera de vehículos. Ahí se detuvo el coche. Y supongo que los minutos siguientes los dedicó a pensar qué era lo que había entrado en su coche de esa manera tan expeditiva y, una vez descubierto, cómo había ido a parar la hortaliza en cuestión al interior de su vehículo. En ese intervalo de tiempo yo tuve una feliz idea. Llenamos un tetra brik recogido de la basura de agua, lo grapamos para que no se saliera el líquido elemento y nos dispusimos a lanzarlo, tal y como llevábamos haciendo un buen rato.

Le dije al Sunder que lo tirara a la uralita, que molaba mucho cómo sonaba. Dicho y hecho. Efectivamente, sonaba como un petardazo (aunque yo, dada mi poca familiaridad con la física, no había previsto que la uralita se rompiera). El destino, la puntería de mi compinche (¿o era yo su compinche?) o quién sabe qué, dispuso que el tetra brik en cuestión cayera justo al lado del vehículo cebollero, en cuyo interior aún se encontraba el atónito conductor, que debió quedarse aún más atónito al comprobar ese nuevo ataque sufrido. Debió pensar entonces que alguien quería acabar con él, y en ningún momento se le habría pasado por la cabeza que eran dos capullos con mucho tiempo libre los autores del bombardeo.

Pero la mala suerte quiso que el portero de esa urbanización viera todo lo sucedido, y tardara escasos quince minutos en venir a pedir explicaciones. Cuando le vi aparecer en la puerta de mi casa el mundo se me vino encima y pude ver claramente mi vida en imágenes en forma de película. Y era una comedia. Aunque para pocas risas estaba yo en ese momento.

Finalmente la cosa no pasó a mayores. Ni tuve que pagar los desperfectos (supongo que el seguro cubría los ataques de dos quinceañeros aburridos) ni tampoco el propietario del vehículo atacado. Pero estuvimos una buenta temporada con el miedo metido en el cuerpo y sin atrevernos a lanzar nada por la ventana... al menos desde la terraza desde la que lo hicimos aquel día.

138.252 €

2006-08-24T15:28:00.002+02:00

¿Tiene precio una vida humana? Por lo visto, y para algunos, sí. Tras los brutales atentados del 11 de marzo de 2004 en Madrid, se decidió "compensar" a las familias de las víctimas con una cantidad económica que, por muy grande que pudiera ser, nunca podría suplir el calor del familiar que se fue. No quisiera caer ahora en el dramatismo que ello supuso, sino plasmar aquí el homenaje que el grupo Stafas hizo al respecto en forma de canción.

Zarpazos que la vida a todos nos puede dar,
no es enemigo ni es rival.
Nunca verás sus ojos ni tampoco su forma de andar,
tú eres un número más.
Unos euros para secar
tus lágrimas sentada estás en el salón,
y nadie va a llorar por ti,
eres un número más.
Amarraíta a su foto te has quedado,
y pocos son los que te irán a consolar.
Los que pudieron evitarlo
no quisieron oír al pueblo
y aún no dejan de ladrar.
Quién dormirá tranquilo hoy,
si te arrancaron la raíz sin avisar,
pero al final alguien sí lloró...
el cielo de Madrid.

Pero sabes bien
que por mucho que te duela
tienes que volver a andar
y aprender a vivir con una herida,
la más amarga herida que no deja de sangrar.

Perdida toda la ilusión
sólo te quedan los recuerdos,
se encoge el corazón.
Oscura la noche y el día
y sin sus risas te preguntas,
y ¿por qué no fui yo?
No encontrarás contestación,
sólo tú sabes que el dinero no es un don
que te sirva para apagar la rabia y la insatisfacción.

Pálida suerte que borró
unas viñetas que estaban llenas de color.
El manual de la inconsciencia
se adueñó de ese señor
y no pidió perdón.
Alguien se lo va a recordar
y ese soy yo, cantando esta canción.
El ansia de poder fue su equivocación.

Pero sabes bien
que por mucho que te duela
tienes que volver a andar
y aprender a vivir con una herida
que no deja de sangrar.
Pero sabes bien
que por mucho que te duela
tienes que volver a andar
y aprender a vivir con una herida,
la más amarga herida que no deja de sangrar.

"...De lo que se estaba hablando, señorías, es de la muerte y las heridas de por vida padecida por seres humanos... ¿De qué se reían, señorías? ¿Qué jaleaban? ¿Qué vitoreaban en esta comisión?..."

Borreguito como tú

2006-08-06T11:00:00.000+02:00

Este fin de semana está teniendo lugar el II Torneo Internacional de Madrid de Baloncesto, al que he decidido acudir, en el que participan España, Argentina, Lituania y Polonia. A pesar de no ser un entendido de este deporte, siempre me ha gustado ver los partidos de la selección, sobre todo desde que ésta es tan competitiva como lo es ahora. Y uno de los motivos por los que el baloncesto no termina de cuajar en mí como deporte predilecto es por la gran cantidad de horteras por metro cuadrado que se puede encontrar uno en una cancha. Se está copiando descaradamente el modelo yanki de este deporte en cuanto a "espectáculo" en tiempos muertos y descansos del partido.

Ayer, sin ir más lejos, cuando entré en el Madrid Arena (que también tiene tela el nombrecito), se estaba disputando ya un interesantísimo Argentina-Lituania, y me llamó la atención que hubiera un speaker narrando todo lo que ocurría en él. Que si dos puntos para Nocioni, que si triple de Macijauskas, que si arriba el público que parece que no hay argentinos ni lituanos.... Al principio lo puede uno tomar como una mera anécdota, pero puedo asegurar que tras llevar varios minutos oyéndole (el volumen de la megafonía es tal que escuchar y oír terminan siendo lo mismo) acaba uno un poco de los nervios. Los partidos en sí no estuvieron mal, especialmente el Argentina-Lituania que no se decidió hasta los últimos segundos y que terminaron ganando los argentinos por un solo punto.

Pero el plato fuerte, como no podía ser de otra manera, vino con el partido de la selección española. Y no me estoy refiriendo al encuentro en sí, que no tuvo mayor historia. Los organizadores del evento se han propuesto batir un récord, y juntar en un pabellón a nosecuantas mil personas con camiseta roja y bailando "Paquito el chocolatero". Ayer, durante las semifinales, se encargaron de recordarlo constantemente, pues el récord se quiere intentar en el descanso de la final. "Mañana todo el mundo con camiseta roja", fue lo que más se oyó. Así que ya sé con qué color no voy a acudir hoy al Madrid Arena.

Suponiendo que se logre batir el récord... ¿qué? ¿Nos creeremos mejores personas por lograrlo? ¿Nos darán algún tipo de bonificación en los puntos de los carnets de conducir? ¿Desgravará a Hacienda? Es lamentable que cumplamos todos como borreguitos lo que nos dicen que hagamos, todo ello casi siempre con fines comerciales (la brillante idea la patrocina una conocida marca de cerveza, que es la que utiliza la canción de Paquito el chocolatero en su campaña publicitaria). A mí que me dejen tranquilo viendo el partido y no me molesten con estas tonterías, que para hacer el capullo ya me basto y me sobro yo solo como para necesitar ayuda.

C.S.I. Vallecas

2006-08-03T08:17:00.000+02:00

Éste no es el título de alguna de las divertidísimas (nótese la ironía, por favor) teleseries de Antena 3, sino las conclusiones que saqué el otro día tras una visita a una tienda Dia, valga la redundancia.

Acudía yo alegre y contento, cual Caperucita Roja que va a casa de su abuela, a realizar un aviso con la profesionalidad que me caracteriza, que no sé si es mucha o poca, pero es la que me caracteriza. El madrileño barrio de Vallecas era el escenario de mis canturreos, mientras llevaba en una mano mi carpeta de partes y en la otra la mariconera con las herramientas. Al llegar a la tienda me presenté y me enseñaron el cajón que debía arreglar o reparar. Y me puse manos a la obra.

Y enfrascado estaba en la reparación del mencionado cajón cuando de repente oigo en la puerta, a mi espalda: "Buenos días, policía científica". "¡Coño! ¡Los del CSI!" fue lo que dije. Para mis adentros, eso sí. El motivo de la visita de Grissom y los suyos era tomar huellas del cajón que habían forzado y robado en el transcurso de la mañana, para tratar de esa manera de identificar al autor material del delito. Entonces, tal y como me temía, la encargada le dijo que el cajón que habían robado... ¡¡era el que estaba reparando yo!! Vino hacia mí el ayudante de Grissom con cara de pocos amigos y me dijo, con unos modales poco televisivos, que qué hacía yo tocando el cajón, que no se puede tocar hasta que ellos tomen las huellas. Claro, yo le tuve que explicar que a mí me habían dado un aviso y lo tenía que atender, aparte de que no me habían comentado nada de ningún robo. "Te vamos a tener que tomar las huellas". Sin problema. Levanté mi dedo índice, esperando que me lo pringaran de negro, como cuando uno se hace el DNI. "No, no, de todos los dedos de la mano". "Sí, claro, y hasta las de los pies si quieres". Y en vez de pringarme la mano de negro, lo que hizo fue rociarme con un polvillo blanco, algo mucho más limpio y, ante los ojos ajenos, mucho más moderno y profesional. Después hicieron lo propio con el cajón y se fueron. Y ahí me quedé yo, reparando el cajón, contentísimo de haber podido colaborar con la justicia en tan delicado asunto.

Seguramente en los próximos días podremos ver en la prensa cómo han detenido al atracador de las tiendas Dia gracias al trabajo de la policía científica. Sólo espero que, con lo chapuzas que solemos ser los españoles, no se traspapelen las huellas y el que aparezca detenido sea yo. Cosas más increíbles se han visto desde luego.

Reencuentros

2006-07-31T20:52:00.000+02:00

Reencontrar: Dicho de una persona: Recobrar cualidades, facultades, hábitos, etc., que había perdido.

Partiendo de esta definición de la Real Academia de la Lengua (esa que es limpia, fija y da esplendor), podría decirse que este fin de semana he vuelto a reencontrarme con algunas personas, algunos hábitos y algunas cualidades. Para empezar, volví a ver a mi amigo Toño, cómo no con un concierto de los incombustibles Burning como excusa. Eso, y su cumpleaños. Me reencontré también con Pablo, a quien conocí en Málaga en uno de esos viajes que hacía yo un par de años atrás y con el que había pasado buenos y alcohólicos momentos. El motivo para verle, el mismo que el de Toño. Aparte de ellos dos, también acudieron a tan magno acontecimiento Arancha y Gonzalo, pero a estos dos los veo más a menudo, por lo que, a pesar de ser también estrictamente un reencuentro, no era tan esperado. Me reencontré con el antiguo hábito, tan abandonado últimamente sin motivo aparente, de salir por la noche. El mencionado concierto, dado que era de varios grupos, terminó a la hora de los churros prácticamente, lo que propició que nos acostáramos cuando casi estaba amaneciendo. Me reencontré con el alcohol, ese que hacía tiempo que no probaba, pues mi vaguería me impide salir sin el coche, pero mi grado de responsabilidad, tan bajo para otras cosas, me obliga a no beber cuando conduzco.

Me reencontré con el tigre de Bengala. En realidad, es lo mismo que el reencuentro con Pablo, pues comparten identidad. Este chico tiene la particularidad de que cuando cae dormido, es prácticamente imposible despertarle. No pasaría nada por eso si no fuera por los constantes y sonoros ronquidos que emite. Es humanamente imposible dormir a su lado y, por supuesto, hacer que cese en sus ronquidos. Hasta el punto de que Gonzalo y yo, afectados como estábamos por la ingestión de cubatas, nos pusimos a hacerle perrerías para comprobar si realmente se despertaba o no. Acabó, tal y como muestra la fotografía, con todo lo que encontramos por la habitación encima: mantas, cajones, sillas, ceniceros.... y permaneció inmutable.

Me reencontré con unos compañeros de carrera de Toño con los que me llevo bastante bien: Alberto, Beatriz y Susana, con los que estuve el sábado por la noche y con los que voy a tener que coincidir más a menudo, pues me dijeron varias veces que estaba muy guapo, y para la autoestima viene muy bien oír esas cosas de vez en cuando. Me reencontré con Isabelita, la sobrina de Toño, a quien no veía desde el día de su nacimiento y que me despertó (aún más) mi instinto paternal.

Fue, en definitiva, un fin de semana de reencuentros, como dije al principio. Y tantos reencuentros han tenido lugar, que hasta he vuelto a escribir también en el blog, algo que hacía mucho que no ocurría.

Los güebones

2006-07-21T19:35:00.000+02:00

Hoy viernes, voy a proponer tres videos que son tres gags de una serie hecha hace varios años llamada "Los güebones". Es humor políticamente incorrecto con dosis de surrealismo en el que el actor César Saracho (Bernardo en Camera Cafe) interpreta a personajes de lo más variopintos. El primero es de un secuestrador la mar de educado y considerado... dentro de las limitaciones propias de su labor.

El segundo pretende ser una "ayuda" para todos esos padres que quieren ayudar a que su hijo salga del armario y acepte su homosexualidad.

Y el tercero es una rueda de prensa de un ministro cualquiera (en la cocina de su casa y en bata, con todo el glamour del mundo) explicando lo que ha sucedido la noche anterior, que fue un tanto agitada.

Días de fútbol

2006-07-15T21:31:00.000+02:00

Un grupo de treintañeros conocidos del barrio en el que han vivido siempre (en este caso, el madrileño barrio de la Elipa) deciden formar un equipo de fútbol 7, con el fin de ganar algo por una vez en su vida. Los integrantes de este nada usual equipo son: Jorge. La típica persona cuadriculada, que tiene todo organizado en la vida y que pretende que las personas que le rodean la tengan también. Su novia le deja cuando, tras dos años viviendo juntos y ocho como novios, decide pedirle que se case con él. Ramón. Conductor de un autobús escolar, de humor un tanto irascible, que tiene a su mujer embarazada. No sabe a quién odia más, si a su mujer, a su suegro o a los niños del autobús que conduce. Gonzalo. Estudiante. Lleva varios años con una asignatura para terminar Derecho, y no parece que esté muy por la labor de aprobarla. Carlos. Actor fracasado con delirios de grandeza. Miguel. Policía, cantautor frustrado, maltratado psicológicamente por su mujer, ridiculizado por sus compañeros... Antonio. Ex presidiario con cierta facilidad para imponer su fuerza y que sale de la cárcel decidido a ser psicólogo. Serafín. El amigo de Antonio de la cárcel, licenciado en trapicheos

Esta es, a grandes rasgos, la columna vertebral de esta película que tanto éxito tuvo en España en 2003. No sin justificar. Los diálogos y situaciones hacen que uno esté casi sin parar de reír durante unas dos horas. Hoy he tenido la oportunidad de verla por enésima vez. Y al igual que los anteriores visionados, he vuelto a pasar un buen rato. Sin embargo algo ha ensombrecido la alegría. Y ha sido el darme cuenta de lo terriblemente reales que son los personajes. Personajes que, por unos motivos u otros, no son precisamente unos triunfadores. Un contable al que el jefe le tiene crucificado y explotado de mala manera, pero que tiene una dedicación plena a su trabajo. Un policía nacional que es el hazmerreír de todos, compañeros, familia... Un ex presidiario decidido a ser psicólogo y al que se le viene todo encima en el primer examen. ¿Por qué nos hace tanta gracia ver el sufrimiento ajeno? Son películas llamadas comedias, pero que tienen un trasfondo dramático al estar sus protagonistas en situaciones claramente adversas.

O como aquella otra película que hace unos años dio la vuelta al mundo con la vitola de "la comedia del año" llamada Full Monty. En ella, la sombra del desempleo flota constantemente, y su protagonista principal, Robert Carlyle, decide montar el famoso grupo de striptease para recuperar a su hijo. Las dos son consideradas como unas buenas comedias, y en ambas uno puede reírse a carcajadas mientras las ve. Pero indudablemente el trasfondo suele ser dramático. ¿Qué es lo que nos hace tanta gracia? ¿Será comprobar que hay alguien más patético que nosotros mismos y comprobar también lo mal que lo pasa?

Y pare Madrid (II)

2006-07-05T08:55:00.000+02:00

Hace un tiempo puse la letra de esta canción del grupo extremeño Sínkope que, a mi juicio, describe perfectamente cómo es un día en esta ciudad, mi ciudad, los sentimientos que genera, esa relación de amor-odio de todos los que vivimos aquí. Ahora, pongo el video:

La rotonda de la Guardia Civil

2006-07-04T18:49:00.000+02:00

El pasado martes 27 de junio, me dirigía yo por motivos laborales a la madrileña localidad de San Agustín de Guadalix. Aunque aún no había entrado en vigor el carnet por puntos, fui escrupulosamente obediente con las normas y señales de tráfico, no sé si para ir habituándome al cambio o porque no andaba con prisa. Hasta que llegué al kilómetro 36 de la autovía A-1, también conocida como carretera de Burgos, donde tomé la salida correspondiente a dicha localidad. En la glorieta inmediatamente posterior había una patrulla de la guardia civil, no sé si esperándome o no, aunque el caso es que me hicieron parar. Se acercó un agente de la Benemérita a mi vehículo y me pidió el carnet, que se lo di a pesar de que la foto que en él aparece no me hace justicia. Acto seguido, me pidió la documentación del vehículo, cosa que también le di presuroso. Y aquí empezó el calvario. Me dijo que no tenía el justificante del seguro del vehículo, algo que me tiene que facilitar la empresa con la que tengo el renting, en este caso, Europcar, y que por tanto tenía que multarme. 60 € del ala, ampliables a 1.500 si en un plazo de cinco días no presentaba en Tráfico el justificante de estar correctamente asegurado. Tras manchar los calzoncillos, pues fue esa mi primera reacción, hablé con Europcar y me dijeron que la multa la pagaban ellos (faltaría más) y que también se encargaban ellos de presentar los documentos correspondientes en el plazo indicado.

Hoy, un compañero del trabajo tenía que hacer el mismo trayecto que yo hice ese día. Y sorprendentemente, allí estaba nuevamente la Guardia Civil. El mismo agente, y la misma multa. El mismo motivo, lo cual no termina de cuadrarme, puesto que tras mi experiencia anterior, todos nos pusimos las pilas con el tema del seguro y llevamos una copia. El argumento que esgrimen ahora es que mi compañero no tenía el justificante del banco. ¡¡Pero si no lo paga él!! Sea como fuere, ir a San Agustín de Guadalix se está convirtiendo en algo parecido a pasar por el Bronx, donde uno sabe a ciencia cierta que algo le va a pasar, que van a estar los matones del barrio esperando para cobrar el tributo que le permita entrar en él.

Últimamente hay algo que me da más miedo que la curva de la autoestopista. Y es la rotonda de la Guardia Civil.

Mensajes subliminales

2006-07-01T22:50:00.000+02:00

Hay algunos temas de grupos angloparlantes que más o menos claramente dicen alguna frase en castellano. Para muestra, un botón:

Tócala otra vez, Sam

2006-06-27T23:45:00.000+02:00

La misma canción de siempre. La misma decepción. Durante toda la semana habíamos estado pensando que esta vez sí era la buena, igual que en Corea y Japón, igual que en Francia, igual que en Estados Unidos.... Estamos acostumbrados a exigir lo máximo a la selección, sin tener en cuenta que nunca hemos ganado nada. Nunca. Nos hemos permitido el lujo de menospreciar a Francia, un equipo que tiene en sus filas grandes futbolistas, con una gran experiencia, pensando que la juventud del equipo español y las ganas iban a ser suficientes armas para derrotarlos. Craso error. Aunque he de reconocer que esta vez sí había generado ilusión. Incluso yo me había ilusionado, reacio como soy habitualmente a animar a la selección española. Hoy me fui con mi amigo Javi a la plaza de Colón, donde durante los partidos del Mundial se reunían varios centenares de aficionados para seguirlos. Como no tenía (ni tengo) camiseta del equipo español, para allá me he ido con la del Atleti, con el nombre de uno de los últimos dioses que han jugado en el equipo del Manzanares y mi ídolo absoluto: Futre.

Hemos llegado a Colón a eso de las ocho menos veinte, es decir, una hora y veinte minutos antes del comienzo del encuentro, y la plaza, como diría el Dúo Sacapuntas, estaba abarrotada. Hemos intentado acceder hasta el centro de la misma, pero nos ha resultado materialmente imposible, así que nos hemos tenido que conformar con ver el partido desde un lateral, con una farola en medio que a veces nos impedía seguir con claridad el desarrollo del choque. Hay que decir que tanto Javi como yo nos sentíamos un poco los Cañizares de Colón, puesto que lo que abundaba allí eran fundamentalmente chavales de unos 17 años, frente a nuestra edad, un poco más adulta. El calor era insoportable, a esas horas el sol todavía pegaba con fuerza, y la muchedumbre no ayudaba a que corriera el viento. Había pasado solamente media hora y mi camiseta de Futre estaba ya empapada en sudor. Hemos pasado el tiempo como hemos podido hasta el comienzo, con cánticos de "A por ellos" (que Javi y yo conseguimos que a nuestro alrededor se cantase "a por ellas"), "este partido lo vamos a ganar" y similares. Hasta que comenzó el partido. Lo cierto es que no era el mejor sitio para poder ver un encuentro de fútbol, entre empujones, gritos, brazos que se levantan y no dejan ver, no es fácil seguir el desarrollo del juego. No obstante, tardamos poco en darnos cuenta de que no iba a ser un partido sencillo. Francia estaba muy bien plantada en el campo, y el equipo español no era capaz de abrir su defensa. Solamente un penalty cometido sobre Pablo y ejecutado por "el guaje" Villa pudo adelantarnos. Pero España no creaba peligro. Francia tampoco. Pero el equipo galo es perro viejo, y conocedor de partidos de esta índole, y sabía perfectamente que tarde o temprano lograrían romper el fuera de juego en el que estaba cayendo constantemente Henry. Así fue, y poco antes del descanso, Ribery puso el empate. La cosa se ponía difícil. En el intermedio, se oyeron todo tipo de consignas en la plaza, si bien el ambiente era más frío, quizás contagiado por lo que estaba sucediendo en Alemania. La segunda parte fue más de lo mismo, España intentando crear juego, pero sin lograrlo. Hasta que en el saque de una falta (una falta inexistente, por cierto, de Puyol a Henry), Patrick Vieira conseguía adelantar al equipo francés. Y para casa. Ni aunque hubiéramos estado jugando tres días habríamos conseguido marcarle un gol a Barthez. El resto del partido sólo sirvió para que Zidane mandara callar con su gol a todos los que decían que estaba acabado. Yo incluído (y lo sigo pensando, que conste).

Una decepción más para este país acostumbrado a ver cómo mundial tras mundial, eurocopa tras eurocopa, hace un papel discreto, de segundón. Aún así, mundial tras mundial, eurocopa tras eurocopa, nos ilusionamos y pensamos que esta vez es la buena. Quizás cuando realmente pensemos que somos un equipo segundón y sin aspiraciones sea cuando nos llevemos la sorpresa. Hasta entonces, seguiremos llevándonos chascos como el de hoy.

Tanta gloria lleves como paz dejas

2006-06-26T14:25:00.000+02:00

Esta semana empieza una nueva etapa en mi trabajo. Se ha ido el jefe de mi jefe. Una persona que es capaz de pegarse con el cliente y conseguir cosas inimaginables. Pero también una persona que es incapaz de dar los buenos días a pesar de encontrarse a un metro de distancia de otra. La semana pasada fue particularmente tensa por su culpa, y por el odio que le tiene al que es mi jefe, simple y llanamente porque éste no ha querido pasar por el aro y reírle las gracias. Se ha dedicado a lanzar rumores sobre nosotros, los técnicos, que supuestamente nos hemos quejado sobre el que es nuestro superior, algo a todas luces impensable e imposible. También se han oído supuestas quejas del cliente (Dia), algo que mi propio jefe se ha encargado personalmente de comprobar. Algo que, por supuesto, era mentira.

En mi grupo existe una gran relación entre los técnicos y el jefe. No sería la primera vez que si tenemos algo que decir, lo hagamos a la cara, y no recurriendo a terceras personas. Ya somos mayorcitos para andar chivándonos de según qué cosas. Cuando alguno tiene un problema, los demás le echan un cable en la medida de sus posibilidades, supliéndole, haciendo por él una guardia un sábado, y cosas similares. Somos, lo que se dice comúnmente, una piña. Por eso me parece raro que alguien pretenda desestabilizarnos desde dentro, que quiera crear una desconfianza y un mal rollo entre nosotros que nunca hemos tenido. Nunca. Los malos rollos los reservábamos para el jefe de mi jefe. Para ese que nos ridiculizó una vez registrándonos los coches de empresa para ver lo que encontraba, y exhibiéndose ante los demás jefes de grupo como si de un pavo real se tratase de cómo nos había toreado. Ese que despidió a un compañero de un día para otro, sin comunicárselo a nadie (ni siquiera a nuestro jefe, que para algo se supone que es nuestro superior directo). Ese que hace que te sientas examinado cada vez que hablas con él, lo que supone que uno deba pensar muy bien qué palabras utiliza para no ser crucificado. Ese que te habla por encima del hombro y sólo cuando necesita algo de ti. El resto del tiempo, no existimos. Y muchas cosas más que no me apetece recordar.

De todo corazón le deseo que le vaya bien. Mejor que bien, incluso. Que le vaya inmejorablemente bien. Que le vaya tan bien que no vuelva.

Aguante Argentina

2006-06-24T08:37:00.000+02:00

Durante estos días es complicado mantenerse al margen de la Copa del Mundo de fútbol que se está disputando en Alemania, especialmente si, como en mi caso, uno no pretende dejar de verlo. En los diversos partidos se puede ver de todo, tanto futbolísticamente hablando, como si nos fijamos en los espectadores que acuden al campo, con las más pintorescas vestimentas, colores y demás. Pero si hay una afición que siempre me ha generado cierta envidia es la argentina, sin duda. Ellos sienten como pocos la selección, que en ese país sí que es "el equipo de todos". Allí no importa si un futbolista es de River, de Boca, de San Lorenzo o de Independiente, lo primordial es que es de Argentina. Algo impensable en España, donde los madridistas atacan a Fernando Torres, los atléticos a Raúl, etc.

Si unimos esa pasión con la facilidad con que los argentinos hacen anuncios para televisión, tendremos cosas como las que pongo a continuación:

Después de ver el primero, lo que no me queda del todo claro es qué hace el bigote de Carod-Rovira animando a Argentina.

Despertares

2006-06-17T23:26:00.000+02:00

Si hace unos días contaba un brusco despertar por obra y gracia de la taladradora de turno, hoy, sábado, tampoco ha estado mal. Eran las diez de la mañana, y se ha oído claramente una especie de explosión, más fuerte que un simple petardo y no tanto como una bomba o similar. Mi primer pensamiento ha sido el de blasfemar contra aquel o aquellos que se dedican a tirar artefactos pirotécnicos a tan temprana hora un sábado y que me ha impedido continuar con mi (¿merecido?) descanso, dado que tras el susto recibido no iba a ser tarea fácil volver a conciliar el sueño nuevamente. Así que no me ha quedado otro remedio que levantarme.

Deambulaba por la casa cuando unos pocos minutos después se ha podido escuchar la sirena de los bomberos, que cesó en las inmediaciones de mi hogar, dulce hogar. Ahí ha sido cuando mis dotes detectivescas han deducido hábilmente que algo había pasado, y que la visita de los bomberos estaba directamente relacionada con la explosión que me había hecho caerme de la cama sobresaltado momentos antes. Así que, muy decidido yo, he empezado a subir las persianas de mi habitación para comprobar lo sucedido, siempre en la medida de lo posible. Medida, por cierto, insuficiente, dado que el bloque de enfrente me impedía ver cuál era el foco de la columna de humo negro que llenaba la calle. Algunos vecinos se arremolinaban sobre la puerta del jardín, comentando la jugada, unos más nerviosos que otros, mientras se escuchaba perfectamente a los bomberos realizando su labor de extinguir el fuego. No obstante, mi naturaleza cotilla, en contra de lo que pudiera parecer, no me ha hecho bajar para integrarme en el grupo de vecinos que contemplaban la escena y enterarme así de lo sucedido.

Total, para ver un Peugeot 205 quemado en la calle no hace falta coordinarse con los bomberos, dado que han dejado el vehículo donde estaba, quizás para que los vecinos menos curiosos tengan tiempo de ver lo que ha pasado en su barrio mientras ellos estaban tranquilamente en sus respectivas casas.

Día de descanso

2006-06-05T09:06:00.000+02:00

Día de descanso. 24 horas sin nada que hacer. Así definía La Pareja basura un domingo cualquiera en uno de sus desternillantes capítulos. Y así definiría yo el día de hoy, lunes, en el que por suerte o por desgracia, no me toca ir a trabajar. Ayer, aprovechando la coyuntura, salí a dar una vuelta por la noche, aunque tampoco llegara muy tarde. Total, hoy no tenía que madrugar... o eso pensaba yo.

A las ocho y media de la mañana, siete y media en Canarias, los señores de la foto se han puesto a taladrar y martillear el suelo con ese afán destructivo que les caracteriza, llenando todo el barrio con su implacable ritmo. La cosa no pasaría de ser una obra más en esta capital que tenemos en la actualidad, si no fuera porque esa misma acera la levantaron hace unos meses, y la cerraron. Parecía que había terminado nuestra pesadilla, pero hemos comprobado que eso está muy lejos de suceder. Lo gracioso de todo esto es que a las diez pararán para irse a desayunar, una vez que hayan despertado a todos los ociosos que en el barrio pueda haber hoy.

La semana pasada, en la que se repitió la historia, una amiga me preguntó: "Ah, ¿pero también tienes tú una taladradora debajo de tu casa?". La respuesta, al más puro estilo gallego, salió sola: "¿Conoces algún madrileño que no la tenga?".

Un hoax

2006-06-01T23:17:00.000+02:00

Hace unos meses escribí acerca de los hoax que todos recibimos en el correo y que nos advierten de un montón de posibles catástrofes y cuya solución pasa por reenviar ese mensaje. Hoy he recibido el que transcribo a continuación, que por su cutrez me ha hecho especial gracia, y debería ser reenviado simplemente para echarse unas risas. Me he permitido hacer algún comentario después de alguna frase, que es lo que he pensado cuando lo he leído:

HOLA POR FAVOR LEE ESTO!! HEY NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN - molaría más que fuesen Andy y Lucas - LOS DIRECTORES DE MSN PERDON POR LA INTERRUPCION - nada, hombre, si sólo estaba mirando el correo - PERO MESSENGER SE CERRARA ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES - si es que de desalmados anda el mundo lleno - NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES.SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE
MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONTACTOS.ESTO NO ES UNA BROMA - ¿no? Pues yo me estoy partiendo de risa - MANDAALO, GRACIAS. EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL VERANO DEL 2006 SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES DE TU LISTA TU ICONO SE VOLVERA AZUL - ¿y si se lo mando 18 veces a la misma persona, se me volverá amarillo? - LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (WWW.MSN.COM) Y VELO POR TI MISMO NO REENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO - ¿Y si quiero que lo lean los perros, cómo lo hago?

Por cierto, si a alguno le da por visitar la página de msn, como amablemente nos dicen sus directores y encuentra el aviso ese, que lo diga, porque yo soy incapaz.

S'a muerto el Fary

2006-05-30T12:15:00.000+02:00

C: S'a muerto el Fary.
F: ¡¡¿¿QUÉEEEEE??!! ¡¡¿¿Ese insigne y polifacético cantante de tonadillas español??!!
C: No, hombre no. El científico.
F: Ah, bueno, que le den por culo. Me habías asustado.

Este extracto de un sketch de los hilarantes Faemino y Cansado resume a la perfección el sentimiento de este país, en el que un empeoramiento de salud de la tonadillera Rocío Jurado tiene prácticamente el mismo tratamiento que el de un Jefe de Estado. Todos los noticiarios abren con el estado de salud de la Jurado, cómo está su familia, las reacciones de los conocidos.... y eso que no ha muerto.

Hace unos meses, cuando falleció la también cantante Rocío Dúrcal, las televisiones nos deleitaban prácticamente las 24 horas con las noticias referentes a ello. Opiniones de los asistentes al entierro, de la familia, continuas muestras de apoyo de los curiosos que por allí pasaban. Se transformó algo realmente serio y doloroso para algunas personas en un circo, en un intento sensacionalista de sacar imágenes de la familia destrozada, de ver el dolor de la gente que realmente conocía y quería a la fallecida.

Y eso es lo que me resulta más curioso de todo esto. La hipocresía de la gente adquiere su punto álgido cuando la muerte anda cerca. Todos aquellos que criticaban a la Jurado por múltiples motivos, con más o menos fundamento, se tornarán a la hora de su muerte en devotos de la tonadillera, llorarán su ausencia, dirán que era una gran persona... Cuando en vida no la aguantaban.

¿Amo a Laura?

2006-05-28T22:18:00.000+02:00

Creo que a estas alturas de la película son muy pocos, o puede que ninguno, los que no se hayan deleitado con la bonita canción de amor y respeto a Laura. Aquí viene el contrapunto. Laura la viciosa:

El tapicero, señora

2006-05-27T12:02:00.000+02:00

¿Quién no ha escuchado alguna vez la cantinela del tapicero? Esa que nos atormenta los sábados por la mañana (no sé si el resto de la semana también, no estoy en casa para averiguarlo) y que nos ofrecen tapizarnos "sillones, tresillos, mecedoras, descalzadoras y toda clase de muebles que tenga en mal estado. No deje pasar esta oportunidad: el tapicero en su propio domicilio".

Hace unos años teníamos unos sillones orejeros en el salón que pedían a gritos ser tapizados, por lo que cuando escuchamos el sugerente anuncio en la calle, no lo dudamos un instante. Mi padre bajó raudo y veloz a buscar la furgoneta que emitía el mensaje para invitarles a que vinieran a nuestro propio domicilio. Cuando volvió, pocos minutos después, empezó a abrir todas las ventanas de la casa ante la atónita mirada de dos de sus hijos, en este caso Su y un servidor. Después nos invitó a poner en funcionamiento todos los ambientadores de la casa, algo que nos llevó poco tiempo, por otro lado, dado que no disponíamos de ninguno. El caso es que cuando vino el "tapicero, señora" a nuestro propio domicilio, comprendimos al instante la preocupación de mi padre. Digamos que antes de ver al "tapicero, señora", lo olimos.

Hasta que entró en nuestro propio domicilio. Lo primero que hizo fue presentarse. Su nombre resultó ser Aníbal. "Como el de los cuarenta ladrones", nos dijo. Mal presagio si está intentando vender algo. Mi padre, con su habitual tono socarrón, le dijo que esperaba que no trabajara con cuarenta compañeros, a lo que el "tapicero, señora" respondió que no, "nosotros sólo semos siete". La cosa no pasó a mayores, ante los intentos de aguantar la risa de mi hermana. Y los míos, para qué negarlo. Se llevó los dos sillones y los traería una semana después. Tiempo más que suficiente para saquear las tiendas de la zona de toda clase de ambientadores para la casa que pudimos encontrar, pues Aníbal nos la había ambientado... a su manera.

Hoy, nuevamente, he vuelto a escuchar la cantinela del "tapicero, señora". Y, desde entonces, cada vez que la oigo, me acuerdo de Aníbal. Y de los cuarenta ladrones.

Alf Poier

2006-05-12T11:52:00.000+02:00

Este tipo fue el representante de Austria en la edición de 2003 del Festival de Eurovisión, celebrada en Riga, donde terminó en sexta posición. A mi juicio, debió quedar mucho más arriba:

La traducción de la letra de la canción, y no es broma, es la siguiente:

PORQUE EL HOMBRE CUENTA
(El hombre es la medida de todo)

Me gustan mucho los animales de esta Tierra,
pero los que prefiero son las liebres y los osos.
Los pájaros y los escarabajos se mueren pronto.
Adán está en su cama y se reproduce con Eva.

Los conejos viven en el bosque,
los gatos en la pradera
Y las cucarachas viven bajo las tejas.

Los conejitos tienen narices pequeñas
y las gatitas garras suaves,
y a la señora Holle le gusta la lana del dromedario africano.

La diferencia entre animales, entre monos y entre primates
no es más grande que entre los fideos y la pasta
Pero quien quiera saber más sobre los animales
debe estudiar biología o informarse en mi página web.
Algunos animales tiene alas y otros tienen aletas,
unos viven al aire libre y otros en latas.

Los conejitos tienen narices pequeñas
y las gatitas garras suaves,
y a la señora Holle le gusta la lana del dromedario africano.

Inseguridad vial

2006-05-10T18:43:00.000+02:00

Fernando Alonso ha estado hoy en la X edición del Programa Renault de Educación Vial. Allí, además de repartir los premios correspondientes a los colegios ganadores, ha estado dando consejos acerca de cómo llevar una conducción más responsable y segura.

¿Y no podía Renault haber escogido a otra persona para dar esos consejos? Porque lo han hecho con un tipo que se gana la vida yendo con su coche a 300 kilómetros por hora, que efectúa adelantamientos por la derecha, que no guarda la distancia de seguridad, que protagoniza piques con otros conductores, que le cierra el camino al que viene detrás y pretende adelantarle, que echa gasolina y se va sin pagar... El día que llegue finalmente el carnet por puntos, me sé de uno al que no le va a durar ni cinco minutos.

Dogma

2006-05-07T10:10:00.000+02:00

Interesante película de Kevin Smith, en la que se hace un repaso al mundo de la religión católica y su Iglesia en la que ambas salen ciertamente malparadas, al ser cuestionados algunos dogmas de fe, algo que los católicos tienen como verdad indudable. La acción comienza en Wisconsin, donde dos ángeles caídos interpretados por Matt Damon y Ben Affleck, viven desterrados eternamente del Paraíso. Allí descubren una forma de volver al Cielo, algo que ambos desean fervientemente. Una iglesia en Nueva Jersey ofrece el perdón de todos los pecados única y exclusivamente al entrar por el arco de su puerta, por lo que sólo tienen que ir allí, perder sus alas convirtiéndose así en humanos, entrar en la iglesia y a continuación, morir. De esa manera, con el alma limpia, indudablemente volverían al Cielo. El único inconveniente es que al hacerlo, destruirán el Universo conocido. Así pues, Metatrón, un más que irreverente Alan Rickman decide pedir ayuda al último descendiente de Jesús, una trabajadora de una clínica donde se llevan a cabo abortos con una fuerte crisis de fe, para que evite la catástrofe.

Este es, a grosso modo, el argumento del film, que a pesar de su aparente irreverencia, esconde profundas reflexiones acerca de las distintas religiones y los fanatismos, que llevan a los hombres a realizar actos muy alejados de lo que en principio dictan esas religiones. Pero lamentablemente, la película siempre levantará ampollas entre los católicos, incapaces de ver más allá y de valorar lo que realmente es el mensaje que intenta transmitir el bueno de Kevin Smith, y sólo se fijarán en matices superficiales, como el hecho de que sea la cantante Alanis Morissette la encargada de encarnar al mismísimo Dios.

La fauna del Calderón

2006-05-04T20:00:00.000+02:00

En un estadio de fútbol tiene cabida todo tipo de gente: impresentables, personas educadas, críticos con su equipo, personas a las que les ciegan los colores y un larguísimo etcétera, que se hace más largo cuanto más grande sea el estadio y más espectadores quepan en él. Durante los años que he estado abonado (a Dios pongo por testigo que este año es el último) al Atleti, me he encontrado con todo tipo de gente peculiar. Algunos de ellos son:

El culto: Lo conocimos durante la etapa en Segunda División del Atleti. Al término de un partido, y mientras todos bajábamos las escaleras para encaminarnos a nuestras respectivas casas, nos fijamos en un tipo que combinaba a la perfección las acciones de descender sin tropezar y leer ávidamente un libro, suponemos que muy interesante. El tipo en sí ya resultaba peculiar por su mero aspecto físico: gordo, con camiseta de tirantes y pantalones cortos, amén de un importante bigote, que le proferían más aspecto de un turista alemán que de un fiel seguidor del Atleti. Ahí no se quedó la cosa, puesto que la naturaleza guasona de mi señor padre, que iba conmigo, le hizo adelantar posiciones entre la muchedumbre para tratar de averiguar el libro que tenía tan sumamente abstraído al hombre en cuestión en una zona tan poco común como las escaleras del Vicente Calderón. Poco rato después, volvió con una sonrisa en la boca con el resultado de su investigación. Se trataba de una novela del oeste de Marcial Lafuente Estefanía. Ahí es nada.

El loco: No sé a ciencia cierta a qué es debido exactamente, pero mi amigo Toño y yo, juntos o por separado, tenemos un imán para la gente rara, loca y similares. Tras un interesantísimo partido frente al Racing de Ferrol no exento de cierta polémica en los minutos finales, nos dirigíamos a la escalera. Eso sí, sin libro en la mano. De camino hacia ella, había un señor mayor, de unos 60 años dando rienda suelta a su furia en forma de protestas hacia el árbitro, mientras todo el mundo pasaba a su lado ignorándole y siendo ignorado. Hasta que llegamos Toño y yo, y se puso a preguntarnos (póngase voz de gangoso al leer esto): "¿Por qué ha anulado el gol?". Mi memoria, que nunca ha sido del todo mala, no alcanzaba a recordar ningún gol anulado, y sí una gran parada del portero en la línea de gol en los instantes finales del encuentro. Le dije educadamente que no había habido ningún gol anulado, a lo que él se encendió más y dijo que sí, que por qué lo había anulado (con voz de gangoso nuevamente). Toño y yo comprendimos que la cosa sólo podía escapársenos de las manos, así que al grito de que el árbitro es un cabrón, salimos huyendo del señor.

Los fans de Stankovic: Los que más juego nos dieron durante el periplo en Segunda del equipo. Dos chavales que se sentaban detrás nuestro, de unos 17 años, pesados como ellos solos, que no callaban ni debajo del agua y que no dejaban de criticar al jugador yugoslavo Stankovic. Cuando dicho jugador hacía alguna cosa bien, mi compañero de fatigas y yo lo ensalzábamos para tocar las narices, aunque ellos seguían a lo suyo sin hacernos ni caso. Hasta que un día recurrimos a la artillería pesada: mi padre. Se había mantenido al margen de nuestra disputa un buen rato, pero al final, cansado como nosotros de lo pesados que se ponían con el pobre Stankovic, después de una jugada que hizo el futbolista balcánico, se levantó y, girándose hacia donde se sentaban ellos y mirándoles fijamente, de hecho, empezó a gritar: "¡Qué bueno es Stankovic, es el único que sabe aquí!". No volvieron a criticarle.

Anuncios hirientes: Renault Kangoo

2006-04-30T22:34:00.000+02:00

Si algo está de moda en los últimos tiempos es recurrir a futbolistas o a gente relacionada con el fútbol para anunciar prácticamente cualquier cosa (se me viene a la mente Pelé anunciando viagra). Está claro que, para bien o para mal, son las personas que más atención y expectación levantan entre los consumidores, por delante incluso de hollywoodienses actores y/o actrices. Y hay anuncios de todo tipo: simpáticos, absurdos, currados, cutres... Pero si hay alguno que a mí particularmente me cabrea es el de Renault Kangoo.

La cosa empezó con cierta gracia, cuando dicho vehículo patrocinaba un espacio televisivo, includo en un programa de fútbol, llamado "Las mejores jugadas" (el espacio, no el programa entero). En esos anuncios, salía primero Diego Pablo Simeone, jugador del Atlético de Madrid por aquel entonces, a quien dejaban tirado en mitad de un bosque, mientras un narrador decía algo como "Renault Kangoo ha llevado a Simeone a un bosque alejado de los terrenos de juego para que no estropee las mejores jugadas". Más tarde repetirían la operación con Rafa Guerrero, con la misma leyenda.

Pero los publicistas quisieron ir más allá, y entonces la tomaron con un futbolista que no tuvo un paso demasiado afortunado por nuestro país: el tren Valencia, aquel futbolista que fue reiteradamente insultado por el ahora recordado como una bella persona Jesús Gil. En este anuncio, el ex-futbolista colombiano se dedica a vender un videojuego protagonizado por él mismo en el cual aparece un jugador negro, bastante más orondo que Ronaldo (que ya es decir) fallando una clamorosa ocasión de gol y tropezándose con una valla de publicidad. Y eso lo vendía el tren, no a cambio de dinero, como todo hijo de vecino, sino de un simple bocadillo. Todo ello para anunciar una furgoneta, diciendo que si alguien cree en su propio negocio, la Renault Kangoo es su coche.

Más tarde, los mismos publicistas la tomaron con otro ex-jugador de color que tampoco destacó en nuestro país: Emmanuel Amunike, ridiculizándole de igual manera bajo su propio consentimiento, pues era el propio ex-futolista del Barcelona el que prestaba su imagen. Ambos anuncios han gozado de una gran acogida en este país, y es común escuchar a alguien tarareando la musiquita de cualquiera de los dos.

Pero a mí me parecen los dos una gran falta de respeto para ambos futbolistas, ya que habría que diferenciar los conceptos "reírse con alguien" y "reírse de alguien". Muchos esgrimirán que hay que aprender a reírse de uno mismo, pero eso es precisamente lo que hacían Simeone y Rafa Guerrero en la primera versión. Lo que no me explico es que tanto el colombiano como el nigeriano se hayan prestado para la realización de esa publicidad. Es de suponer que ambos estarán necesitados de dinero, lo cual es curioso, teniendo en cuenta los sueldos que tenían como futbolistas, muy superiores al de cualquiera de nosotros, simples mortales.

Me sorprende que con la moda existente ahora de perseguir todo lo que mínimamente huela a racismo no se haya dicho nada de estos anuncios. Al fin y al cabo, es una sutil manera de llamarles "muertos de hambre".

Descubriendo a Tom Petty

2006-04-30T10:18:00.000+02:00

Actualmente, los medios de comunicación, radio y televisión especialmente, nos bombardean continuamente con las nuevas apariciones en cuanto a música se refiere. Cuando un artista (y como artista aceptaremos en esta ocasión a gente como Bisbal y/o Bustamante) lanza al mercado un nuevo disco, inmediatamente el anterior queda obsoleto y anticuado. Hasta cierto punto es lógico, pues casi todas esas emisoras viven de lo que las discográficas les paga para que pinchen esas novedades, con el sano propósito de enriquecerse ellos.

Pero todo ello tiene un problema. Hay grupos que desarrollaron la mayor parte de su carrera musical hace años, y por tanto con este sistema de difusión caen inevitablemente en el olvido. Y son grupos que merecen la pena, especialmente si los comparamos con gran parte de los actuales, que dicho sea de paso, han mamado mucho de sus influencias en algunos casos. Pero eso no vende, que es lo que importa. Tal es el caso de Tom Petty, artista que sacó su primer disco en 1976, y que desde entonces ha estado danzando por este mundillo.

En Jerry Maguire, película de Cameron Crowe, suena una canción de Tom Petty, en la escena en la que Tom Cruise va conduciendo, escuchando música en la radio y cantando a pleno pulmón. También aparece en la banda sonora de Ella es única, de Edward Burns. De hecho, la banda sonora en sí es suya. Pero no he podido encontrar más oportunidades en las que escuchar al bueno de Tom. Ya sabemos que como no es un cantante guaperas, que se marque bailecitos en el escenario y vuelva locas a las niñas de dieciséis años, no interesa darle publicidad. No vende. Entonces, ¿qué tenemos que hacer los que no somos niñas de dieciséis años?

Por suerte está internet. Por suerte para nosotros y por desgracia para otros. Pero a mí me ha servido para poder bajarme la discografía de este hombre. Y como para algunas cosas soy un tanto obsesivo, ahora soy incapaz de escuchar otra cosa.

Qué mala es la envidia

2006-04-27T22:55:00.000+02:00

Ayer el Barça logró clasificarse para la final de la máxima competición continental, la Liga de Campeones. Y lo ha conseguido después de hacer una competición impecable, en la que aún está invicto, algo al alcance de muy pocos. Ayer, tras un intenso y emocionante partido, a pesar del resultado, obtuvo ese pase a la final.

Pero hubo una jugada polémica en un gol que consiguió el equipo italiano y que fue anulado por el árbitro, el alemán Markus Merk (aunque pitó antes del remate del ukraniano Shevchenko, por lo que no es estrictamente un gol anulado). Y es curioso cómo en la televisión de Madrid, al hacer el resumen de esta interesante semifinal, por supuesto, tras haber hablado largo y tendido de la actualidad del Real Madrid, solamente sacan imágenes de esa jugada. Y es que, cuando uno hace las cosas mal, el único consuelo que le queda es quejarse de que, el que las hace bien, recibe ayudas externas. Y luego dirán que es envidia sana.

Tonterías de un viernes por la noche

2006-04-22T00:23:00.000+02:00

Esta noche, mientras tomaba una nutritiva cena consistente en unas salchichas aderezadas con salsa de tomate (nunca ketchup), me he sorprendido a mí mismo sintonizando Telemadrid y tragándome lo que allí estaban dando. Una película que en ningún caso se me había pasado por la cabeza ver: A todo gas 2. No era una mala elección, teniendo en cuenta que en los otros canales nos estaban deleitando con maravillas del calibre de Dónde estás corazón, por lo que la opción del cine se me ha hecho la más apetecible.

Las películas de acción, a poco que estén bien hechas, tienen la capacidad de enganchar al que la esté viendo y resultar, cuanto menos, entretenidas. El argumento, en muchos casos es lo de menos. Aquí, dos tipos se infiltran para trabajar para un mafioso malo malísimo, casualmente con nombre italiano, y ayudar a la policía, a los federales y casi también a la guardia civil a detenerle. Todo ello única y exclusivamente para mostrarnos un sinfín de carreras con coches trucados, virajes imposibles, temibles adelantamientos.... Quizás sea eso lo que me ha invitado a verla, dado que últimamente ando yo tan rodeado de coches (de empresa, eso sí, y Opel Corsa y Peugeot 206 en su mayoría, que no tienen tanto glamour ni corren tanto). Pero lo peor no ha sido nada de eso. Lo peor ha venido cuando este maravilloso canal nos ha deleitado con uno de esos interminables bloques de publicidad a los que tan acostumbrados nos tienen las cadenas de este país.

Y ahí es cuando he entrado en mi disyuntiva particular. ¿Me voy a la cama, dado que mañana madrugo pues tengo que trabajar, o me quedo a ver cómo termina todo esto? He optado por la segunda opción, pues no me gusta dejar las películas a medias. Es una lástima que nos hayamos acostumbrado de esta manera a que nos corten los programas que estamos viendo para intentar vendernos coches, maquinillas de afeitar o perfumes, pero ha llegado ya a unos límites en los que ponen películas en mitad de los anuncios. Y luego se sorprenden de la piratería.

Laurita

2006-04-18T19:38:00.000+02:00

Laurita (la chica del papel higiénico serigrafiado) es la mejor amiga de la Malandrina, que de esa manera me la presentó. Fue una presentación virtual, dado que los malpensados dirán que estábamos en tres naciones distintas (una en Londres, otro en Madrid y la tercera en Manresa), y mantuvimos, gracias a las nuevas tecnologías, un interesante y puede que un tanto absurdo diálogo. No obstante, cuando tuvimos la primera conversación a solas, no empezamos (o empecemos, como se prefiera) con buen pie, en gran parte debido a mi gran capacidad de meter la pata en ciertos momentos con comentarios que, sin llevar mala intención implícita, sí pueden resultar fuera de lugar. Pero pronto pudo comprobar que al fin y al cabo, no soy tan mal tipo después de todo.

Después de varios meses hablando prácticamente a diario, de conversaciones más o menos trascendentes, convirtióse en una gran amiga. Tiene una gran capacidad para escuchar, y posee una virtud tan en desuso en estos días: se interesa realmente por lo que les pasa a sus amigos.

Como no podía ser de otra manera, en uno de mis viajes a la Ciudad Condal para visitar a mis egregios hermanos, la conocí. Y, a pesar de otro de esos inoportunos comentarios del que escribe esto, puedo decir que la experiencia mereció la pena y desde entonces estoy pensando en repetirla. Antes de que se arrepienta.

Opá, yo viacé un corrá

2006-03-30T22:02:00.000+02:00

Vistas las horteradas que año tras año nos bombardean como "canción del verano", yo voy a proponer esta. Sin duda, mucho más simpática, aparte de que es igualmente pegadiza.

Campeones

2006-03-26T22:36:00.000+02:00

Hace nueve años un grupo de amigos decidimos montar un equipillo de fútbol sala para hacer un poco de deporte los domingos por la mañana. Ya sólo su nombre (La Mirada de Ulises) resultaba peculiar y era una muestra fiel de la intención que teníamos: pasarlo bien. Y eso lo hemos logrado, en mayor o menor medida durante este tiempo. Ganáramos o perdiéramos, el ritual era ir siempre a "Juanito" a tomarnos unas cervezas, unas Coca-Colas o, durante un tiempo, unos mostos. Siempre procurando mantener un buen ambiente, echarnos unas risas con esos compañeros que, poco a poco, se fueron convirtiendo en grandes amigos. Mi hermano, también parte integrante del equipo durante su estancia en Madrid, se erigió como Míster del mismo, aún sin tener la más mínima idea de cómo llevarla a cabo, como demostró en más de una ocasión (célebre es la frase que dijo en un tiempo muerto: "Tenemos que remontar, pero no tengo ni idea de cómo hacerlo"). Muchos buenos ratos hemos pasado gracias a estos partidos, gracias a este equipo.

Hoy, la Mirada llegaba a la última jornada como líder. Jugábamos contra el segundo clasificado, al que aventajábamos en un punto, por lo que una victoria o empate nos daba el título de liga. Y así ha sucedido, 2-2 ha sido el resultado final. Y por primera vez, y quién sabe si por última, La Mirada de Ulises es campeón de liga. Suena bien. Tanto que aún me parece extraño.

Edito para poner la clasificación final que por fin ha aparecido en la web de Marca.

Y pare Madrid

2006-03-25T11:29:00.000+01:00

Conocido es por todos, o por muchos por lo menos, lo recurrente que es componer canciones sobre Madrid para los artistas que viven en esta ciudad. Casi todas ellas coinciden en la relación amor-odio que se tiene con la capital, cada uno a su manera. Pero la que más me ha gustado es una que ha sacado el grupo Sínkope (que son extremeños, por cierto) en su último disco, y que realiza una radiografía fiel de lo que es la vida en esta ciudad.

Corre la fría noche
buscando el calor del día
el silencio se desmonta en un momento.
Advierten negras nubes
que el sol hoy no madrugue
y puede que la lluvia esté presente.
Se despierta la gente, su ajetreo y su rutina
y a la vuelta de la esquina amanece.
Saluda la mañana y las calles se acicalan
y el trasiego de la vida nos ofrece
avenidas invadidas por motores
con sus ruidos, sus olores y adelantos.
Otro atasco, otro percance, otro borde,
otra obra y otro "Dónde coño aparco".
Abandonan sus barrios los hijos del salario
a montar el escenario de a diario.
Se cuajan las aceras, se desgastan y se operan
y abren mil trincheras entre andamios.
Y crece el reino del acero y el cemento
y el asfalto brota rápido en el campo.
Otro árbol derribado por el progreso
junto a un nido de chabolas de extrarradio.
Y vallas de publicidad que siempre nos venden algo
y otro centro comercial pa dar abasto.
Basura para aburrir producto del gasterío
y en el río todos los peces llevan casco.

Y pare Madrid, un montón de sueños para no dormir
empieza a rugir el movimiento.
Qué ir y venir hay en su piel y en sus adentros
vivir y morir, al mismo tiempo.
Y comercios y oficinas y mil putas sin esquinas
y la ronda habitual de los maderos.
Turistas pa los artistas del timo y el trapicheo
y en el barrio de Lavapiés caben las culturas del mundo entero.

Y pare Madrid, un montón de sueños para no dormir,
sueños para el de aquí y para el extranjero.
Y pare Madrid, riqueza, pobreza y todo un sinfín
de aventuras y aventureros.
Y pare Madrid, un montón de sueños para no dormir
y sin descanso corre el dinero
Y pare Madrid, historias y retos que digerir
vivir y morir al mismo tiempo.
Y pare Madrid, mientras tose el cielo.
Y pare Madrid, y ahora silba el viento.
Y pare Madrid.

Vergüenza

2006-03-25T10:21:00.000+01:00

Vergüenza y asco. Cada vez florecen más esos sentimientos en mí cuando voy al Calderón. Y no es por el equipo, que aunque haga un partido mejor o peor, siempre será mi equipo. De un tiempo a esta parte, la afición, ésa que ha sido tildada en multitud de ocasiones como la mejor afición de España, no sin motivos para ello, se está convirtiendo en una afición bronca que va al campo a desahogarse violentamente y a sentirse fuerte en el anonimato de la multitud. Sé que son cuatro gatos, o al menos eso es lo que nos dicen desde "arriba", pero precisamente por ser un grupo tan minoritario, debería ser más fácil controlarlos. O eso se supone.

Porque quiero pensar que los que entraron hace un año en el entrenamiento del equipo a insultar y amenazar a los jugadores están identificados y no se les permite la entrada al campo. Porque quiero pensar que los que gritan a favor de la libertad de Ricardo Guerra están también identificados y controlados. Porque quiero pensar que desde el Club se trabaja para que los partidos se desarrollen en un clima de seguridad. Pero me encuentro con que un día, aquello que veíamos todos un poco lejano, tanto en la distancia como en el tiempo, como fue el lanzamiento de una botella de JB en el Camp Nou (entre otras muchas cosas) pasa en mi propio estadio. Me encuentro además con los insultos que recibe Andrés Palop, destinatario inicial de esa botella, al que por suerte no alcanzó, por llevársela al árbitro, en lugar de increpar al que la ha lanzado. Me encuentro con una lluvia de objetos que le caen al sevillista Martí en el mismo encuentro, por quitar con una sutileza y delicadeza ejemplares el ramo de flores que partido tras partido se coloca en uno de los corners del estadio y que le molestaban para realizar el saque de esquina con plena comodidad.

Y para colmo, me encuentro también con una irrisoria multa por parte del comité, que lo único que puede provocar es que los responsables de los lanzamientos vean que sus actos le cuestan al club cuatro duros y a ellos una notoriedad fuera de toda duda. Y nos dicen también que se va a proceder a identificar a los culpables. ¿Para qué? ¿No están identificados los que invadieron el campo de entrenamiento hace un año con actitud amenazante? ¿Se ha hecho algo al respecto?

Todo esto me hace estar cada día más desencantado con el fútbol y todo lo que lo rodea, y me quitan las ganas de volver a abonarme otro año. Cosa que terminaré haciendo porque, a pesar de todas estas cosas, sigue siendo mi Atleti, y eso está por encima de asesinos, fascistas y lanzadores de botellas.

¡Qué burla!

2006-03-20T10:03:00.000+01:00

Era mediodía. Un soleado mediodía de octubre, y yo me disponía a irme a comer a mi casa tras un día de clase. Serían sobre las dos de la tarde, y a esa hora el sol inundaba de luz todo aquello que se encontraba a su paso. Entré en el portal, y vi a mi vecino de abajo, un señor mayor famoso en el barrio por su racanería, mirando en el buzón. Como quiera que el portal estaba oscuro, especialmente en comparación con la calle, decidí encender la luz para poder ver algo, y como soy una persona educada (al menos con 17 años lo era), esperé al anciano vecino con la puerta del ascensor abierta, cosa que él agradeció. Al menos eso quiero creer, puesto que lo primero que me dijo no fue "gracias", sino "¿Has encendido tú las luces del portal?". Ante mi respuesta afirmativa, volvió a preguntarme "¿por qué?". "Porque venía de la calle y, como el portal estaba oscuro, no veía nada" fue mi respuesta. "¿Tú no sabes que una encendida de éstas puede llegar a costar 5 ó 6 pesetas? Claro, a ti no te importa porque lo paga tu padre".

Ahí me dejó sin palabras, agaché la cabeza, en parte para evitar que me viera reírme si finalmente soltaba una carcajada y no dije nada más. Al llegar a mi casa, se lo conté a mi padre que, jocoso como es, decidió escribirle una carta de arrepentimiento en mi nombre al vecino en cuestión. Esta carta decía, textualmente:

Madrid, 13 de octubre de 1995

Estimado Sr. X:

Me quedé sorprendido, y después muy preocupado, cuando el otro día tan amablemente me reconvino por encender las luces del descansillo porque ello supone un gasto de 5 ó 6 pesetas que pagamos entre todos los vecinos. Como Vd. me indicó que, claro, que ése no es mi problema porque en mi caso lo paga mi papá, pues se lo conté cuando llegó ayer de viaje. Me reprochó el derroche que, según él, realiza mucha gente en la Plaza sin ton ni son.

Como mi papá estudió Ciencias Físicas, especialidad de Electricidad y Magnetismo, me dijo que iba a calcular lo gravoso de mi acto para con los vecinos del portal y actuó en consecuencia de esta forma (yo no entiendo muy bien los cálculos porque todavía estoy en BUP, aunque me gusta mucho la Física):
Precio del kW-hora según el recibo de la luz: 16.02 Pta
Período de encendido cuando se pulsa el botón: 2 minutos, o lo que es igual 1/30 horas.
20 bombillas encendidas simultáneamente (suponiendo que no haya ninguna fundida, lo que a veces ocurre) de 40 W cada una, lo que da una potencia total de 800 W = 0.8 kW

Entonces hizo el siguiente cálculo para saber lo que cuesta encender tontamente las luces comunes:

(16.02 Pta x kW-hora) x 1/30 horas x 0.8 kW = 0.4272 Pta

Mi papá dice que, suponiendo que se repartiera por igual entre todos los propietarios de los pisos, que son 18, cada uno tiene que pagar:

0.4272 Pta / 18 vecinos = 0.02373 Pta

Es decir, más de 2 céntimos por encendido. Mi papá me dice que, aunque parezca poco, muchos pocos hacen un mucho, y que tendría que ver lo que supone eso durante un mes o un año, y que no lo vuelva a hacer.

Y yo no pienso volver a hacerlo, porque me remordería mucho la conciencia y sufriría bastante.

Un saludo

Una vez redactada, desafió mi hombría, en pleno apogeo debido a mi edad del pavo, con un "A que no tienes huevos de firmarla". Cosa que hice inmediatamente. Después de esto, bajé al portal y, tras escribir en un sobre el nombre del destinatario, lo introduje en su buzón.

Días más tarde, cuando volvía yo nuevamente de clase, miré el correo y me llevé una sorpresa. El mismo sobre que había dejado yo a mi vecino, me lo había devuelto, con la carta dentro, por supuesto, y con un mensaje escrito a mano por él mismo: "¡Qué burla! Tengo 87 años, me quedan pocos años de vida, jamás te volveré a decir nada".

Camera Cafe

2006-03-06T09:48:00.000+01:00

Más de uno y más de dos habrá visto alguna vez esta serie que, aunque sea sencilla en su elaboración (una sola cámara situada en la máquina de café de una oficina), o precisamente por eso, resulta de una gran originalidad. Los personajes son de lo más variado, algunos de ellos muy comunes dentro de una empresa: Jesús Quesada, el responsable de ventas que por agenda utiliza los posavasos que se encuentra en los bares a los que lleva a sus clientes. Es el typical spanish, escaqueándose siempre que puede del trabajo, aprovechándose de los demás, subiéndose la cremallera del pantalón mientras sale del baño... Mari Carmen Cañizares, que al contrario que Jesús es una buena persona. Quizás por eso no cae tan bien dentro de la empresa. O quizás sea porque es alguien a quien podría definirse como friki, o por lo menos, peculiar. Es difícil tratar de definir un personaje como éste. Bernardo Marín, el amor platónico de Cañizares y contable de la empresa. Es como el empollón de la clase, que siempre recibe todas las bromas y las burlas. A sus cuarenta (y pico) años, sigue viviendo con su madre, por la que siente una veneración fuera de toda dudas. Julián Palacios, responsable de compras y enlace sindical. Es el compañero de vaguerías de Jesús, con el que trama todo tipo de bromas, cuyo destinatario suele ser Bernardo. Gregorio Antúnez, director de la empresa que trata en vano de que la gente trabaje y no se pase las horas en la máquina de café. Arturo Cañas, el chófer del presidente, una especie de nazi que sólo se lleva bien con Jesús y que no duda en menospreciar a todos los demás. Mónica Salazar, subdirectora de marketing, objeto de deseo de media oficina. Benito Avendaño, el aburrido guarda nocturno....

Estos personajes y algunos más conforman una de las series que más éxito está teniendo actualmente en la televisión de este país. En la página http://www.gestenfeiser.com/ hay una especie de diario escrito por el director del programa, aunque eso de diario es relativo, pues no se actualiza día a día, pero se pueden encontrar cosas curiosas que a los seguidores de la serie les hará gracia.

La espantada de Eto'o

2006-02-26T15:41:00.000+01:00

Corría el minuto 75 del partido que en el estadio de La Romareda enfrentaba a los equipos del Zaragoza y el Barcelona. Desde el fondo sobre el que atacaba el equipo catalán se lanzaron gritos o insultos racistas cuyo destinatario no era otro que el camerunés Samuel Eto'o. Hasta aquí todo parece normal, o por lo menos, común a cualquier partido. Pero el jugador dijo que así no jugaba y se encaminó hacia la banda, con el propósito de abandonar el terreno de juego y el partido. Compañeros, jugadores del Zaragoza y el propio árbitro, trataron de convencerle de que siguiera jugando sin darle mayor importancia a esos gritos. Ronaldinho le dijo que tenían que demostrar que el fútbol es algo mucho más bonito que cuatro gritos. Finalmente el camerunés accedió, y volvió al terreno de juego, ante la bronca del público zaragocista.

¿Tan graves fueron esos gritos? En el fútbol, como en casi todos los aspectos de la vida, la gente suele seguir la máxima maquiavélica de que el fin justifica los medios, y que si hay algo en su mano para poder lograr los éxitos deseados, lo hará. Por eso se escuchan insultos racistas, porque desde los medios de comunicación nos están recordando constantemente lo tremendamente racista que es llamarle negro a un negro (lo políticamente correcto es llamarle "de color") y en el mucho daño que ello le puede hacer al jugador que es, ante todo, una persona. ¿Qué debe pensar al respecto el estonio Valery Karpin cuando en Riazor le desearon la muerte? ¿Qué debía pensar el madridista Míchel cuando en todos los campos le llamaban "maricón"? ¿Qué debe pensar Fernando Torres cuando en todos los campos el insulto más suave que recibe es el de "niñato"? ¿Qué pensará al respecto Pablo Alfaro cuando en todos los campos le tildan de asesino? Sé que alguno pensará que en este caso es cierto lo que le dice el público a Alfaro, pero ¿acaso es menos cierto que Eto'o es negro?

La fiebre de lo políticamente correcto que nos invade nos lleva a grandes incongruencias, como multar más gravemente un insulto racista que el lanzamiento de un petardo que pasa cerca del portero del equipo rival. Quizás, si ese portero hubiera sido negro....

Un viernes atípicamente típico

2006-02-25T10:07:00.000+01:00

Precedente

Era un viernes. Era verano, o por lo menos primavera. Los componentes del grupo al que pertenezco dentro de mi empresa habíamos quedado para comer, algo que llevaba persiguiendo nuestro jefe desde hacía algún tiempo. Finalmente quedamos en el Parque Corredor, centro comercial situado por la zona de Torrejón de Ardoz, que tenía un amplio parking, necesario dado que todos iríamos con nuestro respectivo coche. La comida transcurrió dentro de los cauces de la normalidad de estos eventos, con sus risas y sus cachondeos. Finalmente, cuando estábamos en los postres, el jefe nos pidió atención a todos y nos preguntó: "¿Qué preferís, salir a hacer avisos (currar, vaya) o irnos a jugar a los bolos? La respuesta fue unánime, así que estuvimos toda la tarde intentando derribar bolos en lugar de intentando reparar impresoras.

Actualidad

Ayer era viernes. Cuando llegamos todos a la oficina, mi jefe nos dijo que había reunión. "Llevamos una semanita muy tranquila en cuanto a curro", empezó. "No sé cuánto va a durar, espero que lo máximo, pero he pensado que podíamos aprovechar para hacer otra comida hoy, así que id pensando un sitio donde podamos ir, y donde haya bolera, por supuesto".

Estupendo, otro viernes en el que no se trabaje por la tarde siempre es bien recibido, especialmente cuando no te lo esperas. Recibimos la instrucción de darnos toda la prisa que podamos con los avisos que teníamos para intentar dejar los menos posibles para la tarde, hecho imprescindible para disfrutar tranquilamente de la comida. A mí me mandan a dos tiendas, situadas en Fermín Caballero y en Juan Montalvo. A las doce de la mañana termino, y llamo a mi jefe, para que me mande a algún otro sitio si fuera necesario. "Vente para la oficina". Muestra inequívoca de que no hay nada. Todo marcha bien. Al llegar, me encuentro allí a dos compañeros más. Bien, bien, no están entrando avisos, mañana tranquilita.

Y dan las dos, teóricamente la hora en que terminamos nuestra jornada, y nos encontrábamos en la oficina casi todos, así que pensamos dónde ir. Y en eso estamos cuando se oye a mi jefe desde su ordenador: "Hala, a joderse, no hay comida". Han entrado doce avisos, así, del tirón. Efectivamente, no hubo comida y sí trabajo por la tarde. Después de estar haciéndonos ilusiones toda la mañana, se viene todo al traste en un momento. El gozo en un pozo, que se llama.

Conclusión

Hay un infiltrado en nuestro grupo que le va diciendo nuestros planes a Dia, y ellos se encargan de que no disfrutemos. Cuando pillemos al topo....

Y evoluciona el hombre

2006-02-24T07:58:00.000+01:00

Se apuntala el planeta.
El sol se derrite, la luna se agrieta.
La lluvia destiñe.
Riñen el trueno y la tormenta.
Se extingue el aroma, la brisa se encierra,
los ríos son cloacas que se chuta la tierra.
Y el desierto avanza con la boca abierta,
nubes con corazas, la selva en macetas.

Y evoluciona el hombre:
conquista, construye y no respeta,
colecciona desastres que dejará de herencia.
Su justicia, su paz, su libertad
se ensucian, se negocian, se compran, se venden.
Estudios, trabajo, rutina perpetua
políticas de barro, religiones yermas.
Y guerras con sus negocios de cultivos de miseria
privilegios que tocan fondo y con odio se alimentan.
La razón pierde el control, la tragedia entra en escena
y corre la solución porque le apedrea el problema.
Dictaduras que duran y no se estropean
democracia con gracia, pues que no te vean.

La vida es un charco que un día cualquiera, sin más, se seca.
El tiempo, viejo y sabio, arruga sin piedad pellejo y conciencia.
La muerte eterna, puntual, de ventaja nos da una vida entera.
La puedes esquivar, pero al final nos besa.
Y otro peldaño de esta escalera
que son los años y lo que les cuelga.

Todo gira entorno al capital: fábrica de pobres.
La dulzura se hace amarga, y la verdad, ¿por qué se esconde?
La ciencia se vuelve a columpiar, la mente zozobra,
la virtud tiene defectos y a la amistad el interés le sobra.
Se cocina otro atraco a la entidad de los sueños rotos
y baila el jodido bienestar, sólo para unos pocos.
Y a los demás, penas y pan duro.
Y a los demás, que les den por culo.

(Sínkope)

Un hecho real... ¿y cotidiano?

2006-02-23T19:59:00.000+01:00

Tres personas entran en una tienda de alimentación. Son dos chicas y un chico. Tras cruzar la puerta, los empleados de dicha tienda se fijan inmediatamente en ellos. Alguien del personal les sigue por los pasillos para vigilarlos, mientras pueden oírse comentarios en los que se escuchan las palabras "ladrones" y "robar". Los tres chicos, tras protestar e incluso encararse con una de las dependientas, se marchan, sin comprar (ni robar) nada.

Los tres chicos eran rumanos, lo cual les hace ser sospechosos de antemano. ¿Es justo que eso sea así? ¿Tenemos prejuicios contra estas personas o es que realmente son problemáticos por naturaleza?

El espíritu de Juanito

2006-02-18T20:01:00.000+01:00

Durante toda esta semana los medios de información, especialmente los deportivos, nos han estado bombardeando con "el espíritu de Juanito" y la necesidad de invocarlo para remontar la eliminatoria que el Real Madrid tenía contra el Zaragoza tras el 6-1 encajado en el partido de ida.

Juanito, futbolista idolatrado en el club blanco, fue un jugador que destacó sobre todo, por el coraje que desarrollaba en el terreno de juego. Efectivamente, participó activamente en varias remontadas que el equipo protagonizó en la Copa de Europa, cuando traían a Chamartín un resultado adverso y le daban la vuelta. El madridismo le idolatra por eso.... y porque está muerto.

Como jugador fue sancionado sin poder participar dos años en Europa tras una eliminatoria contra el Grasshoppers suizo en la que agredió a un juez de línea. También fue conocido en el continente cuando le pisó la cabeza al alemán Lotthar Matthaus cuando éste se encontraba en el suelo, en un partido que el equipo merengue jugaba contra el Bayern de Munich en Alemania. En un encuentro contra Yugoslavia en Belgrado con la selección, en la que el combinado español estaba ganando al anfitrión dejándole de ese modo fuera del mundial de Argentina, se despidió del público, cuando fue sustituido por Dani, con los pulgares hacia abajo, a modo de recordatorio de que estaban perdiendo (hecho por el cual recibió un botellazo desde la grada que lo dejó inconsciente).

Juanito moría años después en un accidente de tráfico, y de ahí que el madridismo le haya subido a los altares como uno de sus mayores mitos. De él se ha dicho, una vez muerto por supuesto, que era una bellísima persona. La misma historia de siempre.

El arte de matar

2006-02-17T20:05:00.000+01:00

Si el toro supiera lo que le aguarda antes de salir a la plaza, más que probablemente preferiría quedarse sin hacerlo, en la oscuridad de los toriles. Para empezar, le espera un señor con una capa (llamada comúnmente capote) para vacilarle un poco, tras lo cual sale otro señor encima de un caballo para clavarle una pica de considerables dimensiones en el lomo, lo que propiciará que se le abra una herida profunda y dolorosa, a la par que sangrante (algo evidente, por otro lado). Una vez concluido este acto, se procede al cambio de tercio, en el cual le serán clavadas, nuevamente en el lomo, un total de seis banderillas. Éstas, tienen la particularidad de compartir forma con los arpones que se utilizan con los tiburones, es decir, la parte que se clava es como una lengüeta de hierro. Ello supone que al clavarla, la banderilla entrará fácilmente, pero luego no sale de la misma manera, pues dicha lengüeta hará que se sujete dentro del cuerpo del animal, desgarrando, eso sí, cuando haga algún movimiento más o menos brusco. Es de suponer que tener clavada una banderilla de éstas, durante un rato debe ser particularmente doloroso, por lo que seis prefiero ni siquiera imaginármelo. Tras esto, que si se realiza bien arrancará aplausos entre la gente que haya ido a ver el espectáculo, viene la parte final, un señor con una capa parecida a la de antes, que se pone a vacilar nuevamente al toro. Pero claro, con una herida abierta por la pica, y con varias banderillas clavadas en el lomo, moviéndose y desgarrando a cada movimiento, no deben quedar muchas ganas de vaciles de ese tipo. Así estará un rato, tras el cual, el señor de la capa, intentará poner fin a la agonía del animal clavándole una espada, cómo no, en el lomo. Todo ello dura aproximadamente unos veinte minutos, y es considerado un arte por muchos.

¿De verdad matar debe ser considerado un arte? Nunca he entendido que ver la agonía de un animal pueda ser denominado de tal manera. Para defender el toreo he leído u oído estupideces tales como que es una lucha entre la inteligencia y la fuerza. La inteligencia, supuestamente, la representa el hombre (lo digo por eliminación, puesto que un toro es mucho más fuerte). Pero claro, supongo que lo de la pica, las banderillas…. son una muestra inequívoca de inteligencia. Otra razón que me dieron, ésta aún más estúpida que la anterior, es que el toro es feliz muriendo en la plaza. Creo que ni siquiera hace falta decir nada al respecto. Quizá si alguien mañana se decida a, con un escudo en una mano y una porra eléctrica en la otra, grabarse en vídeo dándole descargas a un perro, pueda ser considerado también arte. ¿O todo depende, como dijo una vez Su, de cómo nos caiga el animal en cuestión?

Imagen

2006-02-14T14:03:00.000+01:00

Hoy, mientras esperaba a que un compañero viniera a recogerme al taller, he podido contemplar una escena que no he podido evitar fotografiar. Un mendigo, ciego para más señas, en la puerta de una farmacia pidiendo ayuda para poder comer, al lado de un anuncio en el escaparate de "láminas saciantes", producto destinado a hacer adelgazar a su consumidor. A menudo podemos ver en nuestras ciudades estampas de este tipo, aunque nos son tan lamentablemente familiares que ya ni siquiera nos paramos a contemplarlas, a valorarlas. Simplemente las vemos como un elemento más del paisaje urbano, y como tales las aceptamos.

A ninguno nos importa la posible historia que se esconde detrás de cada persona, los motivos por los que ha terminado en la calle pidiendo a gente que ni siquiera se digna a mirarles. Tan sólo nos importa que si le damos un euro, nos vamos a quedar sin el café de la mañana, sin poder comprar el Marca o ante alguna catástrofe similar.